幽默搞笑段子：41个趣味冷笑话，个个爆笑不断，专治不开心

活在枫叶国

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8 J7 U/ D- |& z5 l$ d) y0 a小姐姐，你有男朋友吗？
, W6 M! ]+ ^' I: ^$ \: N; ?5 |7 {“没有！”
我挺喜欢你的，要不然我们在一起吧？就当便宜你啦！
我妈说：“便宜没好货，我不是那种贪图小便宜的人！”
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以后，再也不想当你的护花使者啦！
/ {# @  {( g( K2 l' l; L- Z1 ^“这？”
我真心实意对你好，你却给我备注：“护花2号、好骗、工资3000元.”
8 m4 }- r9 L3 W" _5 n' Q“对不起，我……”
) j5 s4 }5 x, q0 X! C赶紧给我改成1号，顺便说下，我现在每天加班，工资已经有3500元啦，待会给你转3300元哈！
“你这该死的上进心，太让我着迷啦！”


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: Q6 C/ ~/ F( T$ |9 w- _! e" r老爸，在忙什么呢？
* {$ `! x7 p% c+ ?' |7 Y: q' y钓鱼啊，有事吗？
最近天气转凉，多注意身体，别感冒了。
9 l8 c# y$ Q% u) z0 }5 K0 Z别来这套，有话直说。
你现在手头宽裕吗？
我上个月绩效奖金发下来了，我给你转点，别跟我妈说，保密哦!
2 q" }. u, d. V) M“你的消息已发出，但被对方拒收了！”


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恭喜你，面试通过了，我们公司非常人性化，现在给你两个选择：
9 W9 |' j( r- m第一个是月休8天，薪水6000元.
第二个是月休4天，薪水7200元.
2 y4 }6 l& D; G" b- _小孩子才做选择，以上我全部都要，我选月休12天，月薪给我13200元。
“啊，这？”
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我一直以为，今年经济环境可能不太好，直到在超市，看见大家不顾价格，疯狂抢购的时候，才发现，原来只是我的经济条件太差了！

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当你洗澡的时候，发现洗澡水忽冷忽热，你就要明白，此时有人可能与你共用水资源了。
你发现，异性对你忽冷忽热，也许有人在跟你共享稀缺资源啦！

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) X4 B* k7 q# B7 m世界上最棒的闹钟：“妈妈！”
5 K& ]8 A4 A) {% K2 F" @$ v( {0 _你让她七点，叫你起床，她六点半就来了。
2 h2 ], a+ X$ J0 U) A然后，告诉你赶紧的，马上就要八点啦！


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& D7 p6 s/ }# W# D. }8 m3 e7 i. C好累啊，人为什么要工作呢？
6 d" N. }$ j6 J: @0 w* f0 [宝宝辛苦了，要不然这样吧，你别上班了，我养你，一个月给你4000块。
太少了，再加个0那就完美啦！
4 J; I' _! C9 q  r( [“那就10个月，给你4000块！”


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, Z; ^8 y% @1 m& Q9 a你好，我是王阿姨介绍的，很高兴认识你。
7 p# x, _" F6 o2 L我知道，王阿姨跟我打过招呼了，你可以自我介绍一下吗？
& V! b  P4 p/ o- b9 U, ?我叫黄梅，身高体重是157/156，有点微胖，你不会介意吧？
, \9 _/ y4 M; E8 V7 x见对方久久未能回复，黄梅又说了简短的几个字：“我在市区还有3套房！”
1 k1 f" d8 ]) I. V6 a, _“不好意思啊，刚刚确实太忙了，没来得及回复你的信息，我特别喜欢胖胖的女人！”
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( M) W4 z- X" D' g" L1 b9 _郭靖、杨过、张无忌等人，如果生活在这个世界上，谁的能力更强？
* |  N* g2 x3 I“张无忌吧，因为现在是5G时代了！”


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; Z: @- _9 \7 b" A9 y我也想给心爱的女孩子，一切美好的生活，可是我什么都没有。
“没事，至少你，还有脸说出来！”
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运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人！

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+ ]" I8 u( ?, p我认为，你只要安安稳稳上班就能懂得，嫁给不爱的人，踏踏实实过日子，究竟是一种什么感受了？
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我一直觉得，我的性格蛮好的，直到遇见性格跟我一样的男生，相处了一段时间过后，我是真想一脚踹飞他，甚至老死不相往来更好！


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" [0 ?; B; j% c+ ?* Y我问他，怎么不回我的信息呢？
他说：“感冒了，怕传染给我！”
2 J! O9 q8 t& p3 \2 c- S现在想想，确实蛮贴心哈。

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$ X9 ~, p% V9 _* {你们上班，每周休息几天啊？
& m% |- k0 K. e* b“我们可是,至死方休!”
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一对夫妻外出散步，街边偶遇一男一女两个流浪汉。
妻子感叹道：“现在就连流浪汉都有老婆了！”
丈夫淡定地说：“他应该是有老婆之后，才变成流浪汉的！”


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中午休息的时候，与同事闲聊起来。
! h9 E" _2 M- x一位男同事说：“我喜欢胖一点的女生。”
一旁的女同事笑着问道：“像我这样吗？”
男同事看了她一眼，淡淡地说：“你这胖的可不止一点点吧？”
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今天早上起床后，我就因为一件小事情，竟惹得女朋友生气了。
她一气之下就出去了，我给她打电话，然后就听见：“您好，您所拨打的用户，已假装没听见，要点脸的话，请永远不要再打来！”
于是，我也不知道怎么回事，就呆呆地愣住了，没再做任何行动！
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* B5 @7 g" [/ @$ [* f1 j- H# y8 h4 F我们两个人分手一年多了，应该彼此释怀了吧？
不要再联系了，我对你只有恨！
+ _7 s8 O! R& W+ ^: q好吧，我准备结婚了，正想换一台新手机，想着你还卖着手机，就想在你那里买一部手机。
亲，您需要哪个品牌？多大内存，什么配置呢？亲，还在吗？
9 d& o1 a, Z( D' x( z7 ]你还是从前那副样子，当年跟你分手是对的，你对客户都比对我好！
1 _' ~& h3 A  Y- J+ N( x1 I# k我？
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' q  M! r2 T( n7 z- \: K( X我想问一下：“你们刚开始抽烟的时候，有头晕四肢无力的情况吗？”
“是挺晕的，当时老爸的皮带，都被抽断了！”
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现在人人都离不开手机，若干年后，墓碑上只刻着一个二维码。
想看看里面是谁？就拿出手机扫一扫，生平简介，一生的故事都可以知晓。
( |0 N6 `4 _% i. @+ K高科技造福人类，简称“扫”墓！
“扫一扫不要紧，就怕屏幕显示：“对方已同意添加你为好友！”

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夏天，天气炎热酷暑难耐，人人离不开水的滋养。
5 w( Q, ~: t) Z! o4 S大家有没有发现，我们去超市买瓶装水，大瓶要比小瓶划算多了，可是为什么还是有那么多人选择小瓶装呢？
“小瓶装的，兑的水少！”

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9 A( [4 P! w8 F" @( h; |, r一个女人，开始去保健会所上班，意味着什么？
“兄弟姐妹全都依靠我，前夫家暴又好赌，自己带娃没收入，无奈才走不归路！”

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你是什么时候发现，自己家里还是挺有钱的？
“目前20年，家里有没有钱不太知道，唯一知道的就是自己真的太穷了，就连陪女朋友一起去吃饭，自己都拿不出一分钱！”
“继续观察，说不定到老了，真的会有钱的也说不定，你说是吧？”

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你听过“三观”极为靠谱的一句话是什么？
“现实生活，如果没有金钱的参与，果真是举步维艰！”
“金钱自从降落到人间，从头到脚每个毛孔都滴着血和肮脏的东西！”


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8 Z& w5 F0 r* D" d& o有没有躺着就能赚钱的方法，并且还不违法？
9 r3 ^/ Q: O. ~. j  ?“躺好了，继续做梦吧！”
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如果我欠了很多钱无力偿还，会不会专门派个保镖，来保护我的人身安全？
: s! e2 c# h( G0 F! d/ A2 q“当然了，狱警24小时轮流值班看守！”

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一次节假日，公司组织活动，签到时可以拿一个红包。
别人的都是一百块，我的红包里却只有一张老板的签名照。
2 @8 j7 P- j1 k) i后来老板说：“抽到我照片的幸运儿是谁？上台可以领一千块！”
我看着手里，被我撕成粉碎的照片，陷入了沉思！

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6 w# Q% E0 o) b( X我在一个首饰盒子里，发现了一些老照片。
9 m3 e8 l( p/ ^, i2 s; P我拿给爸爸说：“你看，年轻时候的你，的确蛮帅气的，岁月催人老啊！”
爸爸接过照片，盯了一会儿，嘴唇颤抖地说：“你妈妈，竟然还留着他的照片！”


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买了一辆二手车，开始做起了网约车。
一天拉了一个女的，竟然是前女友。
3 o* N6 G6 Q# l6 i3 }. ?- y一路上沉默不语，看她表情也很挣扎，仿佛做着什么心理准备。
: V4 m) s+ h$ C% B, D/ Y0 W# o到达目的地之后，她轻声对我说：“我们还能回去吗？”
* \( M0 f( s2 L7 B& v我坐在车里纠结了半天说：“回去？回去还得再加三十块！”
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& b' d- ]: H/ e' }女儿：“我考不上研究生，你们会不会很失望啊？”
$ l$ Q9 c: H  x4 M: _% {, ^& M老爹：“没有啊！”
" I1 A% n6 @0 _7 w5 z老娘：“想都没想过，何谈失望，能考上大学都很不错了！”


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% |/ G# u; v  [1 o闺女，在广东找男朋友了吗？今年过年能带回来吗？
" s* h8 A( ~4 a3 J8 \没……
你都25啦，过年能带回个啥？
25个W的人民币孝敬您！
我感觉老爸年前不会再催婚了
后续，他回复：“哦，那也行！”
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" H- ?) x) `2 a5 j6 A9 O马上一年又要过去了，口袋还是空空的。
今天找路边的大师算了一卦，大师掐指一算，自信满满地说道：“不出三个月，会有一次大运。”
我非常高兴，问大师：“是官运？财运？还是桃花运呢？”
* n; U+ F0 B, ^  `+ }9 r9 o大师收了一百元后，慢悠悠地说：“是春运！春运！”


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老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”
老婆：“什么症状？”
' _: T$ f7 y4 a# ^& ?7 K  c% |老公：“我看不见钱了！”

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一辆快速行驶的公共汽车上，一位乘客坐在最后一排座位上睡觉。
突然，一个急刹车，这位乘客一下子连滚带爬地扑到了司机旁边。
9 a7 P( {* w! l3 k' ]$ g0 Z' l他站起来后瞪着司机，大家都以为一场激烈的口角不可避免。
* I1 F& T) _' _% G不料，这位乘客却笑着对司机说：“师傅，您找我有事吗？”
0 Q9 K  {5 S# ~司机愣了一会儿，一本正经地说道：“我是怕你错过站牌，忘记下车，耽误您的时间，我可承担不起啊！”
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甲向乙诉苦说：“上个星期，一粒砂砾飞进了我妻子的眼睛，花费了500元，请专业的医生才把它清理干净。”
乙不屑地说：“那算得了什么啊？昨天，一件新款式的羽绒服被妻子看上了，消费了5000元，才彻底平息家庭内部战争！”
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昨天下班回家，路过小区门口，看见两位老大爷下棋。
仔细一瞧，一方剩下一帅一士，另外一方剩下一帅一象。
我说：“这还下什么啊？和棋算了！”
5 t& C# Q6 B; ~2 c- v( {: R2 Q没成想，其中一位老大爷看都没有看我一眼，直接说道：“小伙子，你还年轻啊，我们可是谁先坐起来谁输！”
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' A( I5 o0 Y, D9 {- ?老爸老妈在家拌嘴，也不知道老爸说了些什么，老妈就向老爸说道：“你说你整天说话吗？”
, B& S+ U& }. j/ p2 R只听老爸一本正经地说道：“像画的话，早挂在墙上了……”


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. N: W' f* L/ q9 r) [晚上，给小女儿讲“狼来了”的故事。
结束的时候，我问孩子，这个故事告诉我们的是什么道理呢？
小女儿微笑地说道：“妈妈，羊肉肯定很好吃吧？”
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路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字“情人”
突然觉得，这个院子的主人，还蛮有情趣啊！
5 D( r; x0 i' A' G于是，轻轻地推门进去，结果，还没有行走两步，一下子从旁边冲出来两只大狼狗……
从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字，原来是“慎入”
经常玩手机的朋友们，请保护好自己的眼睛，刻不容缓……
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