|
|
+ I8 [! H0 {1 o" o9 {3 H7 x
. D0 J; L0 |7 t7 b去找老板申请补休，进了办公室听到一同事说：好的，明天我休。我连忙说：明天我也想休。老板愣了一下说：好吧明天你俩一起，那马桶能修就修，不能修就换一个。
( O* ^6 f3 `( ~6 I
' j5 c1 L( x8 N; i9 z. W; x L6 P+ C2 [& p! O
" L/ X1 O' Z: ]3 B
; I1 M& V: ~% Z& E& i4 T1 d% ~: @+ M" [7 T
1 {9 R' p6 g, E8 p2 a
% ?( `# _' M: u9 N9 Y
* U) p- \6 z* F) d6 C; H侄子：姑姑，你给我讲个故事吧？
+ K/ R3 w; p% _! T( c我：好吧。姑姑给你讲个励志故事。
- t, @( u I" F) y& a我：从前有个姑娘，长的黑、又土气。后来她坚持护肤，比如经常做面膜，坚决不熬夜。几年下来，皮肤变好了，又学会了穿衣打扮，变成了大美女！！！
1 j5 j) N8 `$ D9 ]- T3 q6 ?5 y* r侄子：这也叫励志故事？这不就是一个美颜相机就能搞定的事嘛。; Z, {, g4 a' i0 I4 r
我。。。
3 H) i+ D, e# O* Q0 e5 p
i( h9 t9 |1 c- @% x! }5 `" X9 y( N( |4 `) _$ o0 b
( B. A$ e% ]; Y% N; ~
( A( v2 ^. D E# h% F
$ t. ^% ^( s: w6 E
有一次我和老婆吵架，我俩越吵越凶，我伸手抓起桌子上的茶杯狠狠地摔在地上。老婆也环顾四周，但没有发现容易摔的东西。恰巧儿子放学回来，她冲上去夺下儿子的书包往地上猛得一摔。儿子赶紧从地上拿起书包掏出作业本，说：“老妈，来撕作业本呀。
5 {. C4 a( I @$ F; B/ X4 `7 R2 z
( M4 Q! h8 i. F( |7 T0 p8 }& h4 i' I# h& _$ \
7 e$ B6 ~5 a" G' i6 B( E
& y S, e9 A/ `7 i. v
9 q, W5 p- F2 q5 C* S
% @8 S8 B6 @8 `: S! P; e6 {
M6 l0 n5 g7 [3 A+ }6 C0 `2 y
; W8 y! |( x3 g一个姑娘在自助机前取火车票凭证，就听后面排队的有个男的跟一个女的说，“媳妇，你看现在的大学生，上学有什么用？毕业了也是去打工，还不如咱这农村没上过学的...”
8 T" }5 f$ m* U这姑娘也没理会，嘴角微微笑了一下，等自己取票结束后，她顺手把自助取票机的语言切成了英语。
& i/ l0 ~ P9 C1 O: M; d* [+ w; P
1 @ i+ B5 q) T' i. ~' J" S# f
; S; {3 p( I+ `( S% s
( a4 v$ K0 p" R1 @- q! n
( }9 e# L+ m8 t
- }5 w4 s, U" K: z8 y) z
# W' D" H3 ^ v) Z9 A
. z' X1 ], }5 x7 Y+ r" Q- |4 f, }2 g
3 t/ c1 ^! w3 W. t$ ~2 b哥哥大学刚毕业，老妈迷上了打麻将。她不和邻居打，经常去麻将馆，和陌生的大妈大爷打……哥哥很痛心，经常给老妈讲打麻将、赌博的坏处，劝她别玩……老妈：我不是去赌，我是想多认识几个朋友。你上完大学，连个对象也没有。我是打探她们有闺女没有……
9 l7 S+ V% C3 m/ L
7 p% G6 X' q- [% C: i& V$ _: |0 g# j
6 @. L% @+ P9 U, \* ~/ W L: V' W, C; m, J2 x
$ e: t1 n A3 a& M* u* B& [4 S9 g/ Z( p- X7 w; a% N! t0 P% w
: N/ Y/ {, T: O% o2 p5 `7 e3 U, J
+ |9 d0 T' m+ ?; r: c O2 G- L) w$ l' j* U2 `* v
今天，认识了一位很有名的老中医，与之闲聊，当听到我的职业之后，他建议我：做你们这一行，夏天应该少开车，多坐公交或者步行，少喝饮料，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝点白开水，在家尽量不要用空调，多运动，不要在外面吃饭，特别是海鲜。我点了点头……老中医接着说：毕竟，你钱挣得太少了，能省就省点吧！别给家里造成负担
/ S4 K6 I2 m5 D, o1 k5 |2 Y. I3 N. T& p: J
0 H5 ~- n- \4 }5 n" M8 A S
9 o) [+ A( d0 h6 Y2 Q
1 a" H" T; W8 E; e) \( C: l, V: c) Z f% n# j* p/ K
我上学总是迟到，老师让我叫家长。爸爸去学校后，给老师说了一句话：老师，让您费心了，这是他在娘胎里带出来的病，预产期都超了两周还不出来。
+ o6 S$ |- `; ]7 _0 w e" e
3 M2 ?0 D/ y. a# j3 N; B, O
4 U$ {( H; N9 G2 h& B# d' c+ v8 Q
6 v% v7 X: p4 M2 w& C
0 q1 f4 ^" I) \+ d9 l$ E0 R5 ?) q
, B2 o' y) b2 k5 `0 D! {5 H
: v1 O; Q! j' d0 R
7 g z0 `% ^) u+ p+ V7 S$ ]4 |
. v8 e h; T( a$ O, ?% g' l
& Q9 _& b9 B0 f0 R
) D% x0 D4 ?+ m* a" L
/ g. c a6 \) ^1 b" j& H
# z' \, ]# ^" l# k3 e d! x2 d5 r0 B `1 |) `$ _7 f
今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他们，是现金还是刷卡？其中一个和尚说，我们是来化缘的。
0 }! _6 p, F+ d# |5 z3 n- I! Q' I3 t6 `5 s# Y+ U7 u% y" N- V
/ ^! N% S) H* K0 a5 Z2 |- |2 ~4 {8 Y
* E& Y7 n* o) D2 p9 N! E- b
& m2 ]4 b( `$ m7 z
) i3 |) [2 @ z% K' f; k) Y
! M6 [+ L/ N+ w7 m9 Q, A) b+ L& q* h
一日螃蟹外出，一个不小心就撞倒了泥鳅。泥鳅怒火中烧地说道：“你难道是眼瞎吗！”螃蟹赶忙回应：“并非如此呀，我乃是螃蟹。”; J4 f+ K3 L `( M0 {" F5 I
5 A* ~7 A9 {) H- C" F1 T% Z
% d( z! U0 q1 b w/ a+ x/ [1 N& r$ y- Y! U
$ K3 U. P3 N" ~( e+ B6 V7 L/ \- g- U; b: L T2 \
两位老人认识好多年了。一天，老头鼓足勇气问老太：“你愿意嫁给我吗？”老太想了想，回答说：“我愿意。”: p( U7 b1 \3 t' O" b7 p8 K! L
第二天早晨，老头想不起来老太是怎么答复的了，只能打电话问她。( ]8 a8 T H7 a1 o* {" `* M" R
老太想了想说：“我说的是‘我愿意’。”
7 @, Q$ i% |( A( l; [老头听了非常高兴。可没想到，老太又继续说道：“幸好你给我打电话，否则我都记不得是谁向我求婚了。”& L+ }7 R3 r w4 [2 A# n+ g) k2 o
$ s6 n! z9 t: s) M- H {
) k0 {4 y4 |- o$ O4 [+ h/ ?7 _3 r( p9 p6 a/ u9 m% J* x
|
|
发表于 2024-12-2 18:35:28