11个精选幽默笑话合集，笑死了

乐群活在枫叶国

1有人在北京使领馆区打车，看到汽车风挡上贴着个小标语，写着：“女王第一”。他对司机说：“外国人集中的地方就是不一样啊，汽车上的标语都有外国味，这‘女王第一’，肯定是哪个国家的女王经常用师傅您的车吧？”
8 T5 K( \+ C+ |1 ]1 V8 O司机一听笑了：“这是安全第一，上面的宝盖头被蹭掉了。”
; x# K) ~: D  H' ^8 b2学校招收空保，我与同桌都不知那是啥。于是我问同桌：“空保是干啥的？”
  ~( U8 S. o4 C' X0 ^他：“不知，酒保是干啥的？”
我:“端酒的”
  I$ E7 q+ R/ m7 b8 v. B+ A5 Q他一脸疑惑道：“难道是端飞机的？”
3男友打起游戏来啥都忘，这不晚饭后就一直全神贯注的打游戏，我把钟往后调了三个小时，然后下楼倒个垃圾。
7 @' ?$ K9 i' J6 I" ]7 M. T回来后，我冲着他大骂：“都几点了！还在那玩游戏？”
/ W/ H2 k! j3 B+ k6 a男友看了一眼钟表，然后从沙发上跳了起来，喊道：“我去！都这点了？你下楼倒个垃圾去了几个小时？去哪了？”
4有一快递小哥拿着一快递走进我们办公室，
大喊：谁是猴子派来的救兵！
大家一脸茫然。
主任走过去想问问怎么了！那小哥又说你是猴子派来的救兵吗？
4 e: P, ~6 P, _1 g主任怒骂到：你有病吧！
那小哥发火了：以后收件人再写猴子派来的救兵，老子不送了！
5一富婆牵狗散步，路遇乞丐。
她傲慢地奚落乞丐：“你管我的狗叫声爸，我给你一百元！”
7 q) V7 m* {& ?0 T. }7 ]" v乞丐说：“我要是叫十声呢？”
7 M) G- U0 @: W6 N  Z富婆开心道：“我给一千！”
) E. D: l6 S) E. T乞丐当即冲狗喊了十声“爸”，引得观者如云。众目睽睽下，富婆只得掏钱给他。
乞丐接钱，连声喊：“谢谢妈！谢谢妈！”
6读小学的儿子叫了个女同学来家里玩。
女孩问：“如果你中了500万会怎样？”
儿子说：“我会叫爸爸再给我20万，凑够520万送给你。”
老婆看了儿子一眼，对我说：“想不到吹牛也会遗传。”
! k7 _7 ?$ _: ?7今天坐车去另一学校看带军训的男友…刚刚上车就来一个自称聋哑人的要我捐款，还拿出一什么表让我签名，我心情那个激动啊！终于让我遇上了！之前想的一大段台词有机会用了！结果我就来了一句我不相信你，然后他就走了……大哥别走啊，我还没说完呢……
8男子与老婆结婚五年，未曾怀孕，婆婆挑拨儿子离婚再娶，遂离婚。
一年后，前妻打电话给他：“我生了对龙凤胎。”
; h9 k8 @( a7 m* |. }! L  C2 o前夫说：“离婚一年了，应该不是我的。”
前妻：“我知道，只想告诉你，有毛病的是你。”
听完此言男子默默地看着即将临盆的妻子。
( X- L/ ]; Y8 a1 M, d" |1 n6 E6 y! K9有个人去超市买了一瓶牛奶，结账的时候收银员问他：“你要袋子吗？” 那人回答：“不用，谢谢。我已经有了一个。” 然后他拿出自己的帽子，把牛奶倒进去。
10吓唬人语言的时代变迁
老一辈的威胁常用语“你这样是嫁不出去的。”
  Y6 J# G! B6 D对我们现代女性来说已经没什么用了，嫁不出去就嫁不出去吧，还少一份开销我可以多买点包包化妆品呢。现在最有用的一句话应该是“你这样是发不了财的。”，
想想都可怕，一整天都刻苦起来。
11去市场买西瓜，我好奇地问老板：“这西瓜甜不甜？”老板摸了摸下巴，哲学般地回答：“如果我说不甜，你肯定不会买。如果我说甜，可我自己都没尝过，怎么能肯定呢？生活就像买西瓜，未知才是它的精彩所在。大胆去尝试，如果甜了，你会感到无比幸福；如果不甜，至少你勇敢地尝试过。不买西瓜，你失去的不仅是品尝的机会，更是迈出一步的勇气。”
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