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& L$ D4 a" l2 R2 w; W刚才接一骗子电话：“我们是某某银行，刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费18万美元，请问是您本人消费的吗？”我说：“是我本人消费的。”骗子沉默5秒钟后说:“你真能吹，把我思路都打乱了。”
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4 P9 N7 X/ ^# |/ X! x \' G3 u9 i一所学校里有一对双胞胎兄弟，哥哥叫敖文，弟弟叫敖坚强。有一天老师实在好奇就问弟弟：“你哥叫敖文，你咋不叫敖武？”
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敖坚强淡淡的说："我以前小时候就叫敖武，因为在外面玩，我妈喊我回家吃饭，时间长了，就给我改了……”1 T5 d# {/ d% H+ q+ r$ u+ |
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有一对夫妻吵架，妻子闹着要同丈夫离婚。他们去办离婚的路上，要经过一条不大的河。到了河边，丈夫很快脱掉鞋子跳入水中。妻子站在岸边，瞧着冰冷的水，正愁着怎么过去。丈夫回过头来温和他说：“我背你过去吧！”妻子点了点头，丈夫背着妻子过了河。他们没走多远，妻子说：“算了，咱们回去吧！”丈夫诧异地问：“为什么？”妻子不好意思地低着头说：“离婚回来，谁背我过河呢？”
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7 w; p+ r) w- ]4 w- [老虎读了三国以后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：“空城计！”转身就见兽夹上有一死猪，大惊：“苦肉计！”忽然又见到了你，大喜：“哎哟，还有美人计呐！”0 f- K0 h' [4 g: ^ k8 Z6 p% _" u7 {
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: Y5 x6 A. }7 j* v5 `一只兔子对同伴说：“现在，我不用眼红人类，人类该眼红我们了。”同伴问：“这话怎么讲？”兔子答：“你想啊，我们都有三套房子了，他们却连一套房子都买不起！”, a$ h2 H& Y% i0 s. t
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吃饭时，妻子教儿子：“结婚后，你必须学会藏私房钱。就像你爸似的，把钱藏起来，我就找不到了。”我争辩道：“我从来没有藏过私房钱！”我老婆立马补了一刀：“听到没，学着点，这是最重要的一点，记住了，最后还要一脸死不承认的样子！”
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有一天，两个番茄走在路上。突然其中一个番茄被汽车压扁了，另一个番茄说：“番茄酱（惨）啊！”
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1 G3 A& I' u& W; _3 Z蜈蚣出门，不小心被蛇咬了！为了防毒液扩散，必须马上截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多！大夫安慰道：“兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。”( i5 d2 \1 m, y8 b; u$ [
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发表于 2024-12-12 08:24:45