幽默搞笑段子：41个趣味冷笑话，个个爆笑不断，专治不开心

活在枫叶国

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01
3 n. \7 C# i" l小姐姐，你有男朋友吗？
“没有！”
我挺喜欢你的，要不然我们在一起吧？就当便宜你啦！
# ?' q9 G4 T0 u% Q' I, l我妈说：“便宜没好货，我不是那种贪图小便宜的人！”
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02
以后，再也不想当你的护花使者啦！
( O' j# i% U" R  o% R2 R7 ?$ W“这？”
我真心实意对你好，你却给我备注：“护花2号、好骗、工资3000元.”
5 p) H6 O4 A' f7 q" `% {  k: q; q! C“对不起，我……”
赶紧给我改成1号，顺便说下，我现在每天加班，工资已经有3500元啦，待会给你转3300元哈！
“你这该死的上进心，太让我着迷啦！”
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03
+ L8 W7 w3 o, U/ c5 t0 F老爸，在忙什么呢？
钓鱼啊，有事吗？
; x! G) i# }( I, W0 B最近天气转凉，多注意身体，别感冒了。
- I' o& |. L6 d2 @" S0 l0 g3 K别来这套，有话直说。
# W4 \/ J2 r6 T( T; B你现在手头宽裕吗？
我上个月绩效奖金发下来了，我给你转点，别跟我妈说，保密哦!
“你的消息已发出，但被对方拒收了！”
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04
恭喜你，面试通过了，我们公司非常人性化，现在给你两个选择：
: P+ D1 w% @- h' x第一个是月休8天，薪水6000元.
+ Z9 q, t; l0 w0 B0 A$ p; t% i第二个是月休4天，薪水7200元.
' d. D: p1 K+ y* u0 r. r: }小孩子才做选择，以上我全部都要，我选月休12天，月薪给我13200元。
. K( h' K* D8 [, O  B: \/ ]2 A“啊，这？”


05
我一直以为，今年经济环境可能不太好，直到在超市，看见大家不顾价格，疯狂抢购的时候，才发现，原来只是我的经济条件太差了！
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06
; q" Z( Y) u" \# h$ h当你洗澡的时候，发现洗澡水忽冷忽热，你就要明白，此时有人可能与你共用水资源了。
你发现，异性对你忽冷忽热，也许有人在跟你共享稀缺资源啦！
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世界上最棒的闹钟：“妈妈！”
6 x; t5 ^6 }) ~9 ~# p5 M你让她七点，叫你起床，她六点半就来了。
然后，告诉你赶紧的，马上就要八点啦！


08
好累啊，人为什么要工作呢？
宝宝辛苦了，要不然这样吧，你别上班了，我养你，一个月给你4000块。
太少了，再加个0那就完美啦！
* ?" M7 Y* r5 J) Y# n  {“那就10个月，给你4000块！”


09
  f8 ]( y/ T* z8 B你好，我是王阿姨介绍的，很高兴认识你。
, i8 l5 K8 o1 q2 f9 C' a$ t( Q我知道，王阿姨跟我打过招呼了，你可以自我介绍一下吗？
/ x4 M, B) g' G我叫黄梅，身高体重是157/156，有点微胖，你不会介意吧？
见对方久久未能回复，黄梅又说了简短的几个字：“我在市区还有3套房！”
“不好意思啊，刚刚确实太忙了，没来得及回复你的信息，我特别喜欢胖胖的女人！”
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3 \+ U% A" C$ ~1 ?& O郭靖、杨过、张无忌等人，如果生活在这个世界上，谁的能力更强？
& s% ~9 W# c) P" l3 Q8 v4 [“张无忌吧，因为现在是5G时代了！”

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我也想给心爱的女孩子，一切美好的生活，可是我什么都没有。
“没事，至少你，还有脸说出来！”
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+ `. l" R. |9 s' B0 I1 q* T& W运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人！
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我认为，你只要安安稳稳上班就能懂得，嫁给不爱的人，踏踏实实过日子，究竟是一种什么感受了？

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我一直觉得，我的性格蛮好的，直到遇见性格跟我一样的男生，相处了一段时间过后，我是真想一脚踹飞他，甚至老死不相往来更好！
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我问他，怎么不回我的信息呢？
+ C( }9 _: }* D# O0 A" B1 Y他说：“感冒了，怕传染给我！”
现在想想，确实蛮贴心哈。

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你们上班，每周休息几天啊？
“我们可是,至死方休!”

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4 U: t8 ^# ?- c! B# @6 ^一对夫妻外出散步，街边偶遇一男一女两个流浪汉。
妻子感叹道：“现在就连流浪汉都有老婆了！”
# C' m! Z2 x  u4 `/ M1 p4 C丈夫淡定地说：“他应该是有老婆之后，才变成流浪汉的！”
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2 M! X6 N, }* ^' c! G, U中午休息的时候，与同事闲聊起来。
; A4 C* u9 f# @2 w$ F& ^一位男同事说：“我喜欢胖一点的女生。”
! `" D8 x. n8 A# {! V7 F/ p* x: V一旁的女同事笑着问道：“像我这样吗？”
男同事看了她一眼，淡淡地说：“你这胖的可不止一点点吧？”
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今天早上起床后，我就因为一件小事情，竟惹得女朋友生气了。
) o" V' R( d5 D$ L她一气之下就出去了，我给她打电话，然后就听见：“您好，您所拨打的用户，已假装没听见，要点脸的话，请永远不要再打来！”
于是，我也不知道怎么回事，就呆呆地愣住了，没再做任何行动！


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我们两个人分手一年多了，应该彼此释怀了吧？
7 p1 Z- ]( `& U7 o不要再联系了，我对你只有恨！
好吧，我准备结婚了，正想换一台新手机，想着你还卖着手机，就想在你那里买一部手机。
亲，您需要哪个品牌？多大内存，什么配置呢？亲，还在吗？
你还是从前那副样子，当年跟你分手是对的，你对客户都比对我好！
我？
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我想问一下：“你们刚开始抽烟的时候，有头晕四肢无力的情况吗？”
“是挺晕的，当时老爸的皮带，都被抽断了！”

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现在人人都离不开手机，若干年后，墓碑上只刻着一个二维码。
2 f% B% I1 z, P; d( ^+ Q想看看里面是谁？就拿出手机扫一扫，生平简介，一生的故事都可以知晓。
3 C5 N2 \+ O! |9 Y7 \高科技造福人类，简称“扫”墓！
" v6 O- s- }7 B# r" G8 ]“扫一扫不要紧，就怕屏幕显示：“对方已同意添加你为好友！”
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夏天，天气炎热酷暑难耐，人人离不开水的滋养。
3 h+ i. G/ m% l8 c( t6 L3 Y* c大家有没有发现，我们去超市买瓶装水，大瓶要比小瓶划算多了，可是为什么还是有那么多人选择小瓶装呢？
) y1 x' {1 u6 ?“小瓶装的，兑的水少！”
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+ R1 W$ c" ?# I2 Y; s一个女人，开始去保健会所上班，意味着什么？
“兄弟姐妹全都依靠我，前夫家暴又好赌，自己带娃没收入，无奈才走不归路！”
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你是什么时候发现，自己家里还是挺有钱的？
; H& s( X7 E4 f" \. B$ p' z. q“目前20年，家里有没有钱不太知道，唯一知道的就是自己真的太穷了，就连陪女朋友一起去吃饭，自己都拿不出一分钱！”
“继续观察，说不定到老了，真的会有钱的也说不定，你说是吧？”
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你听过“三观”极为靠谱的一句话是什么？
/ B+ }# V$ _- p& y% I2 [8 p& C“现实生活，如果没有金钱的参与，果真是举步维艰！”
9 y/ u  ~  g, h6 {- m“金钱自从降落到人间，从头到脚每个毛孔都滴着血和肮脏的东西！”


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有没有躺着就能赚钱的方法，并且还不违法？
# k( S- ~( Q+ j4 n1 k$ a' @8 z“躺好了，继续做梦吧！”
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如果我欠了很多钱无力偿还，会不会专门派个保镖，来保护我的人身安全？
" I- a, P2 Y1 o  l6 T, [1 t# c. w“当然了，狱警24小时轮流值班看守！”

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一次节假日，公司组织活动，签到时可以拿一个红包。
+ Y8 B# s+ B0 C/ L别人的都是一百块，我的红包里却只有一张老板的签名照。
9 P) X8 @% Q* ^4 q% G3 T后来老板说：“抽到我照片的幸运儿是谁？上台可以领一千块！”
$ [4 e6 j1 w8 g% x2 g我看着手里，被我撕成粉碎的照片，陷入了沉思！

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我在一个首饰盒子里，发现了一些老照片。
8 v4 h) K# @! n1 s, R( Z我拿给爸爸说：“你看，年轻时候的你，的确蛮帅气的，岁月催人老啊！”
爸爸接过照片，盯了一会儿，嘴唇颤抖地说：“你妈妈，竟然还留着他的照片！”


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. Y$ Z1 {% M) j买了一辆二手车，开始做起了网约车。
一天拉了一个女的，竟然是前女友。
; \( O7 A: L# \, V- D! u# i一路上沉默不语，看她表情也很挣扎，仿佛做着什么心理准备。
+ `% m; A% s( s" f: a0 S* ^* r0 t到达目的地之后，她轻声对我说：“我们还能回去吗？”
我坐在车里纠结了半天说：“回去？回去还得再加三十块！”
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女儿：“我考不上研究生，你们会不会很失望啊？”
老爹：“没有啊！”
老娘：“想都没想过，何谈失望，能考上大学都很不错了！”
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( r' Y# \5 y: @& T- p% s& K2 r闺女，在广东找男朋友了吗？今年过年能带回来吗？
没……
你都25啦，过年能带回个啥？
& u% L, E( e0 c7 r7 T: ]' i25个W的人民币孝敬您！
0 T3 P  {! M$ E# E我感觉老爸年前不会再催婚了
. y5 P" p/ h1 m3 H( C. T) T后续，他回复：“哦，那也行！”
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马上一年又要过去了，口袋还是空空的。
今天找路边的大师算了一卦，大师掐指一算，自信满满地说道：“不出三个月，会有一次大运。”
我非常高兴，问大师：“是官运？财运？还是桃花运呢？”
大师收了一百元后，慢悠悠地说：“是春运！春运！”
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" ^- ?: m# p. O) D/ H老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”
老婆：“什么症状？”
老公：“我看不见钱了！”
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一辆快速行驶的公共汽车上，一位乘客坐在最后一排座位上睡觉。
. X3 q% _5 `# @( v2 U突然，一个急刹车，这位乘客一下子连滚带爬地扑到了司机旁边。
$ e) c3 i! u- q8 O& u  ~他站起来后瞪着司机，大家都以为一场激烈的口角不可避免。
8 t  T3 R- N2 i& B8 k2 e% f不料，这位乘客却笑着对司机说：“师傅，您找我有事吗？”
司机愣了一会儿，一本正经地说道：“我是怕你错过站牌，忘记下车，耽误您的时间，我可承担不起啊！”

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甲向乙诉苦说：“上个星期，一粒砂砾飞进了我妻子的眼睛，花费了500元，请专业的医生才把它清理干净。”
5 A: s0 m- _; P% r" x6 z! ?乙不屑地说：“那算得了什么啊？昨天，一件新款式的羽绒服被妻子看上了，消费了5000元，才彻底平息家庭内部战争！”
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昨天下班回家，路过小区门口，看见两位老大爷下棋。
仔细一瞧，一方剩下一帅一士，另外一方剩下一帅一象。
' n! a  X) e7 n& c/ j' H+ [我说：“这还下什么啊？和棋算了！”
1 R& X! e  Y$ X+ b% Y没成想，其中一位老大爷看都没有看我一眼，直接说道：“小伙子，你还年轻啊，我们可是谁先坐起来谁输！”


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老爸老妈在家拌嘴，也不知道老爸说了些什么，老妈就向老爸说道：“你说你整天说话吗？”
只听老爸一本正经地说道：“像画的话，早挂在墙上了……”
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6 |. S1 H  b- l+ I9 x0 r9 ~晚上，给小女儿讲“狼来了”的故事。
# ~+ G0 P- p+ _) t9 X结束的时候，我问孩子，这个故事告诉我们的是什么道理呢？
/ w/ i9 c$ Q+ i6 A! @" ?8 J! n小女儿微笑地说道：“妈妈，羊肉肯定很好吃吧？”

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路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字“情人”
& _0 T; u. d' q2 s9 S! J& K3 K1 p突然觉得，这个院子的主人，还蛮有情趣啊！
9 I+ [+ U2 Y% d+ i& l6 y5 [) e' Q于是，轻轻地推门进去，结果，还没有行走两步，一下子从旁边冲出来两只大狼狗……
从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字，原来是“慎入”
经常玩手机的朋友们，请保护好自己的眼睛，刻不容缓……
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