最新最幽默的笑话段子，给我笑晕了！

乐群活在枫叶国

1话说要期中考试了，作为快投奔向学渣队伍的我心急如焚。可是旁边的学渣大队伍竟然毫无动静。我一想，还是看看书吧。我就每天晚自习下了还去自习室奋斗啊。没成想今天考试，坑爹的老师告诉我，是开卷，开卷你懂吗？你知道我有多伤心么。看着旁边的损友满脸坏笑。我的心，那是在滴血呀。
% D3 N' L# Y) M+ `4 V6 l( m2那时我在十岁吧，我真的清纯过，那时候在乡下，夏天吃过晚饭全村老少基本都聚在小河滩聊天消磨时间，我家靠近小河边，晚上，我妈有早睡的习惯，所以当她躺在床上，看电视，让我叫我爸爸快回家，我就趴在阳台上，大声叫，爸爸快回家睡觉呀，我妈已经躺床上了……这时乘凉的人一阵暴笑。我竟然那时候还不清楚，大人笑什么！
3五年前，我还没戒烟，在公园，一个老头坐在树下跟我聊起来，我给他发了根烟。他一抽：“比我的烟还是差远了。”他拿出一袋烟丝，烟纸，让我自己卷一根。我卷了一根一抽，味道更浓郁，集成了各大名烟的优点，我：“能卖我一点吗？ 他： 咱俩投缘，送你都行，我大不了多捡半天烟头从新卷就行了。”
' C* Z9 \1 k5 s+ J8 R4室内设计师，当年给土豪设计别墅时，效果图打印出来看，为了方便每张图上表明效果地点，如客厅，餐厅，二楼书房之类。我能说当土豪和老板看到标着"三楼猪窝"的效果图时脸都绿了吗？坑爹的输入法，主卧能跟猪窝一样吗？
/ o8 u' A% g3 i8 J0 Y: A5大学时，A喜欢早起锻炼，有一次A锻炼完买一屉小笼包，回宿舍往桌子上一放，然后刷牙洗脸去了。回来一看，包子没了！A好生气，于是第二天买回包子就当着宿舍所有人的面儿把包子舔了一遍。刷完牙回来一看，包子还在，但馅儿没了。
6电话铃声响，小女孩接起电话听筒……
( N8 C% D6 Q6 p# Y男人：“喂，娃儿咧，我是爸爸，妈妈在哪儿？”
% S1 h% n: ]& l# v9 w( S小女孩：“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。”
1 ]. D2 l6 z' a( G. e$ p3 U男人有点生气地说：“哪个陈叔叔？我们家不认识叫陈叔叔的人啊！”
- N6 n; [6 h: j# R小女孩：“有啊，每次你上班后就来找妈妈的陈叔叔啊。”
0 k, v# @7 |9 O* J9 ^过了不久，男人沉住气地说：“娃儿咧，我们来玩个游戏好不好。”
2 `3 z6 Z0 n% h- E3 \小女孩兴奋地说：“好哇！”
男人：“你先去楼上的房间，然后大声喊 ‘爸爸回来啦！’过后再来听电话。”
9 H' A' u# I5 s' ~7 K8 Q小女孩照着做了，不久听到一阵惨叫。
$ G3 B# e$ h+ C8 u0 u9 A0 \小女孩跟着听电话……
男人：“妈妈怎么了？”
0 H4 v( r1 \- A2 g: {小女孩：“妈妈听到你回来后，就冲出房间，不小心从楼梯跌下来，现在不动了。”
男人有点满意地接着问：“哪……陈叔叔呢？”
) ]7 w; D$ R8 d小女孩：“我看到他从房间的窗口跳下游泳池，可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了，现在他躺在游泳池底，也不动了。”男人沉默了一阵子……
男人：“游……游泳池？请问这里号码是不是 ***********”
  f9 c: z* b! L. A7 w9 [小女孩：“不是。”
男人：“噢，打错电话了……”
8 J( u3 s, U( S0 n/ C9 z7鸯把小鹅打了一顿，结果大鹅来找鸳报仇，鸳说：“你搞错了，我鸳啊！ ”大鹅上去两耳光，骂道：“打了我儿子你还敢说冤！ ”
8一舍友半夜睡不着觉在床头吸烟，结果第二天，另外一个近视500的舍友对他说:我昨晚看见你磨牙磨出火星子！
0 H/ U* U% ]4 @4 L% I0 y5 J9有个人去超市买了一瓶牛奶，结账的时候收银员问他：“你要袋子吗？” 那人回答：“不用，谢谢。我已经有了一个。” 然后他拿出自己的帽子，把牛奶倒进去。
6 ?' }+ A6 u. ]! z10你还别说，孩子关键时刻还有点儿用处
2 a! g! A% e. }" q& \爸妈冷战，谁也不理谁，我在家里也变得格外小心。无奈仍然改变不了宿命，我爸为了破局，随便找了个借口把我揍了一顿…我妈终于跳起来骂我爸，爸趁机向妈道歉，两人重归于好。事后老妈感叹：你还别说，这孩子关键时刻还有点儿用处。
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