幽默搞笑段子：41个趣味冷笑话，个个爆笑不断，专治不开心

活在枫叶国

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$ U6 Z) T7 K2 N小姐姐，你有男朋友吗？
“没有！”
我挺喜欢你的，要不然我们在一起吧？就当便宜你啦！
! e1 J0 R( ~! n0 E: {3 E8 K# N2 Z我妈说：“便宜没好货，我不是那种贪图小便宜的人！”
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: T5 C& F! v+ l以后，再也不想当你的护花使者啦！
. ?# I/ A' x& l& F“这？”
我真心实意对你好，你却给我备注：“护花2号、好骗、工资3000元.”
0 Z1 V( \" S, v0 b2 c“对不起，我……”
/ _# w* [& Q5 L赶紧给我改成1号，顺便说下，我现在每天加班，工资已经有3500元啦，待会给你转3300元哈！
“你这该死的上进心，太让我着迷啦！”
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老爸，在忙什么呢？
钓鱼啊，有事吗？
  h9 F' x4 T# L. Q6 [最近天气转凉，多注意身体，别感冒了。
别来这套，有话直说。
: i& z7 {& C( c9 F- E) o' x你现在手头宽裕吗？
我上个月绩效奖金发下来了，我给你转点，别跟我妈说，保密哦!
# m3 q8 }' z! H“你的消息已发出，但被对方拒收了！”

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恭喜你，面试通过了，我们公司非常人性化，现在给你两个选择：
第一个是月休8天，薪水6000元.
8 \# C% T# P4 X4 J  J' v- ~第二个是月休4天，薪水7200元.
小孩子才做选择，以上我全部都要，我选月休12天，月薪给我13200元。
" w& q1 D6 Q% Z) K* j“啊，这？”
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: _- P( z$ Q  t5 v* W# z; r; i( e& _我一直以为，今年经济环境可能不太好，直到在超市，看见大家不顾价格，疯狂抢购的时候，才发现，原来只是我的经济条件太差了！

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& h- K& m, m: r# {8 I' s0 m当你洗澡的时候，发现洗澡水忽冷忽热，你就要明白，此时有人可能与你共用水资源了。
/ L# C) h. U6 m% C你发现，异性对你忽冷忽热，也许有人在跟你共享稀缺资源啦！
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世界上最棒的闹钟：“妈妈！”
/ ^/ I. Z, J1 d5 E0 K' U$ l- E& z$ a你让她七点，叫你起床，她六点半就来了。
然后，告诉你赶紧的，马上就要八点啦！
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! t) |9 S$ o: ~好累啊，人为什么要工作呢？
宝宝辛苦了，要不然这样吧，你别上班了，我养你，一个月给你4000块。
太少了，再加个0那就完美啦！
“那就10个月，给你4000块！”

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+ R) r0 q6 j( f; v你好，我是王阿姨介绍的，很高兴认识你。
* H7 }& T2 E7 L# ^5 q我知道，王阿姨跟我打过招呼了，你可以自我介绍一下吗？
, W8 B% U, t: s9 ^" ?我叫黄梅，身高体重是157/156，有点微胖，你不会介意吧？
见对方久久未能回复，黄梅又说了简短的几个字：“我在市区还有3套房！”
“不好意思啊，刚刚确实太忙了，没来得及回复你的信息，我特别喜欢胖胖的女人！”
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郭靖、杨过、张无忌等人，如果生活在这个世界上，谁的能力更强？
" i0 J$ n: R4 g  n' k. ]“张无忌吧，因为现在是5G时代了！”
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我也想给心爱的女孩子，一切美好的生活，可是我什么都没有。
' A# h% |% N) d7 F. a“没事，至少你，还有脸说出来！”
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运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人！

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0 u% V2 \) g, J" c. t! x# z: ]9 J我认为，你只要安安稳稳上班就能懂得，嫁给不爱的人，踏踏实实过日子，究竟是一种什么感受了？


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我一直觉得，我的性格蛮好的，直到遇见性格跟我一样的男生，相处了一段时间过后，我是真想一脚踹飞他，甚至老死不相往来更好！
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9 r# X# }% i/ y. K6 x) a我问他，怎么不回我的信息呢？
' T0 f. q5 o+ w4 I( _# @他说：“感冒了，怕传染给我！”
现在想想，确实蛮贴心哈。
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你们上班，每周休息几天啊？
, Q) C: j0 H* M4 S! \“我们可是,至死方休!”
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一对夫妻外出散步，街边偶遇一男一女两个流浪汉。
0 F# b4 }: V$ X妻子感叹道：“现在就连流浪汉都有老婆了！”
丈夫淡定地说：“他应该是有老婆之后，才变成流浪汉的！”


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/ ]/ z# A# P  N0 p# |  S% W1 F7 O中午休息的时候，与同事闲聊起来。
# H( |$ s; g+ F' z/ B一位男同事说：“我喜欢胖一点的女生。”
  {# X/ P$ r. X: s) r3 Y一旁的女同事笑着问道：“像我这样吗？”
: j" s5 G% A9 ^) J* W男同事看了她一眼，淡淡地说：“你这胖的可不止一点点吧？”
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" b* j  e8 `- ~- w8 n# {( Y( _今天早上起床后，我就因为一件小事情，竟惹得女朋友生气了。
她一气之下就出去了，我给她打电话，然后就听见：“您好，您所拨打的用户，已假装没听见，要点脸的话，请永远不要再打来！”
于是，我也不知道怎么回事，就呆呆地愣住了，没再做任何行动！


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我们两个人分手一年多了，应该彼此释怀了吧？
, U  m. U- S& F: l( Z. R不要再联系了，我对你只有恨！
* v  c9 E! D- O/ n好吧，我准备结婚了，正想换一台新手机，想着你还卖着手机，就想在你那里买一部手机。
亲，您需要哪个品牌？多大内存，什么配置呢？亲，还在吗？
' ]& n  }' {( ?5 w! Q- ]  Z+ C你还是从前那副样子，当年跟你分手是对的，你对客户都比对我好！
我？


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我想问一下：“你们刚开始抽烟的时候，有头晕四肢无力的情况吗？”
“是挺晕的，当时老爸的皮带，都被抽断了！”
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现在人人都离不开手机，若干年后，墓碑上只刻着一个二维码。
想看看里面是谁？就拿出手机扫一扫，生平简介，一生的故事都可以知晓。
' ]! x, A4 e9 _高科技造福人类，简称“扫”墓！
( A3 d: D; a. Y, v“扫一扫不要紧，就怕屏幕显示：“对方已同意添加你为好友！”
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夏天，天气炎热酷暑难耐，人人离不开水的滋养。
- m- B9 ]$ p- A( ?6 T$ p* t8 J+ @  a大家有没有发现，我们去超市买瓶装水，大瓶要比小瓶划算多了，可是为什么还是有那么多人选择小瓶装呢？
“小瓶装的，兑的水少！”
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一个女人，开始去保健会所上班，意味着什么？
“兄弟姐妹全都依靠我，前夫家暴又好赌，自己带娃没收入，无奈才走不归路！”


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8 G0 w. I! [( M! ?你是什么时候发现，自己家里还是挺有钱的？
“目前20年，家里有没有钱不太知道，唯一知道的就是自己真的太穷了，就连陪女朋友一起去吃饭，自己都拿不出一分钱！”
1 w7 y* `; c* @“继续观察，说不定到老了，真的会有钱的也说不定，你说是吧？”
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你听过“三观”极为靠谱的一句话是什么？
7 t* J2 T) s' C& P2 C“现实生活，如果没有金钱的参与，果真是举步维艰！”
“金钱自从降落到人间，从头到脚每个毛孔都滴着血和肮脏的东西！”
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有没有躺着就能赚钱的方法，并且还不违法？
“躺好了，继续做梦吧！”
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* R2 t1 b9 e) ?" n+ D4 T/ ~4 X如果我欠了很多钱无力偿还，会不会专门派个保镖，来保护我的人身安全？
9 s! M: B" [2 R  |2 j  k“当然了，狱警24小时轮流值班看守！”

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一次节假日，公司组织活动，签到时可以拿一个红包。
别人的都是一百块，我的红包里却只有一张老板的签名照。
" Q1 B; m3 w( Z* s, u后来老板说：“抽到我照片的幸运儿是谁？上台可以领一千块！”
我看着手里，被我撕成粉碎的照片，陷入了沉思！

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7 ^& q3 O% U2 V9 t! Z我在一个首饰盒子里，发现了一些老照片。
我拿给爸爸说：“你看，年轻时候的你，的确蛮帅气的，岁月催人老啊！”
爸爸接过照片，盯了一会儿，嘴唇颤抖地说：“你妈妈，竟然还留着他的照片！”
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买了一辆二手车，开始做起了网约车。
, [; H! K! K6 U# K一天拉了一个女的，竟然是前女友。
一路上沉默不语，看她表情也很挣扎，仿佛做着什么心理准备。
到达目的地之后，她轻声对我说：“我们还能回去吗？”
我坐在车里纠结了半天说：“回去？回去还得再加三十块！”
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女儿：“我考不上研究生，你们会不会很失望啊？”
0 t. w7 x+ v" l老爹：“没有啊！”
老娘：“想都没想过，何谈失望，能考上大学都很不错了！”
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闺女，在广东找男朋友了吗？今年过年能带回来吗？
没……
你都25啦，过年能带回个啥？
25个W的人民币孝敬您！
# b3 A" a& a1 d  |8 y' _  l我感觉老爸年前不会再催婚了
0 l5 l# i0 ?; Q: @- b9 H7 }后续，他回复：“哦，那也行！”
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马上一年又要过去了，口袋还是空空的。
: ^' j; V, h) Q- ]3 b今天找路边的大师算了一卦，大师掐指一算，自信满满地说道：“不出三个月，会有一次大运。”
" y9 ~- e; x4 P5 ?* h3 m我非常高兴，问大师：“是官运？财运？还是桃花运呢？”
大师收了一百元后，慢悠悠地说：“是春运！春运！”


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老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”
2 A+ X5 T5 Y: T老婆：“什么症状？”
0 z. [* {4 I" A5 b) B3 N4 `; R老公：“我看不见钱了！”
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- I! O: H* Q2 k, O% j* ?一辆快速行驶的公共汽车上，一位乘客坐在最后一排座位上睡觉。
突然，一个急刹车，这位乘客一下子连滚带爬地扑到了司机旁边。
他站起来后瞪着司机，大家都以为一场激烈的口角不可避免。
不料，这位乘客却笑着对司机说：“师傅，您找我有事吗？”
. W# l2 T1 ?5 d. Y9 m- I  O司机愣了一会儿，一本正经地说道：“我是怕你错过站牌，忘记下车，耽误您的时间，我可承担不起啊！”

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甲向乙诉苦说：“上个星期，一粒砂砾飞进了我妻子的眼睛，花费了500元，请专业的医生才把它清理干净。”
乙不屑地说：“那算得了什么啊？昨天，一件新款式的羽绒服被妻子看上了，消费了5000元，才彻底平息家庭内部战争！”


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7 Z2 q# g: _- h! d& ]/ S; ?昨天下班回家，路过小区门口，看见两位老大爷下棋。
仔细一瞧，一方剩下一帅一士，另外一方剩下一帅一象。
7 N2 j/ u- h) Q4 G, d我说：“这还下什么啊？和棋算了！”
没成想，其中一位老大爷看都没有看我一眼，直接说道：“小伙子，你还年轻啊，我们可是谁先坐起来谁输！”
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5 s7 {7 b" v/ w  j# r: f  v+ C老爸老妈在家拌嘴，也不知道老爸说了些什么，老妈就向老爸说道：“你说你整天说话吗？”
只听老爸一本正经地说道：“像画的话，早挂在墙上了……”
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晚上，给小女儿讲“狼来了”的故事。
结束的时候，我问孩子，这个故事告诉我们的是什么道理呢？
6 P" O$ {- r/ N! Y4 q& n小女儿微笑地说道：“妈妈，羊肉肯定很好吃吧？”


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# v- O8 S/ J! W4 D路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字“情人”
突然觉得，这个院子的主人，还蛮有情趣啊！
于是，轻轻地推门进去，结果，还没有行走两步，一下子从旁边冲出来两只大狼狗……
# J; j3 Z% `& m, b4 L! U# r从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字，原来是“慎入”
经常玩手机的朋友们，请保护好自己的眼睛，刻不容缓……
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