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1“蹲马桶老是会有便便把水溅到PP上，怎么办啊？”) t4 d3 t" @1 }% Z; B
“你好，你可以试试把便便拉到手上，再轻轻的放进马桶里。
9 M- M. w! v* y+ O: F! o( y( K M2我同学结婚的时候，有一幕挺搞笑的：当司仪说，下面有请今晚的新郎入场，结果大门一打开，只见一个端菜的服务生华丽丽地站在门口，追光打得他一脸的无辜。
1 u5 Q: }9 h2 z% O3高中，一哥们数学功底太差，月考拖了班上很多均分。班主任罚他站在讲台前，说道：“说过多少次了!单位量不同的两个值不能加减。那我问你，你要是和一头猪相加，得多少?回答我!得多少?”全班顿时都安静了。这时，那哥们手机铃声响了，只听见刘欢深情的高歌：“我和你.....”% U1 \" ?! c9 M! T* Y3 _5 Y. @
4坐飞机，有两种空姐不能得罪
4 A# w- H! O% @" G% r一个哥们深有感触的对我说：坐飞机，有两种空姐不能得罪，一种是长得特别漂亮的，一般这种空姐背后都有很厉害的人；一种是长得不漂亮的，一般这种空姐背后都有更厉害的人！
: n+ S. Y7 k+ a0 `0 B5电梯里遇到一对吃棒棒糖的小伙伴。小萝莉叼着糖对小正太说，我们把糖拿出来比一比，看谁剩的多好不好？剩的多的就给剩的少的吃。小正太想了想说，好。小萝莉嘴里就传来了咔咔猛咬的声音，然后拿出一根光棍说，我没剩了。小正太无可奈何地把糖交了出去。
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6第一次去丈母娘家显摆厨艺，做的是鸡蛋炒饭。总担心炒不熟，就多炒了一会儿，最后再把米饭压扁，洒上胡椒粉，咖喱粉，花椒粒，见了黄咖贝儿，感觉是熟了。丈母娘夸我说:“这是我吃的最地道的鸡蛋咖喱锅巴饭！……”5 @4 e( m, H) H+ S
7刚我和朋友去库房拿调料，边走边聊天，刚推开门就听到一个女的尖叫了一声，我以为发生了什么事，往里面一看，几个女的在换衣服，我立马拉上门转身就跑 朋友问我怎么了，我说东西太多了，我去拿包装的你先去拿，然后我就目睹他进去两秒不到面红耳刺的出来。: P7 `# B% `7 j) v% p
8有一个推销员在一个小城市出差，他发现很多小馆子都没有卫生间，一点也不方便。这天，他找了很久，才找到一家规模稍微大一点的饭店，就问服务员：“你这儿有卫生间吗？”
( s' ~8 T/ s6 `7 s+ M服务员说：“有。”6 I& O! s: t0 r" c/ o% W* P$ T
推销员特兴奋地说：“太好了，就在这吃了。”! a, a" J4 ~ _! q; K# r! j+ F- W3 ~
9“妈，我想去整容！”
+ v7 r' c5 i% k% g# p“怎么？是嫌你妈不够漂亮？还是嫌你爸不够帅？”4 R+ t( c% ]; n( T& m o( ^5 E
“妈！您误会啦，我是去隆胸！”9 l2 j$ m4 y/ @4 i1 @
“死丫头，你就不能交个像你爸那样不计较胸的男朋友？”
c! p6 o1 t. z$ o10看到地铁口蹲着个落魄的乞丐，十分可怜，出于同情心把身上所有硬币统统都丢进了他的碗里，他端着碗抬起头愤怒地对我说：你有病啊，我下车！好不容易吃碗面，你给我弄脏了！* K% i2 T+ M+ M: y# P- y+ U% @* `5 t
11爸爸想测试一下上幼儿园的女儿能不能理清家庭人物关系，便问她：“爸爸的妈妈是谁啊？”3 c, J* k; d2 X4 H% H
回答：“奶奶。”3 K5 ]' B+ i* U4 i5 W
问：“妈妈的妈妈呢？”' Y7 X, Z7 g8 S& T
答：“姥姥。”
, ~" [3 Y! O/ }( @' L# x爸爸很高兴，又问：“那你是奶奶的什么人啊？”! B( q- ]/ N: l0 Z* p( v: z
答：“小姑奶奶！”$ B( P( k# E. f* j# m$ Y5 u/ `1 \
问：“你是姥姥的什么人啊？”
: ~7 W% H$ p- T! U答：“小祖宗！”9 W2 M0 F: x' \+ p
12要笑十二个小时，笑得快累死了 J+ O6 I$ G- |8 {
有个老头子去看病，医生给他开了一副药然后对他说：药效十二小时”。老头子点了头就笑着走了，老头子边走边笑，回到家还在不停地笑啊笑。家人奇怪就问：“你怎么回事啊”老头说：“，这医生开的什么药啊，要笑十二个小时，笑得快累死了”。
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发表于 2024-12-29 12:26:28
发表于 2024-12-29 13:27:13