幽默搞笑段子：41个趣味冷笑话，个个爆笑不断，专治不开心

活在枫叶国

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1 }0 t( S& }0 F$ c小姐姐，你有男朋友吗？
“没有！”
. T' @: B# e& ~* d( l$ W, Z- O我挺喜欢你的，要不然我们在一起吧？就当便宜你啦！
8 X0 {% e6 V$ b% X# p  R我妈说：“便宜没好货，我不是那种贪图小便宜的人！”
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以后，再也不想当你的护花使者啦！
“这？”
- \; {; g5 n- h" u7 g0 Q我真心实意对你好，你却给我备注：“护花2号、好骗、工资3000元.”
) }! \1 d$ r* |% A) q% F“对不起，我……”
赶紧给我改成1号，顺便说下，我现在每天加班，工资已经有3500元啦，待会给你转3300元哈！
# K7 h3 M. }, i0 G! G2 ~/ s" @“你这该死的上进心，太让我着迷啦！”


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, G6 A+ A* R+ {# V! u& j( m老爸，在忙什么呢？
; Z* A: V. ^* o: F- u1 \3 N钓鱼啊，有事吗？
4 f9 Z9 [+ f0 z( z最近天气转凉，多注意身体，别感冒了。
3 J6 X+ j7 U7 f4 B" Q6 C% S别来这套，有话直说。
你现在手头宽裕吗？
我上个月绩效奖金发下来了，我给你转点，别跟我妈说，保密哦!
; }1 l% B; l: v9 w. b4 t“你的消息已发出，但被对方拒收了！”
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恭喜你，面试通过了，我们公司非常人性化，现在给你两个选择：
- `  `, |0 S; \第一个是月休8天，薪水6000元.
第二个是月休4天，薪水7200元.
小孩子才做选择，以上我全部都要，我选月休12天，月薪给我13200元。
“啊，这？”
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9 Q2 u& }) |# R0 H我一直以为，今年经济环境可能不太好，直到在超市，看见大家不顾价格，疯狂抢购的时候，才发现，原来只是我的经济条件太差了！

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当你洗澡的时候，发现洗澡水忽冷忽热，你就要明白，此时有人可能与你共用水资源了。
2 {* z) s; j. p你发现，异性对你忽冷忽热，也许有人在跟你共享稀缺资源啦！


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9 i8 C9 P. {$ u8 r9 o; ]" i( a世界上最棒的闹钟：“妈妈！”
你让她七点，叫你起床，她六点半就来了。
5 M) N1 e2 h9 Q( o* T; R) c! @" Y然后，告诉你赶紧的，马上就要八点啦！

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) u5 ^) j8 z" @9 Z( R$ }6 b, W: @& ~$ j好累啊，人为什么要工作呢？
. v, f% B( B' E+ W宝宝辛苦了，要不然这样吧，你别上班了，我养你，一个月给你4000块。
+ [# f0 n' j- v/ U太少了，再加个0那就完美啦！
“那就10个月，给你4000块！”

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你好，我是王阿姨介绍的，很高兴认识你。
' b" K' G/ s! n0 U3 f我知道，王阿姨跟我打过招呼了，你可以自我介绍一下吗？
我叫黄梅，身高体重是157/156，有点微胖，你不会介意吧？
见对方久久未能回复，黄梅又说了简短的几个字：“我在市区还有3套房！”
' t" g% ?0 I) y“不好意思啊，刚刚确实太忙了，没来得及回复你的信息，我特别喜欢胖胖的女人！”
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' i$ \, t7 c8 j. F7 [郭靖、杨过、张无忌等人，如果生活在这个世界上，谁的能力更强？
“张无忌吧，因为现在是5G时代了！”
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" ^* h4 E" k5 ~% ~& S# q+ a我也想给心爱的女孩子，一切美好的生活，可是我什么都没有。
  C+ k2 _1 W9 |$ H/ O) N“没事，至少你，还有脸说出来！”
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运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人！
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) `# H. ]8 o9 G# D$ j我认为，你只要安安稳稳上班就能懂得，嫁给不爱的人，踏踏实实过日子，究竟是一种什么感受了？
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5 o) [1 w+ p/ }; J我一直觉得，我的性格蛮好的，直到遇见性格跟我一样的男生，相处了一段时间过后，我是真想一脚踹飞他，甚至老死不相往来更好！

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我问他，怎么不回我的信息呢？
他说：“感冒了，怕传染给我！”
# h! ]3 `3 S; Z/ Z5 W: K4 R现在想想，确实蛮贴心哈。
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你们上班，每周休息几天啊？
+ c: y# \( K+ H“我们可是,至死方休!”

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& i3 P4 H8 m# T+ G3 A5 V# g2 q一对夫妻外出散步，街边偶遇一男一女两个流浪汉。
妻子感叹道：“现在就连流浪汉都有老婆了！”
丈夫淡定地说：“他应该是有老婆之后，才变成流浪汉的！”
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中午休息的时候，与同事闲聊起来。
# Y, R9 }/ f. M# u, c9 @; b0 Y一位男同事说：“我喜欢胖一点的女生。”
一旁的女同事笑着问道：“像我这样吗？”
$ N: i9 `) e2 K, M+ G: a男同事看了她一眼，淡淡地说：“你这胖的可不止一点点吧？”
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今天早上起床后，我就因为一件小事情，竟惹得女朋友生气了。
& w! y$ L6 P( C她一气之下就出去了，我给她打电话，然后就听见：“您好，您所拨打的用户，已假装没听见，要点脸的话，请永远不要再打来！”
; x' n- a2 z% J. h0 @! `于是，我也不知道怎么回事，就呆呆地愣住了，没再做任何行动！
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我们两个人分手一年多了，应该彼此释怀了吧？
( Q8 Z% O1 I0 A! C% A$ z' T& C3 Y不要再联系了，我对你只有恨！
: h% Y- W+ u9 `' Y好吧，我准备结婚了，正想换一台新手机，想着你还卖着手机，就想在你那里买一部手机。
. m4 ~1 a9 }2 D1 c3 a) T3 T. C亲，您需要哪个品牌？多大内存，什么配置呢？亲，还在吗？
你还是从前那副样子，当年跟你分手是对的，你对客户都比对我好！
我？

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我想问一下：“你们刚开始抽烟的时候，有头晕四肢无力的情况吗？”
“是挺晕的，当时老爸的皮带，都被抽断了！”


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, g( }5 T& G* }& c现在人人都离不开手机，若干年后，墓碑上只刻着一个二维码。
6 T+ Z( c1 x5 y7 p6 C想看看里面是谁？就拿出手机扫一扫，生平简介，一生的故事都可以知晓。
* {( G- S0 N! L5 C+ A: W高科技造福人类，简称“扫”墓！
( i6 H9 A+ L. o0 {$ ]1 E' J# R0 i“扫一扫不要紧，就怕屏幕显示：“对方已同意添加你为好友！”
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2 l! i. m8 Y! O% M$ I  e6 t夏天，天气炎热酷暑难耐，人人离不开水的滋养。
大家有没有发现，我们去超市买瓶装水，大瓶要比小瓶划算多了，可是为什么还是有那么多人选择小瓶装呢？
! F& k9 s6 D1 h' Q“小瓶装的，兑的水少！”


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4 B: J- i' \, A2 v& Y" d一个女人，开始去保健会所上班，意味着什么？
' Z, K: u$ n9 Q" k( e- G. |, Q) k“兄弟姐妹全都依靠我，前夫家暴又好赌，自己带娃没收入，无奈才走不归路！”

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3 h& G2 {. e, B) R  g8 X  R% g你是什么时候发现，自己家里还是挺有钱的？
“目前20年，家里有没有钱不太知道，唯一知道的就是自己真的太穷了，就连陪女朋友一起去吃饭，自己都拿不出一分钱！”
“继续观察，说不定到老了，真的会有钱的也说不定，你说是吧？”


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你听过“三观”极为靠谱的一句话是什么？
6 `  w- Z& U. c3 U% C9 D“现实生活，如果没有金钱的参与，果真是举步维艰！”
, l% N2 T& D# \8 M$ k“金钱自从降落到人间，从头到脚每个毛孔都滴着血和肮脏的东西！”
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有没有躺着就能赚钱的方法，并且还不违法？
“躺好了，继续做梦吧！”

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! N8 U1 N. T: s5 i/ n, f* _如果我欠了很多钱无力偿还，会不会专门派个保镖，来保护我的人身安全？
“当然了，狱警24小时轮流值班看守！”
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一次节假日，公司组织活动，签到时可以拿一个红包。
别人的都是一百块，我的红包里却只有一张老板的签名照。
( K# m7 W0 B6 h2 U: r! f后来老板说：“抽到我照片的幸运儿是谁？上台可以领一千块！”
我看着手里，被我撕成粉碎的照片，陷入了沉思！


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5 @3 l4 w& z$ n# ^! H我在一个首饰盒子里，发现了一些老照片。
$ f! R( L- h: T. V- @我拿给爸爸说：“你看，年轻时候的你，的确蛮帅气的，岁月催人老啊！”
" X. {/ B* G. t- a* c+ ~爸爸接过照片，盯了一会儿，嘴唇颤抖地说：“你妈妈，竟然还留着他的照片！”
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买了一辆二手车，开始做起了网约车。
% Q- \2 k/ c! J一天拉了一个女的，竟然是前女友。
; ]" C3 i7 \1 C' M# |一路上沉默不语，看她表情也很挣扎，仿佛做着什么心理准备。
% D' W+ u: E: h4 |# _$ F" |! T到达目的地之后，她轻声对我说：“我们还能回去吗？”
我坐在车里纠结了半天说：“回去？回去还得再加三十块！”

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# y  I' Q3 r, [- g女儿：“我考不上研究生，你们会不会很失望啊？”
老爹：“没有啊！”
" V' q9 B* r6 r2 Y老娘：“想都没想过，何谈失望，能考上大学都很不错了！”
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闺女，在广东找男朋友了吗？今年过年能带回来吗？
没……
你都25啦，过年能带回个啥？
! ^8 a  A5 G: M, x25个W的人民币孝敬您！
/ L0 g2 b  d* U) V) p  U3 M0 y我感觉老爸年前不会再催婚了
/ @$ Z; H6 k9 b: \4 O后续，他回复：“哦，那也行！”
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马上一年又要过去了，口袋还是空空的。
今天找路边的大师算了一卦，大师掐指一算，自信满满地说道：“不出三个月，会有一次大运。”
我非常高兴，问大师：“是官运？财运？还是桃花运呢？”
/ f0 ^) z6 B+ j: i7 ?4 @大师收了一百元后，慢悠悠地说：“是春运！春运！”
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老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”
$ c3 K: h0 b) n  d" Q% \老婆：“什么症状？”
" j# ]' z. t9 U- ^  D8 m- ?% k老公：“我看不见钱了！”


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一辆快速行驶的公共汽车上，一位乘客坐在最后一排座位上睡觉。
突然，一个急刹车，这位乘客一下子连滚带爬地扑到了司机旁边。
他站起来后瞪着司机，大家都以为一场激烈的口角不可避免。
, L& o) a5 e1 J& P& l不料，这位乘客却笑着对司机说：“师傅，您找我有事吗？”
! C$ q% j. m# j" U司机愣了一会儿，一本正经地说道：“我是怕你错过站牌，忘记下车，耽误您的时间，我可承担不起啊！”



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甲向乙诉苦说：“上个星期，一粒砂砾飞进了我妻子的眼睛，花费了500元，请专业的医生才把它清理干净。”
, }1 X4 Q8 L; K+ M乙不屑地说：“那算得了什么啊？昨天，一件新款式的羽绒服被妻子看上了，消费了5000元，才彻底平息家庭内部战争！”


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! @+ ~6 t! I" |0 o昨天下班回家，路过小区门口，看见两位老大爷下棋。
仔细一瞧，一方剩下一帅一士，另外一方剩下一帅一象。
我说：“这还下什么啊？和棋算了！”
. S8 i- S4 o9 X没成想，其中一位老大爷看都没有看我一眼，直接说道：“小伙子，你还年轻啊，我们可是谁先坐起来谁输！”


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3 g! B- H  z# o3 k老爸老妈在家拌嘴，也不知道老爸说了些什么，老妈就向老爸说道：“你说你整天说话吗？”
! C  c& [  ]4 f: I8 H  W只听老爸一本正经地说道：“像画的话，早挂在墙上了……”

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晚上，给小女儿讲“狼来了”的故事。
. T/ e, p. h& i# k/ C结束的时候，我问孩子，这个故事告诉我们的是什么道理呢？
- f1 A# _/ A6 f" ]  U/ P2 {小女儿微笑地说道：“妈妈，羊肉肯定很好吃吧？”


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路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字“情人”
% W0 C- ]0 H; R. u4 V% b突然觉得，这个院子的主人，还蛮有情趣啊！
于是，轻轻地推门进去，结果，还没有行走两步，一下子从旁边冲出来两只大狼狗……
从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字，原来是“慎入”
经常玩手机的朋友们，请保护好自己的眼睛，刻不容缓……
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