15个幽默搞笑笑话，爆笑有趣，专治各种不开心！

活在枫叶国

1今天不知道问了什么把老公搞生气了。
老公朝我大吼：“你知道猪是怎么死的吗？”
我说：“不知道啊。”
9 r+ m  l+ w( T. M; P他又吼：“是被你气死的！”
$ [- x. T  a' U- f( A9 n8 a说完自己又感觉不对劲，叽哩咕噜地走开了，留下我独自在风中凌乱了！
2还记得初一的时候有次和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的短信：“对不起。”顿时感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊:“老师，他上课玩手机!”
3三个醉鬼来赏月， 醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你、你们说的是哪一行啊？”
5 O* V0 x! \! h4 K/ E4退休的妻子经常埋怨老头没有情调，这天，他非要老头给他念诗。
老头没怎么念过书，但他记得有叫什么“在地愿为连理枝”的诗，可怎么也想不起来。
/ [8 u* b( {) y6 W于是，他便根据这句记不大清楚的诗，发挥想象力，
念道：“你是一棵树，我也是一棵树，但愿我们这两棵树相互缠绕，长成一根巨大的油条。”
- p& X+ R" w4 ]# K# b& z' m5我和我爸长得很像，这固然很好,但也有很多困扰。比如我妈跟我爸吵架以后，老妈一看到我和爸那相似的脸就来气，把我也骂一顿！
" ~0 ]& E" X4 r2 E6美女同事总跟我捣乱，我怒到我的忍耐是有限的，别逼我动手，我下手可狠。
同事：哎哟，好怕怕啊，你打我啊，看你多狠。
我：要不哪天我们开房，我狠狠教训你。
她愣了一下，居然说：好啊，什么时候？要我带身份证吗？
我去，落荒而逃，现在的女生都太开放了，让我们这些色狼怎么混？
+ W; m( y9 \, S# Q! ^: }5 l7上厕所一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一阵狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：“哥们，好羡慕你呀。”那哥们说：“羡慕呀，裤子还没脱呢！”
8儿子闹着要去水上乐园玩，我怕把皮肤晒黑了，就没同意带他去他！
! M2 H3 Q  o7 _" U& J8 S, n3 W他气呼呼的跑到老公面前说:“爸爸，你带我去吧！那里有很多漂亮阿姨！你去给我找个后妈吧！！”
; e, k4 L- N3 n+ ^. \哎哟！这是嫌弃我了？？
8 }. s& g3 a$ G+ w/ ^: k更心塞的是老公居然还真的带他去了。
9人世间最大的三大谎言：
成绩中游偏上的学生最有出息；
微胖才是最好的身材；
& r% Z1 n. W. n' ]! `! }8 [女孩被剩下是因为条件太优秀了。
+ J' v! O# G" Y6 s8 J! f10以前和初恋在一起时，连手都不会牵，有次走在街上他的手碰到了我的手，当时心里暗爽，这小子终于开窍了。于是我故意用手蹭了他好几次，谁知道这货伸手把我往旁边推了半米，嘴里还嚷着:太挤了，你往外挪挪！
11某人在精神病院实习，忽然一精神病患者手持一把菜刀向他追来。
% u2 M% F2 s! {3 Y这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了！
结果那个病人说：给你刀，该你追我了。
7 P2 |- p; y* o" Q3 @12今天，我们一家人吃完晚饭，闲聊。
7 ^# e* S5 U( `+ S" F. h我妈：儿啊，24了，别再玩了，赶紧找个对象，结婚吧。
我：着什么急啊，我才24，还能玩好几年呢！
; k+ j" C( u; A4 U$ O& c" \这时候，我旁边的小妹突然来了句，哥，你这再玩几年，那嫂子不也让别人玩几年吗？
9 S& ^( _% t, l; x# ?, ]: |13妻子：“有人说，一个人在朦胧的月色中，容易做出傻事。你说有道理吗？”丈夫：“是这样，我记得，我是在一个月色朦胧的晚上向你求的婚。”
14开车过路口，我猛的一脚刹车踩下去，惊慌失措地说：“差一点就闯黄灯，一次就要被扣掉6分呢。”
: m- s& i8 c% e儿子不屑一顾地说：“扣就扣呗，扣掉6分还有94分呢。”
$ r9 {. E! w9 H3 f, b15昨晚和媳妇散步，见一女子崴了脚蹲地上暗自垂泪，
我便主动把她抱到了能打到车的地方放下。
接下来的一路上，媳妇对我耍尽了小性子，
; H- w% p2 y) O, c$ j) m我竭力克制着没做理会。
今天，媳妇终于爆发了：哼！太过份了，你竟敢当着我的面抱别的女人……
看着她如此闹腾，我只想说：我早已放下，你却还放不下！
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