爆笑笑话段子100个 笑死人不偿命

活在枫叶国

睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。

5 Z0 y- Z" ^, [# d" r. N按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”

我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。

6 L+ ]4 u" F( b0 g: v' O" z) T我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”

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7 \" r; K1 `! G1 o& |跟老公聊天聊到夫妻相，我说：“夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。久而久之，就长夫妻相了。”
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: |# {0 t3 G2 L他如有所悟的道：“哦，怪不得我越来越丑了！ ”
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; M/ w* L3 B, I1 I& l, K我和老婆去游泳，她不会，然后我各种教他，一会她突然来一句，老公我好像饱了。

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! s2 m; O% p2 x6 }晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊？！

& r/ C! m& I5 F! J6 n我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！ ”

老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！！ ”

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# p, B8 S) i  H+ e- r2 i# Q老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。

老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？

老婆：起码买件200元的。
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9 ?& [/ Z' ^. L# w" \: m4 s老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？
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一老婆和老公吵架闹离婚，老公说：“孩子归我养！ ”

; M9 y2 h  S5 }" L老婆说：“孩子归我养，你以为孩子是你的呀。”
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$ ~. p2 w; b6 _7 L! B这下真得离婚了！
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$ |+ P- p  g5 O- g) O9 K& ]* J我和老公去游泳，我累了就在休息，吃水果，当老公游到我这里我就喂他吃东西反复几次，老公说，别喂我了，我不吃，我问他吃够了嘛？

0 n8 k1 A+ M$ G他说：“不是，我游一圈就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚！ ”
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刚刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58。

0 H7 m* p" u* P老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。结果他说：老婆，你赚了。你那么大的脸58元，他们小脸也58……

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+ ]6 b0 M! }! `一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。
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/ V  {0 s$ _0 {3 u# k& K老公写了一则启事，打算贴到社区的“失物招领”栏里。
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他是这样写的：“小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路。”

1 }& `: z3 l1 w( {我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是在我的坚持下，老公就重新写了启事。

他是这样写的：“猜猜我捡到了什么？”
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7 C2 C1 I0 m2 U+ X2 s4 ]老婆：老公，我上次看上那个牌子衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去都有面子。。。

8 y" D0 H* H7 c. m/ B0 ^老公：说重点。

" S! q9 \& _/ U" s  B( o  D: V* g老婆：3000。
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瘦夫从体重计上下来，问胖妻：“如果我再瘦点你会不会更爱我？”

" k$ i& J. V7 W; k5 m$ k9 l胖妻不假思索的回答：“当然会啊！ ”

瘦夫又问：“如果是你瘦下来了呢？”

胖妻思考了一下说：“那我就不要你了，我出去找有钱的帅哥。”
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8 A  u& i% I/ T2 a/ B$ N( s/ _那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。

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9 B6 @7 {, [. B/ L8 t* ]吃饭的时候，老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。”

我争辩道：“我从没藏过私房钱！ ”
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老婆立马捅了一下我，说：“这句最重要，记着经常说！ ”
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一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班，给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服。。。
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% }+ {7 k1 g7 W7 e- H5 q+ i) T她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三，于是小三不满俩人不欢而散。

这姐们事后只说了一句话：“哼，和我比花钱？”

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邻居家的儿子上小学一年级，周末，儿子在家玩的时候，不小心把家里的鱼缸打碎了，他爸看到后非常生气，刚要动手打人，儿子乖巧地说：“爸爸，对不起，我错了。”
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他爸说：“承认错了就完了？哪有这么便宜的事情？”

儿子问：“那怎么办啊？”

/ y! m* ~8 F& E* R他爸：“双手抱头，蹲在墙角，唱《国歌》，好好反省一下自己。”
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2 b' d+ Y  @( l) ^! b没过多久，孩子他妈回来了，问清了原因，听到儿子唱歌唱得嗓子都哑了，心疼不已，把他爸骂了一顿，他爸无奈地说：“老婆，我错了。”

他妈：“承认错了就行了？”
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他爸：“那怎么办啊？”

3 n+ {3 E! j- M+ s; O他妈：“你，蹲在墙角，唱 《国歌》。”
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) ~2 M: `  y, R! Y! r* i* s晚上，丈夫对妻子说：“公主，请休息吧！ ”

/ P9 S+ Y, p  k* L妻子美滋滋地问：“我是哪个公主呀？”

9 F/ W' E, ]( a" x, i丈夫：“就是武则天的女儿，李隆基他姑！ ”
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7 c5 }: L2 z& T- T# ~1 r0 o妻子：太平……

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) A3 @2 i; J2 ?“媳妇，少吃点，你看你近来胖的。”

" |6 I1 R. @& H' C% ^“你说什么？麻烦再说一遍！ ”

8 w9 n9 S7 ~3 ]  n“媳妇，你多吃点，你看你这两天瘦的，还想吃什么？我给你买去！ ”

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本人孕妇，睡觉前老公总是提提我的内裤，说是给孩子掖掖被子……
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1 r+ y7 H+ g5 S5 u' y( s老公：还生气呢？小气鬼。
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老婆：上一边去，不想搭理你。

4 j$ M, `! G* }$ g老公：那好吧，我去打游戏了。

老婆：好啊，你有本事就一辈子别理我。

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二货老公早上说：“老婆，我肠胃不太好，最近老拉风。”说着放了个屁，“你看，又拉了一个”

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& w5 O& O1 ^& u) v: Z* R4 t0 d最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大Boss、二Boss发。Boss手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我……
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婚后，原来挺勤快的老婆原形毕露。看到老婆懒洋洋地躺在床上指挥我做这做那，我虽然顺从但心里很郁闷。

6 M, b# Y6 V& G" u* m, ^/ o时间久了，我忍不住埋怨几句，老婆听见了竟和我论起了理：“亏你还是个搞文学的，你没听说过女人是水，男人是钢吗？”

我当然不服，辩解道：“你是个搞化工的，你应该知道水和钢放在一起会起化学反应吧？”
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“能起什么化学反应啊？”老婆蛮横地瞪起了眼。

“长久下去，再好的钢也会生锈的！ ”我据理力争。

8 A/ A$ H6 x, P0 N& _2 u- L老婆从床上一跃而起，指着我的鼻子咆哮道：“你就不能做个不锈钢吗？！ ”

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天热，老公回家带来半个西瓜，
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2 W) G$ Z# P' q, ?- @% f老婆一看，是个粉色的生瓜，遂问他原因，老公摘下墨镜，恍然大悟：“我戴墨镜买的。”

3、老公：“老婆，如果你要过一座桥，桥只能承受能120斤，你现在有121斤，怎么办？”
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老婆：“那还不简单，衣服全脱了，不就过了。。。”

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: d! _, I3 O% [9 J$ @2 |  _和老婆探讨儿子的教育问题，确定大方针是要把他培养成“高富帅”。
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老婆：“我们要实行责任承包制，各管一摊。”

* d8 f0 O7 D. `( i6 R  E我：“同意。”

7 K2 K0 S6 n7 x; _老婆：“儿子负责‘高’，长自己的个子。”

! v- N7 L7 c  _0 [) D! C6 E2 K我：“同意。”
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7 s/ H5 G- C# Q老婆：“我负责‘帅’，儿子都像妈。”

我：“同意。”

( E8 k" q& h8 d4 t& F老婆：“剩下的，归你啦。”

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和老婆在路上走，看到各种养眼的妹子，忍不住多看几眼，

二货老婆不高兴了，来一句：“怎么地，山珍海味吃多了，想尝尝大白菜的味道？”
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我华丽的的来一句：“你搞错了，是大白菜吃多了，想尝尝山珍海味”
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* @$ e, f; N$ I% I: V结果被一顿暴挠。。。
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. t% n: D# k+ O0 o! F5 ^家有一个上网看电视剧的老婆，天天霸占电脑。

今天一气之下，我把屏幕显示调成旋转90度，然后上班去了。
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* y( z3 h, K* W0 k! M: W回来竟然看见她把液晶屏幕横放着看了一个下午。
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这智商、这执着，真让人无语了。

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昨晚奇葩老婆忽然对我说：“皇上，臣妾有一事相求！ ”
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“但说无妨。”

2 p, s, N9 }1 v0 H) [$ i, N8 k5 `“恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了！ ”
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老公吵架我愤怒的把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼：还喝水！喝屎去吧你！

6 V  L  n" F- s) \! H* w; ]老公也愤怒的回到：你个文盲！屎是用来喝的么！屎是用来吃的！
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刚刚出差回来的销售员冲进他家附近的枪支店，怒气冲冲地叫道：“我要一些子弹，我要干掉那些我出差期间与我老婆有染的龟孙子们！ ”
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4 P" q( C) r6 m8 V7 A/ `店员说：“您最好下次再来，这种子弹只剩下两箱了。”
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今天是跟老婆结婚三年的纪念日，打算出点血，带老婆去高级餐厅吃顿好的。

告诉完老婆我的想法，只见老婆幽幽地看着我：“说，你哪来的钱？藏哪了？不说今天就别想吃饭！ ”

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" {) E& R3 C+ k/ M7 T' f$ ]# {4 \0 o一对夫妻吃完饭，闲着没事，老公坐在沙发上看报纸，老婆拿着遥控器把频道换来换去，老婆身上无聊的劲又犯了，不禁对老公说：老公你觉得我漂亮吗？

老公：漂亮。

. y; u, @4 E8 ]4 W" X( C+ v老婆：我温柔吗？
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. X* f9 }5 W2 b% j: [! o老公：温柔。
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' @0 i; E( e0 ?* X  N9 J1 x" R老婆：我贤慧吗？
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: [! L; t1 w: n. ?5 W" A老公：贤慧。

/ H9 H9 y/ p$ c$ o9 M" t% z老婆：我聪明吗？
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老公：聪明。
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老婆：你虚伪吗？
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5 t+ ]! i( f' P  Y# f; `, e老公：虚伪。。。。。啊！

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! I- j) h0 ~0 L老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。

; D* ~  u' G1 h* o( S我看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人！ ”
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- X. o( [1 \  f; L9 A/ C老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我！ ”
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“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”

“干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。”

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胖妻：亲爱的，我看上去是不是真的很胖？
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瘦夫：斗胆问一句，你是想听实话还是想听假话？
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胖妻：当然是想听实话了。

1 k. ^& J0 l& ?4 S/ b/ E瘦夫：实话我不敢说，家里的那台体重秤就是在为你称体重的时候还没有来得及说实话，就被你活生生地给压坏了。如果我说了实话，都不知道自己会有多惨！
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老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！ ”

老婆：“什么症状？”

1 j+ o$ l2 p) _0 b) {% q老公：“我看不见钱了！ ”

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3 S3 O5 \+ s0 G3 `# _* C邻居敲门喊三缺一时，可以立即给予肯定答复，不用唯唯诺诺的向老婆请示；

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在看电视，老婆突然问：你觉得到底是章子怡最漂亮还是范冰冰最漂亮？

我很沉着地说：还是你最漂亮。
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老婆很满意，说：那章子怡和范冰冰呢？
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我很淡定地说：我觉得其他人都差别不大。

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“昨晚咱俩喝到半夜，你回家你媳妇儿没收拾你啊？”

7 Z* {* m$ e  Q“她敢么她！昨儿回家我进屋瞅了她一眼，这家给她吓的！吓睡着了都！ ”
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有天在高速上，我闲着无聊，正好旁边有辆运满猪的货车，

就跟旁边的老公说：“快看！一整车的你亲戚０

谁知老公头也不回的说：“要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚！？”

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晚上十一点多从饭店出来去买烟，见一三十来岁开奥迪的哥们怀里抱个酒盒趴在柜台上，从酒盒里抓出一大把零钱跟钢蹦数了二十多块给老板要买烟，见我很诧异的看着他，他悠悠的来了句：兄弟，等你到我这岁数就知道什么叫私房钱了。。
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有一次老婆让我去买小白菜，转了一圈看到有娃娃菜不错，就买了，回去老婆看着娃娃菜幽幽地说：我是让你买小白菜，不是大白菜小时候……

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我老婆是一个刁蛮任性的人，今天她又哭着吵着要买名牌包包，我抬手就是一耳光对她喝道：“还要不要？”

# O5 t6 O: Z4 Z9 l+ u- @4 x# x* D她看了我一眼继续大哭，我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要？”
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, N1 Y9 u: @+ w# r3 D  r终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。

看着这头母老虎被我制服，我摸了摸早已红肿的脸笑了。

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: R7 A; b- X% [4 z, L" Q) z7 X% E惹老婆生气了，晚上躺在床上闭着眼睛想东西，老婆以为我睡着了，啪啪扇了我两巴掌，我惊恐地睁开眼睛，她赶紧抱住我说老公你做噩梦了吗？别怕有我在。。。
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( }" q* e$ x6 j) f* S% p尼玛我都没睡，不带这么欺负人的。。。

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老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室，我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”
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“对埃”

“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？”

! Q, V# p% j- J$ [( g* _; `“对埃”
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- c2 S9 H( c8 p3 |* e“……”
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今天嘴贱问老婆：“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”

$ Y* G1 e& i! @- V! m老婆：“干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。”
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# q- K4 c  i& G" B- a一对新人正在潜水结婚，前来参加婚礼的一个女子感叹道：“潜水真是最好的结婚方式啊！ ”

+ O. p; s2 ^5 t; Y; E$ r# z她老公不解地问：“为什么？”
7 f) n( }! P8 e! q
; G# I0 c# V+ }- E" X( j女人说：“这样可以提醒新人，从这一刻起，要学会忍气吞声。”

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# T. h2 i* K: B9 F* n晚上，疲惫不堪的老公对老婆说：“不管谁打电话来，都说我不在。”
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一会儿，电话铃声响了，老婆拿起话筒小声地说：“喂！我老公现在在家啦！ ”

  d8 F* v: W: Y1 s9 g9 D“我不是交代过你，要说我不在吗？”老公怒气冲冲地吼道。
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老婆：“电话是打给我的。”
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7 @7 r: Q5 V' Z+ z2 u. i% D今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗埃”

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4 M1 Z/ B- c0 _7 y深夜，出差的小王给妻子电话：“我有个重要文件寄到家的，收到了么？”

妻子：“早上就收到了。”

“真的么，这么快？”
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“当然啦！你怎么能怀疑我呢？等着 ，我让旁边的快递和你说……”

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老婆怀孕七个月，老公开车带老婆下乡，
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突然宝宝在肚子时里一阵动的厉害，老婆表情很痛苦，
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3 k* l2 h  ]4 C- X/ e# e5 u老公傻傻的问：“他是不是晕车，在你肚子里吐呢啊？”
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排了一下午的队，总算把离婚手续办完了！
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0 t/ T+ _" j4 q6 V2 w, ^8 O4 W看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合适的，给我介绍一下。”

/ D6 @) K4 k, B( ~老婆问：“有啥要求？”
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老公：“我的房子都给你了，对方有房子就行。”

“带孩子的，考虑不”老婆补充，

" D- B( ]& O3 `8 T. L* E# }老公：“可以，我喜欢小孩子。”

6 K2 N+ u* f" l, _. E老婆看看老公：“有现成的。。。我就符合啊！ ”
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老婆和老公在看电视，
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5 \1 `- ^- V5 M( c# Y, x老婆近视所以坐的距离电视很近的看，

8 p! O9 d( i: j* ~0 c6 G! P* \老公躺在后面边玩手机边看电视。
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突然问老婆：“这电视是多大的啊？”

老婆说34的吧。
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% n; _% A1 _1 e& y老公说：“哦，我看着就是17的。”

, N0 x8 f# }( i9 u* J* D老婆反应了两分钟，给他一顿暴揍，说我胖挡到你了就直说呗。
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7 V0 e5 h5 ?+ A3 @: o" ~一对夫妻结婚半年，妻子坚持喝红酒四个月。

; y- o% f0 L% F一天问丈夫：“都说喝红酒养颜，看我变年轻了没？都快成少女了吧？”

丈夫：“说的是智商吧，再喝俩月都能上幼儿园了。”

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胖妻：我们谈恋爱的时候，你总是说你对我挺有感觉的。我现在想知道，那时你这样说是不是在骗我？

. P/ u  F* R' n瘦夫：我爱你都来不及，怎么会骗你呢？我以我高贵的人格担保，你让我真的挺有感觉。

2 Z- q% P( \8 r  {, J& E胖妻：你对我有什么感觉，说具体点。
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瘦夫：亲，当你站在我身边的时候，让我觉得十分有安全感；当你出现在我面前的时候，让我的眼球感到有十足的压迫感；当我搂着你的腰身的时候，让我感到一种再厚实不过的真实存在感。
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昨晚老婆跟我讨论：我怀孕了，你怎么办。
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答：嫖去。
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8 z3 c* |, ?& B$ C. E2 M9 U老婆：我也去。
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1 P5 W+ H0 s7 z. p3 D9 q: c! m我：你见有干这种事带着媳妇的么，你去干什么？
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0 y/ y1 o$ n5 a- H0 |' Q3 Z) R老婆：我去帮你把把关、砍砍价！

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( h4 @8 l. f/ e在有好球赛的晚上，可以左手花生米右手啤酒杯，连喊带叫地看到眼皮发沉，而不用担心中途会有人来抢遥控器逼着你看连续剧；
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老婆是个吃货，一节甘蔗，我拿刀打算砍成两节，一人一半，就叫老婆拿另一端。

. U; O( o+ w, q本来一刀宰中间的，老婆突然往她那边一拉，结果砍到我手上了，事后缝了10多针。

# ~( a3 e7 Q. G3 A. I吃货老婆事后说：“我只是想多吃一点...”

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今天被老婆打了，原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》时，被发现了。。。
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给孩子起乳名的时候，老婆看新闻上说，贝克汉姆的女儿因球衣号码取名小七。
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她问我：老公你踢球踢几号？

  s. ~" k, J' M: N$ k; H% o我：3号！

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我眼一直近视，老婆说我带眼镜不好看，所以一直没配眼镜。。。

" G4 J2 Q9 }8 P6 R不料今天老婆却对我说：“老公，我看你是该配副眼镜了。”

我不解地问：“你不是说我的脸型戴眼镜不好看吗？怎么现在想起来让我配眼镜了呢？”
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. L2 s. p" t( U% X$ ~老婆喝了口水，淡淡地说：“好看不好看，其实是小事儿，关键是……”
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. [8 [. Q6 a4 E3 B. i“哦，原来老婆这是为我的眼睛着想啊！ ”我有些感动地打断老婆的话。
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- I7 L: x( _) @1 r“我是看厨房里的锅碗瓢盆洗得越来越不干净了……”老婆提高嗓门解释道。
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“眼霜要带。指甲油要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……统统放进去。”

听着妻子的指挥，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨：“我放不下。”

“啪！ ”话音未落吃了一耳光。

看着男人边哭边重新收拾，妻子冷笑：“没什么放不下的。痛了，就自然放得下。”
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作家郁达夫有一次和妻子看电影，被妻子发现他从自己鞋底搂出一些钱，她妻子很疑惑，问他为何要在鞋底放钱？
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他解释说，刚出道的时候很清苦，没几个钱，现在稍有名气了，要把钱这个欺压了他多年的玩意踩在脚底下出气，他妻子顿时和他一起感慨起来。

作家就是作家，连藏个私房钱被发现了都这么振振有词的。
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& [& j9 }8 r: Q; G小孙平时比较疼媳妇儿，有啥活都是自己干，尽量不让她动手，一日回家吃饭，饭后老爸略带调侃地说：老子养了你二十几年，结果养出个妻管严来。
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小孙刚想反驳，只听老妈在厨房吼道：老孙，过来把碗洗了！
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" z9 Q  z( g* ^4 K- H' P: M老爸就一言不发地过去了……

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! U0 {4 d$ z! G) U+ [0 ]老婆本月15号生日，儿子10号生日，我提议她们一起过生日，老婆有意见，说要单独过，我说：“好，到时把你一个人锁房里去。”
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, {' f+ ?1 F  M! L# a1 R6 v开车没带钥匙，我懒得上楼拿，看到妻子在阳台上晒衣服，就喊：“钥匙，车钥匙。”
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距离太远，妻子听不清楚。我只好朝她做了个旋转的手势。妻子恍然大悟，连连点头，进屋找了一把螺丝刀给我扔了下来。

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% A' G! g* T4 z4 z- k# G( E5 q. O和老婆躺在床上看电视，眼看着老婆就要睡着了，

我推了她一把，说：“睡了吗？”
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老婆说：“没呢，看着呢。”
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- L% J0 R4 |, N  I- x我说：“那你去给我煮碗面吧，我饿了。”

老婆说：“你刚刚说什么？”

我说：“让你给我煮碗面。”
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老婆说：“不是这句，前一句。”
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我说：“你睡了吗？”
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老婆：“睡了。。。”
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老公突然来了句你就是个小妖精。。。

# f1 _, B6 I, s7 z  V8 G老婆含情脉脉的问：“那你说人家是什么妖精啊，蜘蛛精呢还是白骨精呢？”
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只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉，然后淡定的说：“一圈，两圈，你就是个水桶妖。。”

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; M) ^2 Y- z7 P# Q9 a6 N' z7 l某君早晨起床，老婆一脸鄙夷地看着他。

2 d1 g  r. @. n7 F8 [“你昨晚做梦了吧？”，

% b* @6 I; R9 @! u' I“你怎么知道，我好像梦见打仗了，还杀了几个日本鬼子……”，
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4 J; W' C0 ~) s9 Q0 C) |老婆不屑地打断他的话：“杀个屁，在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上，绝对是汉奸……”

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一对夫妻吵架，妻子生气就回了娘家，那天突然要回家。
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她母亲：“你原谅他了？”
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- d7 v, B* S% R9 H4 S妻子：“才不呢！我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子！ ”
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& K, Z  R% c" I8 G" e5 H$ F9 [2 o法官：“离婚理由是什么？”
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新娘：“他打呼噜。”
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4 R! B2 i; r. `' r: f0 \2 Q法官：“结婚多长时间了？”

& K& L5 E% Q9 j- ~% C( ?新娘：“三天。”
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法官：“嗯，理由很充分，结婚三天还不是打呼噜的时候。”

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“老婆，说实话，我一直生活在你的阴影里 。”
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“是吗？亲爱的，我做了什么让你一直呆在了阴影里？你告诉我。”

0 E# [& Q8 \! ~1 J+ |! Z, b9 t* w“你！太！胖！了！！ ”
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那天我爸语重心长的跟我讲：闺女啊，你妈说了，三年内再不换车就跟我离婚。。。。我一想，也怪合适的，换不了车咱换个老婆！！

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老婆qq签名写的：老公，要是我有什么做的不好，做的不对，做的不到位的地方，你一定要和我说啊，千万别憋在心里，反正我也不会改，别再把你憋出什么毛箔…
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5 M5 L9 R% F: R4 F" L( h" S早晨睁开眼睛，老婆已经醒来，含情脉脉的看了我一下，趴到耳边呼着热气说：“老公，我要…”
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我看了看时间，“不行，只有一个小时，来不及了。”

老婆不乐意了：“一个小时，你还真看得起自己…”
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我的意思是路上会堵车埃。。
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瘦夫：我俩在一起，简直就是对那句惊天动地的古语的完美诠释。

% t& @" f5 i6 ^1 ]4 I胖妻：什么古语？

' T- V% n; M0 |6 J7 ]# H2 P瘦夫：（我）轻于鸿毛，（你）重于泰山。
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0 m  q# H: O, u1 h. Q要自己洗衣服，能够在一天之内学会洗衣机的操作方法，并对不同质地的衣服采用何种洗涤剂进行全面了解，增长知识，开阔视野；

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" T: I1 `" v# S4 d9 g% k妻：寒月清宵倚梦回，那个女人她是谁？
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夫：黄河信有澄清日，就是普通一同事。

& I; ]# N9 K, e9 C+ ^- o妻：曾经沧海难为水，你俩肯定有一腿。

/ ]6 e/ S# n! i) V3 c: U$ w* y# }夫：日出江花红胜火，老婆请你相信我。
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2 Y  b( N# O$ O( ^3 c妻：海内存知己，鬼才相信你。
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夫：影入桃花浪，你要闹哪样？
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6 ^( b% b& M/ N8 h0 c妻：关梁蜀道难，这事咱没完！

夫：唧唧复唧唧，滚到一边去！

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6 g4 p* g% \6 o: Q! F7 w今天看到这样一个段子：结婚后要在双方的手指上面各纹一个戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。
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5 O: Q! X$ U, \4 A今天我回家跟老婆说了这段，结果她来句：别纹手指了，太弱了，纹脖子上吧..
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做点小生意，拖货差两千块，晚上回家找老婆拿。

. T% ?$ H2 K. D6 d老婆让住一晚在走，工地早上还有活要干我就说不住了。
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谁知老婆幽幽的说：“两千块都不陪我睡一晚。。”