|
|
1一日，老王骑摩托车路过一桥，见桥下一乞丐把桥上一砖头抠了下来，往里塞钱。次日，又路过，乞丐又抠砖塞钱，心想定是这乞丐藏钱之处。下了摩托车到桥下寻到砖头，抠开一看里面十块钱附了一张纸条，“十块钱留你打车，摩托车我骑走了。”抬头见乞丐骑着摩托突噜儿…一溜烟走了。
9 D* ^2 r$ b/ d1 `; d8 @- o8 v2经过竹子林遇到一对父子
* m+ k `- |# S' {9 {儿:爸爸， 竹子里有熊猫吗？1 P) }% P4 a* W% P0 E
爸:你进去就是了。我再帮你打两熊猫眼，更像！) }: M/ h8 o1 Y8 M. N
3我妈刚才给我发短信“大宝，晚上还回家吃饭吗？”，看到短信的我一脸蒙，马上对着卧室大喊“妈，我在客厅呢！”我妈呼呼的跑过来对我说“我忘了，你现在没有人约了”……顿时感觉没爱了。1 |2 r3 q: F' V
4城市套路深，我想回农村！# X& ~4 F- ?( I$ v
上课了，老师一本正经地说：“今天教室里丢东西了”教室里议论纷纷，老师又说：“已经弄清楚了是七点半丢的，七点半之前来的举一下手”“好没举手记迟到一次”………城市套路深，我想回农村！ F7 s$ D: }4 N* ?
5以前爷爷家养了一只狗，怕它偷吃东西，就在一些食物上涂了辣椒，到后来这家伙无辣不欢，连狗粮都要拌上辣椒。
4 V; A' l9 D1 n9 ?) ]" z; M6有个远房表伯，身高一米八，老婆一米五，据说当年男方家强烈反对，表伯是这样坚持的:“将来我们的儿子会像我一样高大勇猛，女儿会像她一样娇小可爱”，三十年过去了，表伯现在天天为儿女的婚事发愁:女儿一米八二，太高了嫁不出，儿子随他妈了，一米六八，也不好找！
0 R6 t9 k5 q# h# j% q7妻子对丈夫说：“亲爱的，我刚刚发现我们的结婚证书已经过期了。” 丈夫惊讶地回答：“真的吗？那我们现在是非法同居了吗？”
A8 F. Q& h" J3 }3 R8老婆生孩子那天，下午四点开始肚子疼，一直倒腾到晚上十点，手术室门打开时，我立马迎上去。当时老丈人拽着我胳膊说：“先关心老婆再看孩子，不然下半辈子够呛。”* s" ~* e& W- b0 W
9小两口去公园散步，看到有人在地上练习书法。老婆觉得有趣，看了一会儿，便跟老公提议：“要不你也练练这地上书法吧，既不要什么成本，又能锻炼身体，修身养性。”
& n7 V9 B" [7 \不料，老公想了想，郁闷地说：“你要嫌我懒就直说，不就是想让我在家经常拖地嘛。+ f a2 f, u- N, |
10前几天坐火车买的硬座，上车后一妹子坐在我的位置上！我这人心软，然后我就站在座位旁边看着她玩手机，她竟然特别鄙视的对我说：“看什么看？别的地方不能站吗？”我那个气啊，直接火车票一甩：“你以为长得好看就能坐别人位置了？要不是想多看你两眼你能坐那么久吗？起来，哥累了，那边门缝还没人快去吧！”那妹子一脸尴尬！, h" x+ t! M3 o }2 I( g" m8 ^0 ?
11一个男人打算和女友领结婚证，对她说：“想清楚了吗？确定要和我领证了吗？”' t4 [6 Y7 }6 o# I
女友郑重地点点头。男人安心了，说：“那以后吵架生气，不许随便说分手了啊！”
1 e/ k. V: g7 U" v5 S女友说：“我知道，以后再吵架，就说离婚！”
1 ~7 g! _) ~. p# T5 ]5 n( N12“到底是我比较重要还是游戏比较重要?”“当然是你啊!”“那你为什么一直打游戏?”“因为舍不得打你啊!”
; u4 A8 L$ X0 O% {& n, T13快双十一了，本人每月十五号发工资，昨天我把家里除了开销的零花钱全存了一个月的定期，想着熬过双十一这样老婆就没有资金来源了，下了班回到家老婆一句话把我给整崩溃了：“老公，今天我去你们公司找你们主管，把你下个月的工资给支出来了啊。”
# T- U$ ]3 @0 r. a0 i4 W+ B5 c: K- r, H; x3 ]6 _" X
|
|
发表于 2024-12-19 11:54:18