最新11个经典笑话，让你2024年笑着过！

乐群活在枫叶国

1某同学犯错，班主任老师正在训话。
+ `; |* z6 E0 P$ @班主任：今天我可以放你一马，明天我也可以放你一马，后天我还是可以放你一马。不过请你记住，我是教书的，不是放马的！
( Q; _$ g+ k) o- ?- ?2一个男孩去见心理医生，他对医生说：“我觉得我是只蝴蝶。”
医生想了想，回答：“这可能是一种幻觉，不过没关系，你可以尝试飞一下看看。”
男孩很高兴，他跳起来试图飞起来，但并没有成功。
医生安慰他说：“别担心，这只是因为你还没有变成真正的蝴蝶。”
" z/ r- [4 z2 E% d- {  c1 L3我正在卫生间上厕所呢，外甥女悄悄跑了进来，把门关上，然后捂住我的嘴，小声说道：“嘘！小姨，你不要出声，我爸爸说，屋子就这么小，如果他找不到我，就把天上的月亮揪下来送给我，我想试试！”
/ U4 a) s) D. U: p7 A& ]4成熟的标志是什么？
% m# S" j. N+ c$ [- {" R( A% m不要相信那些每个月都要流血一星期还不会死的动物
3 Z8 F) r5 @; E& Q5 }! m( Y! D# Z不要相信那些长着大脑却从来用脚思考的动物
/ z! ?% ^8 X+ W3 S成熟的标志：有一天你把口头禅从“真的假的？”改成了“多干正事，别扯蛋了！”
5去相亲，老妈硬塞给我钱说，你主动买单吧，这样嫁出去的机会大些
! s1 T5 {' D6 W1 H' w大学毕业后第一次有男性朋友约我吃饭，双方都有相亲的意图，
出门前，老妈看着我叮嘱道：第一次跟男孩子约会矜持点，可别像在家一样放肆！
说完强塞给我一千块钱。
我不解道：现在不都是男的请客买单吗？女孩不用带钱的！
% p; y% s$ a5 l* w2 O老妈看着我犹豫道：男的碍于情面估计会请你吃饭，吃完饭后别的钱我估摸得要你自己出，那机会才会大些！
我：妈，从小到大你们不是一直都说我最漂亮的吗？
' ?7 H  O9 |! a" e7 q6爷爷回到家，看见爸爸在疯狂的打我，连忙制止，问缘故，“兔崽子看见有人死了，家人在扔纸钱，觉得花花绿绿的，就跑去捡。”
: i) `' A0 E0 A, O8 g" n/ q“那也不至于打孩子啊？”
“可是，爹，我问他为什么捡的时候，他说，以后爷爷死了，就不买了，直接撒。”
7 [' e4 T5 C1 |9 x“儿子，你先歇会，我来揍……”
7 @( e6 h" \' |& N* b0 o& }8 d7一个乞丐端着个破碗走到我跟前说：“求求你，帮个忙吧！”
$ N$ c6 s' ]$ c+ H$ i) U他的手一直在抖，我犹豫了一下，于是帮他端了一会，我真是太善良了！
& ~3 v7 k$ r$ y* }7 ^! h; G8陪闺蜜相亲，听到闺蜜的问话，
姐百思不得其解：人家都是问问家庭情况，收入什么的，我去，你标准是网痴啊？啥也没有问呢，就问家里WiFi装哪，在家信号怎么样？
闺蜜：嘿嘿，你不懂！
姐：那人家说家里有WiFi，虽然装在房间里，但是无论在家里哪个角落，信号都满格，你就说不合适，不谈了呢？
闺蜜：笨蛋，在家无论什么地方，信号都满格，不充分说明他家房子太小了！买这么小的房，这不充分说明，家庭经济基础一般？
2 G# B; B' }6 A( }9阿张焦急地等着他在手术室生娃的妻子。过了很长时间，一位护士推着装了三个婴儿的婴儿车出来。阿张仔细看了看三个婴儿，沉默了一会，对护士说道：“我要中间这一个。”
10今天下班买了个10多斤的西瓜，到家楼下发现停电了……我住15楼啊，瞬间觉得上天在捉弄我，没办法，爬吧。10多分钟后，爬到9楼了，汗流浃背，差点没累死我，结果来电了……不过电梯是下楼的，我就说先进去吹吹空调，到一楼了在返回15楼。结果，你猜得没错，到一楼后，有个师傅在那等着，跟我说：电梯检修，停用！我……这上天哪里是要捉弄我？这是要整死我啊！
11从前，有个叫呵呵的人，有一天，呵呵来了个新同桌，那个人讨厌别人说呵呵，那个人问呵呵，你叫什么名？呵呵说呵呵，同桌怒了，又问了一遍结果又是呵呵，如此反复，那个人打了呵呵一巴掌，别人看不下去了说，他就叫呵呵！
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