爆笑笑话段子100个 笑死人不偿命

活在枫叶国

睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。

" i) B: A2 t( E9 x按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”

我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。

: I! @+ T; v1 |$ S6 A5 u. s- ^我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”

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跟老公聊天聊到夫妻相，我说：“夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。久而久之，就长夫妻相了。”
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他如有所悟的道：“哦，怪不得我越来越丑了！ ”
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我和老婆去游泳，她不会，然后我各种教他，一会她突然来一句，老公我好像饱了。
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! ~  c* `- q. J# `  ]( `! q晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊？！

+ H$ Y$ `- C5 w  \* k7 l( D6 A我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！ ”
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. L( I2 g$ e0 J) {0 Z0 N老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！！ ”
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. I0 B( M; S# Y! _老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。
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老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？
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: [5 u8 r' Z" y" {* S老婆：起码买件200元的。

* ?8 A9 g" V' B. R& m4 l1 h  Z老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？
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一老婆和老公吵架闹离婚，老公说：“孩子归我养！ ”
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$ N0 W- n8 K/ J7 K老婆说：“孩子归我养，你以为孩子是你的呀。”
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1 q3 n1 M: u: M  w3 h& r这下真得离婚了！
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% g( Z8 p* ^* w$ F我和老公去游泳，我累了就在休息，吃水果，当老公游到我这里我就喂他吃东西反复几次，老公说，别喂我了，我不吃，我问他吃够了嘛？

他说：“不是，我游一圈就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚！ ”

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* P: A# d: E6 u) V# p刚刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58。

老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。结果他说：老婆，你赚了。你那么大的脸58元，他们小脸也58……

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一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。
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! O6 i2 g5 }; _6 R$ s老公写了一则启事，打算贴到社区的“失物招领”栏里。
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2 E" E0 \5 [, e  `他是这样写的：“小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路。”
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我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是在我的坚持下，老公就重新写了启事。
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他是这样写的：“猜猜我捡到了什么？”

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) q+ D9 \  L5 ~4 c老婆：老公，我上次看上那个牌子衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去都有面子。。。
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5 E0 |+ U7 k: ^6 F6 N6 V老公：说重点。

! V) r& P4 C! F老婆：3000。
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瘦夫从体重计上下来，问胖妻：“如果我再瘦点你会不会更爱我？”

胖妻不假思索的回答：“当然会啊！ ”

) q, c. L' b* O; j$ p瘦夫又问：“如果是你瘦下来了呢？”
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. [% ^9 ^( {! `/ C胖妻思考了一下说：“那我就不要你了，我出去找有钱的帅哥。”

* _1 a4 l4 {. @7 f那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。
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# n  M/ k# K, l! y& Y8 p- a. m# `吃饭的时候，老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。”
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* w+ N, Y* c' O; c# l我争辩道：“我从没藏过私房钱！ ”
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' A5 v/ z) _# Z; c  h7 r3 Y" Q7 u' O# _老婆立马捅了一下我，说：“这句最重要，记着经常说！ ”

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一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班，给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服。。。
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她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三，于是小三不满俩人不欢而散。

这姐们事后只说了一句话：“哼，和我比花钱？”
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邻居家的儿子上小学一年级，周末，儿子在家玩的时候，不小心把家里的鱼缸打碎了，他爸看到后非常生气，刚要动手打人，儿子乖巧地说：“爸爸，对不起，我错了。”
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: I+ V$ V7 Z3 Q) Q. t他爸说：“承认错了就完了？哪有这么便宜的事情？”
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儿子问：“那怎么办啊？”

) l$ {1 o5 F+ ^  _( c* T他爸：“双手抱头，蹲在墙角，唱《国歌》，好好反省一下自己。”
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没过多久，孩子他妈回来了，问清了原因，听到儿子唱歌唱得嗓子都哑了，心疼不已，把他爸骂了一顿，他爸无奈地说：“老婆，我错了。”
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他妈：“承认错了就行了？”

他爸：“那怎么办啊？”
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) B1 C! z+ w& U$ A6 l( j# A他妈：“你，蹲在墙角，唱 《国歌》。”
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4 f& R$ Z  L0 }$ S6 |/ d2 p. |) o晚上，丈夫对妻子说：“公主，请休息吧！ ”
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0 b- j" \* X! U- R% S* l9 S- E妻子美滋滋地问：“我是哪个公主呀？”

3 P) S) q7 {2 F8 }/ U丈夫：“就是武则天的女儿，李隆基他姑！ ”
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妻子：太平……
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; t' p5 C2 h4 V“媳妇，少吃点，你看你近来胖的。”
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“你说什么？麻烦再说一遍！ ”

4 i! X$ V0 g4 H6 k- W& s! T“媳妇，你多吃点，你看你这两天瘦的，还想吃什么？我给你买去！ ”
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本人孕妇，睡觉前老公总是提提我的内裤，说是给孩子掖掖被子……

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老公：还生气呢？小气鬼。

; m- K# }/ H2 s9 L# l$ h老婆：上一边去，不想搭理你。

老公：那好吧，我去打游戏了。
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( S: `& T; h, I老婆：好啊，你有本事就一辈子别理我。

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二货老公早上说：“老婆，我肠胃不太好，最近老拉风。”说着放了个屁，“你看，又拉了一个”

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) ^3 \( C1 b" F' T2 a# W* S最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大Boss、二Boss发。Boss手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我……

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婚后，原来挺勤快的老婆原形毕露。看到老婆懒洋洋地躺在床上指挥我做这做那，我虽然顺从但心里很郁闷。
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时间久了，我忍不住埋怨几句，老婆听见了竟和我论起了理：“亏你还是个搞文学的，你没听说过女人是水，男人是钢吗？”
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7 R9 |: g$ z/ t# K$ o& q我当然不服，辩解道：“你是个搞化工的，你应该知道水和钢放在一起会起化学反应吧？”

“能起什么化学反应啊？”老婆蛮横地瞪起了眼。

“长久下去，再好的钢也会生锈的！ ”我据理力争。
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老婆从床上一跃而起，指着我的鼻子咆哮道：“你就不能做个不锈钢吗？！ ”
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$ N% a" k: e* J, {" S8 p; W天热，老公回家带来半个西瓜，

老婆一看，是个粉色的生瓜，遂问他原因，老公摘下墨镜，恍然大悟：“我戴墨镜买的。”
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3、老公：“老婆，如果你要过一座桥，桥只能承受能120斤，你现在有121斤，怎么办？”

老婆：“那还不简单，衣服全脱了，不就过了。。。”
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和老婆探讨儿子的教育问题，确定大方针是要把他培养成“高富帅”。

+ d- F4 v( K5 I# F- a4 u1 y* v) O老婆：“我们要实行责任承包制，各管一摊。”
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我：“同意。”
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老婆：“儿子负责‘高’，长自己的个子。”

, E/ K6 N- D  e' u我：“同意。”

( z6 a# A4 M. R" P) \3 ^老婆：“我负责‘帅’，儿子都像妈。”
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* V( W; n9 }5 s( P3 x我：“同意。”
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# w' s6 |  E: K8 t老婆：“剩下的，归你啦。”
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1 x- k7 y8 Y  Y, s, u  M% k- F8 R/ N和老婆在路上走，看到各种养眼的妹子，忍不住多看几眼，
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二货老婆不高兴了，来一句：“怎么地，山珍海味吃多了，想尝尝大白菜的味道？”

我华丽的的来一句：“你搞错了，是大白菜吃多了，想尝尝山珍海味”
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结果被一顿暴挠。。。
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  w+ f) P' ?; E/ N家有一个上网看电视剧的老婆，天天霸占电脑。

今天一气之下，我把屏幕显示调成旋转90度，然后上班去了。
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: M7 }9 _0 W3 t6 k: C回来竟然看见她把液晶屏幕横放着看了一个下午。
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这智商、这执着，真让人无语了。
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/ Z( F( ~- K: w1 w( G昨晚奇葩老婆忽然对我说：“皇上，臣妾有一事相求！ ”
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6 Z/ W3 Q! @# `" Z“但说无妨。”
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8 n* d. w* M! {5 ^“恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了！ ”

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0 @% V, D6 P) {  c' o0 i4 p老公吵架我愤怒的把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼：还喝水！喝屎去吧你！

8 ^6 E4 D7 [$ B8 y! H5 y老公也愤怒的回到：你个文盲！屎是用来喝的么！屎是用来吃的！
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7 ^, d$ l7 @+ J8 F刚刚出差回来的销售员冲进他家附近的枪支店，怒气冲冲地叫道：“我要一些子弹，我要干掉那些我出差期间与我老婆有染的龟孙子们！ ”

店员说：“您最好下次再来，这种子弹只剩下两箱了。”

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今天是跟老婆结婚三年的纪念日，打算出点血，带老婆去高级餐厅吃顿好的。

告诉完老婆我的想法，只见老婆幽幽地看着我：“说，你哪来的钱？藏哪了？不说今天就别想吃饭！ ”
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一对夫妻吃完饭，闲着没事，老公坐在沙发上看报纸，老婆拿着遥控器把频道换来换去，老婆身上无聊的劲又犯了，不禁对老公说：老公你觉得我漂亮吗？

. ^: E( N+ N3 y& t* W老公：漂亮。

老婆：我温柔吗？
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5 G( ~* m. X. k/ }* @4 J老公：温柔。
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4 @7 ^4 S5 y) @7 J8 C/ b老婆：我贤慧吗？
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6 x$ @8 Z2 [9 c% s9 J5 C老公：贤慧。
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老婆：我聪明吗？

( M. {" O( K( R. i, M, _! |; C老公：聪明。
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老婆：你虚伪吗？
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老公：虚伪。。。。。啊！
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9 n% \, P, q. w' G老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。
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我看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人！ ”

* M  [# n3 C, U- B老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我！ ”
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“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”
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“干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。”
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胖妻：亲爱的，我看上去是不是真的很胖？
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9 s# M' z4 C+ ]) W+ R6 P5 ?瘦夫：斗胆问一句，你是想听实话还是想听假话？

* ]( d( E: }! P胖妻：当然是想听实话了。
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0 g) G. _  m# O" [7 o瘦夫：实话我不敢说，家里的那台体重秤就是在为你称体重的时候还没有来得及说实话，就被你活生生地给压坏了。如果我说了实话，都不知道自己会有多惨！
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老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！ ”

老婆：“什么症状？”

老公：“我看不见钱了！ ”
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邻居敲门喊三缺一时，可以立即给予肯定答复，不用唯唯诺诺的向老婆请示；
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在看电视，老婆突然问：你觉得到底是章子怡最漂亮还是范冰冰最漂亮？

1 G1 {0 w7 F! P$ P* V我很沉着地说：还是你最漂亮。
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老婆很满意，说：那章子怡和范冰冰呢？
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& r- p6 W6 Y% ^2 G我很淡定地说：我觉得其他人都差别不大。

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7 B* \! _' f. c( s! O; u' a“昨晚咱俩喝到半夜，你回家你媳妇儿没收拾你啊？”
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- @4 n# k$ o9 C/ S1 p2 w“她敢么她！昨儿回家我进屋瞅了她一眼，这家给她吓的！吓睡着了都！ ”

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9 M% A% G+ O1 A/ [$ n# I有天在高速上，我闲着无聊，正好旁边有辆运满猪的货车，

就跟旁边的老公说：“快看！一整车的你亲戚０

谁知老公头也不回的说：“要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚！？”
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! ~; H  X  G/ K' U( Y晚上十一点多从饭店出来去买烟，见一三十来岁开奥迪的哥们怀里抱个酒盒趴在柜台上，从酒盒里抓出一大把零钱跟钢蹦数了二十多块给老板要买烟，见我很诧异的看着他，他悠悠的来了句：兄弟，等你到我这岁数就知道什么叫私房钱了。。

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有一次老婆让我去买小白菜，转了一圈看到有娃娃菜不错，就买了，回去老婆看着娃娃菜幽幽地说：我是让你买小白菜，不是大白菜小时候……
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4 `; G- ?7 a6 A7 @* F. D: U我老婆是一个刁蛮任性的人，今天她又哭着吵着要买名牌包包，我抬手就是一耳光对她喝道：“还要不要？”
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" Y7 R# F: a% m# t她看了我一眼继续大哭，我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要？”
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终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。

. T3 ^3 h, T8 ^* N3 `看着这头母老虎被我制服，我摸了摸早已红肿的脸笑了。
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+ u6 x, g! b/ j) B* I& D! c6 k惹老婆生气了，晚上躺在床上闭着眼睛想东西，老婆以为我睡着了，啪啪扇了我两巴掌，我惊恐地睁开眼睛，她赶紧抱住我说老公你做噩梦了吗？别怕有我在。。。
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尼玛我都没睡，不带这么欺负人的。。。
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老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室，我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”

“对埃”

9 W! {+ ^* q* ?( [' e2 e“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？”

“对埃”

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) w% P2 h8 \1 `0 Q. _今天嘴贱问老婆：“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”

老婆：“干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。”
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# c+ O0 L5 j6 x" @一对新人正在潜水结婚，前来参加婚礼的一个女子感叹道：“潜水真是最好的结婚方式啊！ ”

/ Y4 ~+ ^6 M5 E6 ^: W她老公不解地问：“为什么？”

2 \# r7 x0 M, H: L' m女人说：“这样可以提醒新人，从这一刻起，要学会忍气吞声。”

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晚上，疲惫不堪的老公对老婆说：“不管谁打电话来，都说我不在。”

一会儿，电话铃声响了，老婆拿起话筒小声地说：“喂！我老公现在在家啦！ ”
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: x% M4 d1 f# X“我不是交代过你，要说我不在吗？”老公怒气冲冲地吼道。
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& h& y3 ?6 o' u4 Y. k5 t4 W( [老婆：“电话是打给我的。”
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今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗埃”

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深夜，出差的小王给妻子电话：“我有个重要文件寄到家的，收到了么？”
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妻子：“早上就收到了。”

“真的么，这么快？”

2 M& [/ P; r+ x& B5 r9 ]“当然啦！你怎么能怀疑我呢？等着 ，我让旁边的快递和你说……”
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9 m1 u! b1 Y$ B! k
$ J+ p! Q, k% J9 V- V老婆怀孕七个月，老公开车带老婆下乡，
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突然宝宝在肚子时里一阵动的厉害，老婆表情很痛苦，
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老公傻傻的问：“他是不是晕车，在你肚子里吐呢啊？”
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/ \: @$ b5 ~. }) x排了一下午的队，总算把离婚手续办完了！
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! S! H4 ^0 N5 m1 e  ^, I- T2 H. S0 P看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合适的，给我介绍一下。”

老婆问：“有啥要求？”

老公：“我的房子都给你了，对方有房子就行。”

“带孩子的，考虑不”老婆补充，
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老公：“可以，我喜欢小孩子。”
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老婆看看老公：“有现成的。。。我就符合啊！ ”
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  |3 S, L5 n" D: A2 y" n8 H1 r老婆和老公在看电视，

老婆近视所以坐的距离电视很近的看，
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2 @% x+ m7 \; t2 H  Y% \. r9 w* }老公躺在后面边玩手机边看电视。
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突然问老婆：“这电视是多大的啊？”

老婆说34的吧。
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老公说：“哦，我看着就是17的。”

老婆反应了两分钟，给他一顿暴揍，说我胖挡到你了就直说呗。

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9 B) C+ R- L  Z% p6 g( {( Y; P. p一对夫妻结婚半年，妻子坚持喝红酒四个月。
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6 D4 o/ ]/ r. O  f5 Q8 S& z一天问丈夫：“都说喝红酒养颜，看我变年轻了没？都快成少女了吧？”

丈夫：“说的是智商吧，再喝俩月都能上幼儿园了。”
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' `5 S  U; w" V/ a+ V4 p胖妻：我们谈恋爱的时候，你总是说你对我挺有感觉的。我现在想知道，那时你这样说是不是在骗我？
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瘦夫：我爱你都来不及，怎么会骗你呢？我以我高贵的人格担保，你让我真的挺有感觉。
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胖妻：你对我有什么感觉，说具体点。
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1 ?' i  @& j; B0 T瘦夫：亲，当你站在我身边的时候，让我觉得十分有安全感；当你出现在我面前的时候，让我的眼球感到有十足的压迫感；当我搂着你的腰身的时候，让我感到一种再厚实不过的真实存在感。

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% t0 U6 u* }/ o% ^) [/ m( i昨晚老婆跟我讨论：我怀孕了，你怎么办。
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答：嫖去。

- Q& {, ?. k: f老婆：我也去。

* E# v5 [2 z4 U' b4 g; N我：你见有干这种事带着媳妇的么，你去干什么？

1 u# x0 B; E. u3 G$ O3 c, ]: `! {! r老婆：我去帮你把把关、砍砍价！

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在有好球赛的晚上，可以左手花生米右手啤酒杯，连喊带叫地看到眼皮发沉，而不用担心中途会有人来抢遥控器逼着你看连续剧；
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老婆是个吃货，一节甘蔗，我拿刀打算砍成两节，一人一半，就叫老婆拿另一端。

本来一刀宰中间的，老婆突然往她那边一拉，结果砍到我手上了，事后缝了10多针。
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吃货老婆事后说：“我只是想多吃一点...”

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今天被老婆打了，原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》时，被发现了。。。
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+ P9 u4 n& _/ S给孩子起乳名的时候，老婆看新闻上说，贝克汉姆的女儿因球衣号码取名小七。
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# T( m6 O, \  u" }. k% p5 r/ J她问我：老公你踢球踢几号？
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我：3号！
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3 Q: W: h7 `' b) u2 \% f* ^我眼一直近视，老婆说我带眼镜不好看，所以一直没配眼镜。。。

不料今天老婆却对我说：“老公，我看你是该配副眼镜了。”

+ M$ d( P% r7 \4 V3 \% S我不解地问：“你不是说我的脸型戴眼镜不好看吗？怎么现在想起来让我配眼镜了呢？”

老婆喝了口水，淡淡地说：“好看不好看，其实是小事儿，关键是……”

“哦，原来老婆这是为我的眼睛着想啊！ ”我有些感动地打断老婆的话。
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- y3 r, M- b% v5 X9 o/ U/ Z“我是看厨房里的锅碗瓢盆洗得越来越不干净了……”老婆提高嗓门解释道。

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- K9 z8 |% O( D; S0 p“眼霜要带。指甲油要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……统统放进去。”
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听着妻子的指挥，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨：“我放不下。”
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% [7 p2 J" w- H" @! i* E“啪！ ”话音未落吃了一耳光。
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: h) |0 m' P* i8 @5 A% e看着男人边哭边重新收拾，妻子冷笑：“没什么放不下的。痛了，就自然放得下。”

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- m, R: L4 ], Q  J9 X作家郁达夫有一次和妻子看电影，被妻子发现他从自己鞋底搂出一些钱，她妻子很疑惑，问他为何要在鞋底放钱？

! }  A% d2 F0 L; G8 l) Q3 T( a他解释说，刚出道的时候很清苦，没几个钱，现在稍有名气了，要把钱这个欺压了他多年的玩意踩在脚底下出气，他妻子顿时和他一起感慨起来。

作家就是作家，连藏个私房钱被发现了都这么振振有词的。
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9 R8 L0 d0 H( q  ?# b* s, A' Q小孙平时比较疼媳妇儿，有啥活都是自己干，尽量不让她动手，一日回家吃饭，饭后老爸略带调侃地说：老子养了你二十几年，结果养出个妻管严来。

+ @$ |$ k9 ^6 E+ E" J! b7 n小孙刚想反驳，只听老妈在厨房吼道：老孙，过来把碗洗了！
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& y! _; N4 D# o4 ]# L9 f& C- V3 @老爸就一言不发地过去了……
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老婆本月15号生日，儿子10号生日，我提议她们一起过生日，老婆有意见，说要单独过，我说：“好，到时把你一个人锁房里去。”

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开车没带钥匙，我懒得上楼拿，看到妻子在阳台上晒衣服，就喊：“钥匙，车钥匙。”
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4 i/ a8 |1 ^; f6 q+ f( s3 r距离太远，妻子听不清楚。我只好朝她做了个旋转的手势。妻子恍然大悟，连连点头，进屋找了一把螺丝刀给我扔了下来。
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和老婆躺在床上看电视，眼看着老婆就要睡着了，

我推了她一把，说：“睡了吗？”
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9 b% S% }. v6 G1 E* s4 _老婆说：“没呢，看着呢。”

我说：“那你去给我煮碗面吧，我饿了。”

老婆说：“你刚刚说什么？”

7 i  b! f5 d' l# N  P$ H我说：“让你给我煮碗面。”
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. ]4 s/ x- H7 o) ~4 S; k& M# R0 [老婆说：“不是这句，前一句。”
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4 v0 I  R+ o/ y; \9 B; e我说：“你睡了吗？”
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1 ^# C% g: M* |/ }0 p老婆：“睡了。。。”
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老公突然来了句你就是个小妖精。。。

老婆含情脉脉的问：“那你说人家是什么妖精啊，蜘蛛精呢还是白骨精呢？”
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# Z/ J" D+ c4 W4 d只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉，然后淡定的说：“一圈，两圈，你就是个水桶妖。。”

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) }  A! {2 F1 j: f9 B- L某君早晨起床，老婆一脸鄙夷地看着他。
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0 n6 }: {! y+ e0 r1 d“你昨晚做梦了吧？”，
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“你怎么知道，我好像梦见打仗了，还杀了几个日本鬼子……”，
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老婆不屑地打断他的话：“杀个屁，在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上，绝对是汉奸……”
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一对夫妻吵架，妻子生气就回了娘家，那天突然要回家。
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她母亲：“你原谅他了？”
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妻子：“才不呢！我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子！ ”
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法官：“离婚理由是什么？”

9 w  v* ^  S1 g! W7 ]- i新娘：“他打呼噜。”

法官：“结婚多长时间了？”
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新娘：“三天。”
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0 P. J7 O  R) S' V& f4 E3 D4 C法官：“嗯，理由很充分，结婚三天还不是打呼噜的时候。”

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“老婆，说实话，我一直生活在你的阴影里 。”
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6 H0 `$ @8 Q# W+ ?“是吗？亲爱的，我做了什么让你一直呆在了阴影里？你告诉我。”
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; P- ~- i4 Y2 g4 F- x“你！太！胖！了！！ ”
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# ?) p+ _! f, t3 ^1 m6 X) I那天我爸语重心长的跟我讲：闺女啊，你妈说了，三年内再不换车就跟我离婚。。。。我一想，也怪合适的，换不了车咱换个老婆！！

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老婆qq签名写的：老公，要是我有什么做的不好，做的不对，做的不到位的地方，你一定要和我说啊，千万别憋在心里，反正我也不会改，别再把你憋出什么毛箔…

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早晨睁开眼睛，老婆已经醒来，含情脉脉的看了我一下，趴到耳边呼着热气说：“老公，我要…”

我看了看时间，“不行，只有一个小时，来不及了。”

6 b! z7 }) g4 Z+ Y老婆不乐意了：“一个小时，你还真看得起自己…”
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# [* a$ @9 x& i1 I7 T* z4 Z! ]我的意思是路上会堵车埃。。

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" c; H. r6 Z* w9 b  l% l8 m3 W瘦夫：我俩在一起，简直就是对那句惊天动地的古语的完美诠释。

2 L5 b/ m" ?$ M- x0 {4 }: r胖妻：什么古语？
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5 `& |" ?9 ]& \% o7 x7 `4 }瘦夫：（我）轻于鸿毛，（你）重于泰山。
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要自己洗衣服，能够在一天之内学会洗衣机的操作方法，并对不同质地的衣服采用何种洗涤剂进行全面了解，增长知识，开阔视野；

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" g* r/ w8 h; C妻：寒月清宵倚梦回，那个女人她是谁？

! M9 c. v$ _. @* c; y夫：黄河信有澄清日，就是普通一同事。

/ S, V* |" }8 q3 }! [  e& k) s3 T妻：曾经沧海难为水，你俩肯定有一腿。
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夫：日出江花红胜火，老婆请你相信我。

妻：海内存知己，鬼才相信你。

夫：影入桃花浪，你要闹哪样？

妻：关梁蜀道难，这事咱没完！
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  w3 {3 K- s; F6 D" B, S1 T夫：唧唧复唧唧，滚到一边去！

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& s9 b9 h% @  m, u: v* T今天看到这样一个段子：结婚后要在双方的手指上面各纹一个戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。

今天我回家跟老婆说了这段，结果她来句：别纹手指了，太弱了，纹脖子上吧..
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做点小生意，拖货差两千块，晚上回家找老婆拿。
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! q8 x! ~  j, ^1 H+ ?老婆让住一晚在走，工地早上还有活要干我就说不住了。
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谁知老婆幽幽的说：“两千块都不陪我睡一晚。。”


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