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1学校厕所墙上有个二货留了句：“XXX到此一游。”
$ m* ^' o, s$ H( @3 m6 K4 ^/ T结果，第二天早上发现墙上多了一句：“便池里游的开心吗？味道很不错吧！”; z) }7 z* M* m
2公司新入职一个女员工阿琴，由于今天刚报到，还没有安排住的地方。 老大对我人品很信任，于是就问我了，阿呆，反正你一个人住三室两厅的房子，要不阿琴今晚在你那对付一晚？ 阿琴听到之后两眼放光地看着我，我淡然地回：“男女授受不亲。” 伴随着阿琴黯淡的眼神我就走开了。早知道应该把客厅的衣服先收拾好。" X8 t5 S2 y& k& n4 z
3去吃小火锅，服务员推荐她们店的普洱茶养生锅底。白水锅里放了坨普洱茶，我问服务员：“给我倒点茶水喝呗！” 服务员看了眼我的锅底说：“你点的普洱茶锅底，一会水开了，你喝汤吧，比我们的茶水要好！” 我望着一脸真诚的服务员，突然觉得她说的挺有道理的！. J0 _) T( V1 M+ f2 T4 k! F
4宋江乘着酒兴在墙壁上写道：心在山东身在吴，飘蓬江海谩嗟吁。 他时若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫！写毕酣然入梦，待酒醒再看时，只见墙壁徒留一行字：抱歉，此微博已被原作者删除，如需帮助，请联系客服。哈哈！8 b) z5 |" O' l7 p& s* H% C5 y4 g
5爸爸：“如果有人欺负你，你就用铲子打他。”女儿：“可我是女生啊。”爸爸：“你可以用粉色的铲子啊。”) j+ w) f% x) N: ^- u
6老婆让我帮她削水果，我挑了个大鸭梨，感觉她吃不完，就切了一半给她。
$ }: r& J* z. |2 [她歇斯底里地吼道：我们在一起五年了，你竟然要跟我分梨！好，分离就分离，明天就去民政局！
5 f( Q P) E, X) S我：老婆我不是故意的，就原谅我这一回吧？/ P: |! L2 c) ^% i
老婆：原谅你也可以，把另一半拿过来！% j5 V0 I ?$ b( ?/ @2 A
7老婆坐沙发上追剧，我连续给她冲了几杯咖啡。待到第四杯喝完，她起身去厕所，我迅速将沙发下藏的二百块钱揣进兜里。晚上老婆失眠睡不着，在家中掘地三尺，我兜里还没捂热乎的二百块钱，再加上我平时藏的那几斤钢镚儿，几乎都成了她的战利品！
0 u0 f! Z& q9 O$ o+ Q, J6 b- w8同事晚上给我打电话：晚上咱们去吃烧烤吧！我：这么冷的天哪还有烧烤？同事：我知道，出来跟我走，我请你。半个小时后，我在商场门前捧着一块同事买给我的烤红薯……别拦我，我要用红薯砸死他！1 h, P# T: u9 q/ t. }2 e
9从前，有个叫呵呵的人，有一天，呵呵来了个新同桌，那个人讨厌别人说呵呵，那个人问呵呵，你叫什么名？呵呵说呵呵，同桌怒了，又问了一遍结果又是呵呵，如此反复，那个人打了呵呵一巴掌，别人看不下去了说，他就叫呵呵！
9 P% n6 O. L3 _2 i0 x5 \10不小心撞到一个女的，正好把她手里拿着的糖葫芦碰掉了，我马上道歉，并告诉她，会给她买一个新的...但她却很嚣张的指着地上散落的糖葫芦说道：“山楂里带红枣的，必须赔我一个一模一样的...”我笑了，淡定的去卖糖葫芦的地方买了一个，拿到她的面前说道：“看好了...”然后当她的面摔在地上，说道：“一模一样...”女子：“我去，好帅的动作！”
" k7 N( g2 T# J7 x/ o3 g5 ^11那次跟表嫂还有小侄子去游泳池，小侄子紧紧拉着我不撒手。
! H1 F( l8 U# z7 L. z表嫂说：“乖，你跟着妈妈。”
9 [+ K/ E! m! E, Y8 a小家伙摇摇头：“我一定要跟着姑姑。”0 D( _8 f* A( ]
正当我感叹平时没白亲小家伙时，小家伙说摸着我肚子上的肉数着：“一，二，三，四，我姑姑有四个游泳圈，你有吗？”7 M. m" ^5 D% p& I% d/ x! U0 {
12结婚当天，接媳妇去时，被阻，要求我跪下学狗叫。狠下心，跪地上叫了。女方继续闹，要给88888才能进门！求了半天也门不开。无奈，我咬牙说：“回家，不接了！”于是真走了！女方傻眼，连忙打电话给我，我爸爸接的，直接告诉女方：“明天让俩孩子去民政局，把离婚证办了！”6 B: n8 D, d& x/ x
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发表于 2024-12-29 11:24:44