|
|
职场工作类
5 b+ }4 L+ m' d2 w. q$ P4 c1 E; j. E+ q6 Y+ m
4 O6 m# l U' v
- 开会的尴尬：同事小王在开会时，讲到一个项目进展，突然忘了自己要说的内容。他停顿了一下，脸上露出了困惑的神情，接着自言自语：“我怎么感觉像是一只迷路的小鸟？” 全场顿时哄堂大笑，连平时严肃的经理也忍不住拍了拍桌子说：“小王，你的比喻真形象，继续迷路吧！”。* n3 U7 t3 W! d6 G
- 职场压力：美国幽默大师罗伯特・奥本曾说：“每天早上起床后，我都看一遍福布斯美国富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。”。) R9 z2 @# G& H8 O! Y, k
- 工作中的小插曲：一位泥水匠问学徒：“你干吗不干活？” 学徒无奈地回应：“昨天干完活后，我双手老是发抖！” 泥水匠一番道：“好吧，那你去筛沙子吧！”。# s) G; ^* D4 J$ A) ?
" F6 [, q, H9 H9 ?5 k
' X7 B9 n3 k! }0 g! M1 w! N) A# X9 P$ s7 y3 w
) S$ \9 E, Z1 `8 G3 z# ~; x6 `9 m
* I- V6 I( H) l+ @ C' X* W6 A. W* U# h% I
日常购物类
! ^3 a! ]3 l5 U% }. t5 G$ W/ `+ s" W5 |4 m0 r
$ f; n; H2 S- ?
- 超市购物：在超市水果区，一个小姑娘指着一堆苹果问她妈妈：“妈妈，这个苹果是什么味道的？” 她妈妈微微一笑，回答说：“当然是苹果味的呀。” 小姑娘想了想，认真地说：“那我还是不要了，我喜欢吃草莓味的苹果！”。
' T; f* h% G: M- U - 餐厅吃饭：在餐厅里，邻桌女孩问男孩：“你夏天的时候空调开几度呀？” 男孩说：“二十五度。” 这时听到女孩说：“对不起，我们不合适。” 男孩追问道：“为什么呢？” 女孩说：“我夏天空调开二十三度，我们还是分手吧。” 说完，那个女孩提起包就走了2。
0 M" ?; }, u [& C7 M. y - 食堂趣事：晚上在食堂吃饭，旁边一大妈擦桌子时发现有张学生证，她伸出手掌摸了摸桌子上的剩汤汤碗，表情凝重缓缓道：“汤还是热的，失主一定还未走远！” 然后抓起学生证，一边叫着失主名字一边朝食堂门口冲去。
8 ?* i% S/ P5 X& o 家庭生活类
1 U5 t* a9 H: r( l) @8 }% D i, m, Z8 k! \' g* Z& S
' R: T9 I& |( f3 S# B; Q0 j
- 孩子的天真：小表弟暂住在我家，拿着我的手机打电话大喊：“爸爸，救命啊，我看姐姐什么都吃，还冲着我笑，她是不是要把我吃掉啊！”1。
" J) d x' F" |: X0 G8 o - 夫妻间的趣事：老婆问老公：“天下所有的男人都有这三大本性，就是好色，贪财和吹牛逼，只是程度不同而已，你说对吗？” 老公不高兴地说：“我身上就没有这三大本性，本人是跳出三界外，不在五行中！” 老婆白了他一眼说：“你这是在吹牛逼，还说没有呢。”2。
/ B. _5 ^+ ^! D( }& C- f L - 家庭购物：我和老婆去市场买衣服，老婆相中一件衣服，问老板价格多少，老板说 1000 元，我们说 500 元买不买，老板直接把衣服塞到我手说：“给你。” 刚走出店门，老婆说是不是买贵了，不如回去再买一件，这次要好好杀杀价，于是我折返回去，问老板：“我们再买一件，200 元行吗？”“行。” 老板说着就又给我塞了一件。这时老婆说：“是不是买贵啦？” 老板见状直接说：“别说了，我再送你一件吧，我真得不忍心啦。”2。' [- p+ G/ a; }; F3 ]
外出社交类
. P( x; A5 e2 A1 r! w5 c. Q' b. x# B+ l7 c' a& ^- f( v9 n' a, A) A
9 v1 u: D, C! e- 公交上的大爷：在公交车上，一位大爷坐在我旁边，每次车停下的时候，都会用手杵着膝盖，像是在做深蹲。我好奇地问他：“大爷，您这是在锻炼吗？” 大爷笑呵呵地回答：“不是，我是在给我的膝盖打招呼，看看它是不是还在！”。
* o h6 ?8 F5 Q8 c* k! ^
|
|
发表于 2025-1-1 13:36:47