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1妹子说她得急性胃炎时，打了男神的电话，被男神开车迅速送到医院。她在车上想等一下晕在车上，他会不会抱着她闯进急诊室大叫：医生！医生！结果并不是这样，男神开到医院绕着两圈没有找到车位，她实在受不了，挣扎着自己下车捂着肚子踉跄好几百米进医院，抓着护士喊：疼死老娘了，救命救命。
; {! ^0 T/ f; j0 t2昨天下雨了，刚回家没多久，就传来了急促的敲门声，开门一看是隔壁邻居张大爷，问我家是不是起火了，说他闻到有焦臭味，熏得他睁不开眼睛！张大爷还进屋四处查看，纳闷地说，为何没看到烟呢？张大爷，我不过是袜子被雨水弄湿了，用电吹风吹干而已！
; w# Q$ r: c) d. l8 t3我心目中的深夜食堂应该是这样的，夜已深，学校食堂的一个角落的灯还亮着，几名后厨人员围着一个方形的大铁盘窃窃私语，盘里土豆鸡块散发着诱人的香气。- y% y8 y4 r) h) k
现实却是：“咱们接着昨晚的练习，”领班黄磊低声说道，“今天增加一点难度，练习精髓。”黄磊舀起一勺土豆鸡块，接着说：“你们看，像这样练习先舀五块肉，然后一秒内瞬间抖成只剩一块。”
! G, T1 r3 z0 m5 p5 N4小时候总觉得人家都很傻，总是把电风扇装在墙外，夏天的时候还经常搬小板凳做那去吹免费的风扇，只是风有点热，后来才知道，原来那是空调室外机!- _ r; V4 G1 ~5 c4 ^
5早上坐公交，上来个大妈，我前面一个文静小姑娘站起来说：“阿姨您坐。”大妈也不道谢，一屁股坐下来，扭头看窗外。小姑娘忽然上下摸口袋喊：“我手机呢？阿姨请您起来一下，我找下手机。”大妈刚起来，小姑娘就立马坐了下去，并从包里拿出手机悠闲的看了起来！9 q& P% \9 `; ^2 ^' @: ~0 s9 Y
6那年军训，我动作不对被教官单独辅导。我晕晕乎乎一下一下机械的重复着动作。一个不小心，踢腿把教官铲倒了。要说教官不愧是教官，为了避免压在我身上，倒下去的瞬间，教官硬生生把身体拧转开，磕在旁边的电线杆上……后来学校里流传，说我会金钟罩，是我把教练震开的。
0 Q2 k1 s# ^4 V4 G% C7吃过晚饭在客厅看报纸，问老婆：你洗碗了吗?老婆严肃的说：老公，你应该这样问，宝贝，我去帮你洗碗吧!然后我再说，老公，已经洗好了。这样显着多好……于是，我：宝贝，我去帮你洗碗吧!老婆：恩，去吧。( C0 |9 r9 G/ f
8近期，某网购平台因假货太多被千夫所指……有朋友在上面购买一瓶酒，与客服多方沟通时表示：假一赔三。于是放心下单子，三天后他收到了四瓶酒。$ L! `2 Y! ?1 Y0 Q. h
9女：表白失败了？男：她说喜欢大叔。女：别灰心，你会遇到更好的女生。男：那是自然，等我老了变成大叔，她准后悔。女：拉倒吧，只有帅哥老了才叫大叔，像你这样的，只能叫大爷。) K$ A% |8 ^0 B/ Z
10我姐姐家的孩子刚一岁五个月，一次我问他你爱妈妈还是爱姨，她回答爱姨，爱姥姥还是爱姨，她还说爱姨，问了一圈下来都说爱姨，美的我啊，结果后来我姐问她，你爱姨还是爱妈妈，她却说爱妈妈，后来我才知道她只会回答她最后听到的名字，我实在无语了。6 {4 }) |! J0 h* H" E8 Y9 [, W8 v
11晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊？！* ?7 s! _( }# f" O6 e: z
我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！ ”
! j) u$ J8 f, u1 I1 w Q老公看了看我说：“算了，我把床给你搬出来吧！ ”
1 b, T9 a9 j1 T12又和同事聊天。同事问我多大了。我说28。他又问准备什么时候结婚。我说看以后的经济条件吧，反正现在肯定结不起。另一个同事说，他的工资现在只够结个扎。" {0 \' A8 @( V. S: @( [
13客人对小主人说：瞧，多漂亮的卷发啊，是妈妈给的吧？小主人略做思考：我想是爸爸给我的，因为现在他头上一根头发也没有了。
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发表于 2024-12-8 22:12:18