一组最新笑话，够你笑7天7夜了！

乐群活在枫叶国

1吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
2跟媳妇因为小事吵了起来，我大声说：当初儿子刚满几个月时，我经常三更半夜起来，你却睡的死沉。媳妇低下头久久不语，突然蹦出来一句，难怪儿子刚学会说话第一句就只会喊爸爸，半夜偷偷搞训练呢。
0 t) u3 i$ R. r$ r) d5 U1 z$ ^6 a3一位老婆整天在老公耳边说婆婆这不好那不好，终于有一天这位老公忍无可忍，就对老婆说：“我妈什么都不好，你妈就好的不得了。”这位老婆淡定的说：“我妈自有她儿媳妇骂，不用你操心。”
. g# }# ^  |- l* g; C' N9 L( Q3 `# o4女人为啥总是口是心非？嘴上说要减肥不能吃东西，暗地里给自己煮了一大锅粥。我这个她特封的减肥监督员，质问她为什么要偷偷的吃东西时，老婆：“你哪只眼睛看到我吃东西了？我吃的那是皮蛋瘦肉粥，那算东西吗？”额……拉着我一起减肥，喝粥的时候怎么没给我留一点？
* u3 b" I  r8 x2 U" M) J0 S5三年前一次去相亲，那妹子蛮不错，心里很是喜欢。
9 H1 I6 `6 F3 O6 S( l& k9 y然而刚见面还不到三分钟，那妹子就说要上厕所，叫楼主在这等一会，
楼主当时心里就说：你没看上楼主想走人了的话，直接明说好了，不必假装去什么厕所……
接着楼主也立马离开了……
3 p9 G7 f8 Z5 r楼主回到家不一会，手机收到一条那妹子发来的信息：你太过份了，看不上我想走人，你可以明说啊！为什么要趁我去厕所偷偷走掉！
0 w' @4 W3 o' g- w) C* }5 x2 k6上午公司领导开会，我们做小弟的办公室干活。
会议开到了一半，领导跑到我们办公室大喊：“那谁，你把那啥给我拿来！”
  g3 _7 M1 b2 q& M3 X: ^' @! f话毕急匆匆地回到了会议室。
# S& f- ]5 D7 Z5 s) w$ u+ d; J留下一屋子人，纳闷，那谁是谁啊，那啥是啥啊？
2 k9 y( w2 A( [$ ?- f7小侄子调皮，被老公揍了。
他气咻咻地回房了，我跟着他后面，看见他进房间，搬出他的存钱罐。
我问他：你干嘛呢？
他说：我数一数我有多少钱，够的话，我帮你换个老公吧，你这个老公要不得，有暴力倾向呢……哈哈！
8有次在饭店相亲，感觉人还不讨厌，没想结账时他竟然要AA制，不到100块，我直接来句： “我请客，”把账结了，心中邪火飞起。 出来后他还要去看电影，好心情全都败了，强推没去。回家后越想越气，没承想他微信发过来：“你就是我寻寻觅觅的人”， 还跟着一个红包，心中又起波澜， 娇羞的打开一看“0.52”，敢情我100斤的肉只值五毛二？
9一大学生当兵，进行野外生存训练，钻木取火两个小时，手都起漂了没燃，放大镜取火，又两小时眼睛都快看花了还是没点燃。 这时候天快黑了，这哥们郁闷的拿打火机点上一支烟道：“难道我真的不适合当兵吗？”
10和朋友去浴池洗澡，朋友想搓澡，没找到搓澡师傅。
就扯着嗓子喊了句：“有没有搓澡的？”
4 ^9 k+ l9 G1 Y1 e" H池子里一位大叔答道：“小伙子，给我搓搓。”
11一次下班以后，我去KTV唱歌，和我梦寐以求的姑娘喝了一杯啤酒，但是因为她不胜酒力头晕，让旁边的帅哥送回去了。我心想，这是一个套路啊！于是我今天约了这位姑娘出来吃饭，我和她喝了一斤的白酒，结果我吐了，她却若无其事，最后还帮我喊了一辆出租车，让我先回去。到家后我酒醒了，刚开始我一直想不明白这到底是怎么回事。直到我拿起了镜子，我渐渐明白了什么。

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