9个笑的肚子疼的笑话

乐群活在枫叶国

1、晚上十点多，从楼上传来一个女人的咆哮声：“什么关系？啊！什么关系？！说！到底什么关系？”
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我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来，趴到窗户上支起耳朵认真的听着下文。

女人继续气愤地喊到：“互为相反数啊！？！%￥#＆*……”
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5 w$ ^  s6 f  L0 e6 P0 R* w我默默的关上了窗户。。。
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2、初中逃课，刚翻过墙，旁边就是一银行，一辆运钞车。
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押送员持枪指着我们问，干什么的？

当时就蒙了，我们弱弱的回答句，逃课。

' j1 ~4 v5 D0 q2 J9 X( O: h警察叔叔说，回去，

然后我们又翻墙进去，遇到校长在墙根下。

校长问，干什么的？

我弱弱的回答，找人。

校长大吼，滚出去。
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3、上午打LOL，正是激烈的时候，有一队友喊语音：“兄弟们对不起，我要回去上课了，再见。”

然后我们各种喷！“上个毛课啊，逃课没事的啦，打完再走嘛！”
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然后那队友来了句：“我特么知道逃课没事，但是我特么的是老师啊！！”
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+ l3 G, Y; G$ j7 F我们沉默了。

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4、听大表哥说他小时候是个结巴，后来治好了。。

, N1 R' m1 Z0 M问他怎么做到的，大表哥告诉我，他爸爸当年为了治他的结巴，也不知从哪找来的偏方:据说在打雷的一瞬间，狠狠地扇结巴的人一大嘴巴子，结巴就能好了……
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我又问:“那治好了么？”
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# i! n1 q4 e7 I* m7 B/ ]' b1 s- ^“当然没，不过我爸以为是扇嘴巴子的时机没掌握好，所以之后一打雷就扇我嘴巴子，我不想挨打就每天练习说话，结巴才治好的！

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5、男友说带我出去找刺激。

走出小区门口，路过繁华的街道，穿过白杨马路，来到荒芜的田园间。

我纳闷的问他载我来这里干嘛？男友勾了勾我下巴邪恶一笑道：偷果子吃呀！”

- J8 L0 J; K0 y9 I5 T  m瞬间心如小鹿乱撞，我羞红着脸转身脱下衣服……

; v& }$ f' X4 ?$ R尼玛，回头一看他居然摘枇杷去了。

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, v. l) h7 A8 ^/ J- R6、老师在台上说：“同学们，我们来玩成语接龙好不好？我说前两个字，你们答后两个字。”
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我一听差点兴奋地尿了，这是哥们的强项啊！

只听老师说：“童言……”
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2 I+ o. y( P! l/ m0 o4 E, _太简单了，我想都没想就跳起来答道：“巨乳！”

现在我正站在门口被太阳烤。



7、上小学的儿子写作文，其中有一句话是:光着屁股去河里洗澡，真开心....！
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% V- \# s# S6 c% P+ r老师批复:没有主语，要把我加上！
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儿子修改成:语文李老师，光着屁股去河里洗澡，真开心！

, ~0 O  q. u' W  B! X这下好了，我被老师怼了半天。


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" E. @. l$ i& P* U2 ?8、小时候普通话说得不好，有一回普通话听写测验，我坐第一排，专注地听着老师发音。
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7 \/ J3 q0 A8 Y+ k& c- P老师读：“嫌犯。”我立刻在笔记本写上“咸饭”。
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老师不小心瞄到我的卷子，但又不忍让我难堪，就提高音量：“嫌疑犯！”

! F& C% {4 m. ^: e0 c5 n3 q我迟疑一秒，似有所悟，提笔将“咸饭”改成“咸鱼饭”。
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老师再瞄后有点晕。故意提高音量说：“是‘犯人的嫌疑犯’。”
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我听了觉得很有道理，于是再加上三个字“放盐的咸鱼饭”。

老师再也忍不住了，用翻白的眼神对着我：“我说的是‘有一位嫌疑犯’。”

6 A0 q3 K! d( @4 f; r3 J7 a! `我当时有点紧张，用颤抖的笔迹慢慢写下“尤鱼味咸鱼饭”。
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老师只好走到我身边,按着我肩膀，说：“是那种‘罪大恶极要死的嫌疑犯’。”

满脑浆糊的我怯怯地涂掉先前所写，然后改成“嘴大饿极要食的咸鱼饭”。
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* b# I8 H0 l* H' d7 U9、一个朋友，淘宝用户名是“我爹”。
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4 V3 _4 Z2 C$ B3 y0 y9 `( e# Q) Q每次快递员给他送货的时候总是很为难：“你是…我爹吗？”、“你是我爹吧，下楼取快递。”、“是…我爹…吧，这有你的快递…”

2 X' T% Y3 m$ L4 i; n后来……

, J5 q/ `9 `$ ^$ J) D快递员:“喂，你好，你叫我爹对吧？”
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* ~: R0 w! m" P/ K4 J- c0 L3 r朋友: ”你……是？”

快递员: ”你是不是叫我爹？”
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朋友: ”你是谁？”

快递员: ”我问你叫我爹对不对？”

; m' T  ~4 D5 P' Y# v) o/ U3 f6 k朋友: ”你到底干啥？”
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快递员: ”你要是叫我爹，我就把快递给你送过去。”一个朋友，淘宝用户名是“我爹”