幽默搞笑段子：41个趣味冷笑话，个个爆笑不断，专治不开心

活在枫叶国

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8 D7 v2 n" v- v( M) y4 x2 }0 B小姐姐，你有男朋友吗？
: B! [, N' S( Z9 V( k“没有！”
4 ^* T9 A/ }, y我挺喜欢你的，要不然我们在一起吧？就当便宜你啦！
+ ]) ^( @4 d9 ]4 \我妈说：“便宜没好货，我不是那种贪图小便宜的人！”
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6 ~" H. B  }+ S2 k; z以后，再也不想当你的护花使者啦！
“这？”
我真心实意对你好，你却给我备注：“护花2号、好骗、工资3000元.”
# a9 J' i6 Q( n% d' ?" ~6 P7 s0 ?“对不起，我……”
/ d( v2 ]8 K, ?/ r$ \2 V赶紧给我改成1号，顺便说下，我现在每天加班，工资已经有3500元啦，待会给你转3300元哈！
“你这该死的上进心，太让我着迷啦！”
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老爸，在忙什么呢？
钓鱼啊，有事吗？
最近天气转凉，多注意身体，别感冒了。
: K7 H4 z" }6 v4 F/ n. b) B* p别来这套，有话直说。
/ g, q  R; L9 O: m. {你现在手头宽裕吗？
我上个月绩效奖金发下来了，我给你转点，别跟我妈说，保密哦!
4 ~$ h( }" `) K. J1 Y. U9 C, h“你的消息已发出，但被对方拒收了！”
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2 `7 q- K: e# B) D1 L6 Z恭喜你，面试通过了，我们公司非常人性化，现在给你两个选择：
* g% c5 z. Z( a, o( S第一个是月休8天，薪水6000元.
第二个是月休4天，薪水7200元.
小孩子才做选择，以上我全部都要，我选月休12天，月薪给我13200元。
8 Q+ e! ]  q7 }" e“啊，这？”
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  @8 {" ]" [9 I' b: |& C我一直以为，今年经济环境可能不太好，直到在超市，看见大家不顾价格，疯狂抢购的时候，才发现，原来只是我的经济条件太差了！


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9 u0 z  r% X# s2 Q5 w' B当你洗澡的时候，发现洗澡水忽冷忽热，你就要明白，此时有人可能与你共用水资源了。
) N) h( A" N: r你发现，异性对你忽冷忽热，也许有人在跟你共享稀缺资源啦！
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- M4 F) ^$ I* e/ V1 n世界上最棒的闹钟：“妈妈！”
" t' i: n2 z" {& C: v0 g1 S你让她七点，叫你起床，她六点半就来了。
然后，告诉你赶紧的，马上就要八点啦！


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1 O4 W, u& Q2 h+ i; k* D好累啊，人为什么要工作呢？
宝宝辛苦了，要不然这样吧，你别上班了，我养你，一个月给你4000块。
# O; ^; _6 ]9 \太少了，再加个0那就完美啦！
5 O: f4 n8 ~9 d  |" |“那就10个月，给你4000块！”
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, t' C9 l2 B  |* }你好，我是王阿姨介绍的，很高兴认识你。
我知道，王阿姨跟我打过招呼了，你可以自我介绍一下吗？
我叫黄梅，身高体重是157/156，有点微胖，你不会介意吧？
见对方久久未能回复，黄梅又说了简短的几个字：“我在市区还有3套房！”
“不好意思啊，刚刚确实太忙了，没来得及回复你的信息，我特别喜欢胖胖的女人！”

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  m5 A' k. @# G郭靖、杨过、张无忌等人，如果生活在这个世界上，谁的能力更强？
“张无忌吧，因为现在是5G时代了！”


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! O) c8 F. T8 Y  z1 [! h; _: j7 i我也想给心爱的女孩子，一切美好的生活，可是我什么都没有。
( H1 _' ~. \: Y4 D“没事，至少你，还有脸说出来！”


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运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人！
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2 z; m% T, T. a我认为，你只要安安稳稳上班就能懂得，嫁给不爱的人，踏踏实实过日子，究竟是一种什么感受了？
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, W: U9 ?9 F  \0 r. m% ^0 Y我一直觉得，我的性格蛮好的，直到遇见性格跟我一样的男生，相处了一段时间过后，我是真想一脚踹飞他，甚至老死不相往来更好！
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我问他，怎么不回我的信息呢？
% h: R9 I, U$ ~( X9 f他说：“感冒了，怕传染给我！”
现在想想，确实蛮贴心哈。
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+ {6 {; ]* [8 h5 M3 J2 `& {* J你们上班，每周休息几天啊？
  h( i0 z0 b! |2 L+ Q0 v8 a! N“我们可是,至死方休!”
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一对夫妻外出散步，街边偶遇一男一女两个流浪汉。
, q4 M: L( {1 k3 D妻子感叹道：“现在就连流浪汉都有老婆了！”
丈夫淡定地说：“他应该是有老婆之后，才变成流浪汉的！”
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1 ]) e2 @4 j; m2 }' a9 t- c* w中午休息的时候，与同事闲聊起来。
一位男同事说：“我喜欢胖一点的女生。”
一旁的女同事笑着问道：“像我这样吗？”
男同事看了她一眼，淡淡地说：“你这胖的可不止一点点吧？”


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+ V& R, s# G. [7 y% v今天早上起床后，我就因为一件小事情，竟惹得女朋友生气了。
她一气之下就出去了，我给她打电话，然后就听见：“您好，您所拨打的用户，已假装没听见，要点脸的话，请永远不要再打来！”
于是，我也不知道怎么回事，就呆呆地愣住了，没再做任何行动！


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我们两个人分手一年多了，应该彼此释怀了吧？
不要再联系了，我对你只有恨！
. |: @7 z, p3 c, q好吧，我准备结婚了，正想换一台新手机，想着你还卖着手机，就想在你那里买一部手机。
亲，您需要哪个品牌？多大内存，什么配置呢？亲，还在吗？
你还是从前那副样子，当年跟你分手是对的，你对客户都比对我好！
0 q: f4 x6 W- t' z0 E我？

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9 p2 b& Y' s+ k, Q; I6 G/ I我想问一下：“你们刚开始抽烟的时候，有头晕四肢无力的情况吗？”
! ^0 `5 s, o# V: K" b7 v0 h+ V7 {“是挺晕的，当时老爸的皮带，都被抽断了！”
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现在人人都离不开手机，若干年后，墓碑上只刻着一个二维码。
6 `/ X8 C0 z5 T想看看里面是谁？就拿出手机扫一扫，生平简介，一生的故事都可以知晓。
4 [6 v: C- O8 f* {+ V! ]) p高科技造福人类，简称“扫”墓！
& z: O% i1 Q( m* j; ~4 `“扫一扫不要紧，就怕屏幕显示：“对方已同意添加你为好友！”
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夏天，天气炎热酷暑难耐，人人离不开水的滋养。
0 C1 \3 }# L- `9 H* _" D' ]3 U大家有没有发现，我们去超市买瓶装水，大瓶要比小瓶划算多了，可是为什么还是有那么多人选择小瓶装呢？
“小瓶装的，兑的水少！”


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. ]8 B' R$ j( W3 A+ C  D- ^一个女人，开始去保健会所上班，意味着什么？
“兄弟姐妹全都依靠我，前夫家暴又好赌，自己带娃没收入，无奈才走不归路！”


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2 ?" Y- V6 ~: X" t6 S# s" V3 U你是什么时候发现，自己家里还是挺有钱的？
“目前20年，家里有没有钱不太知道，唯一知道的就是自己真的太穷了，就连陪女朋友一起去吃饭，自己都拿不出一分钱！”
“继续观察，说不定到老了，真的会有钱的也说不定，你说是吧？”
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  ?% h6 o- p9 G* l9 B0 g你听过“三观”极为靠谱的一句话是什么？
“现实生活，如果没有金钱的参与，果真是举步维艰！”
2 V( w. g3 f9 t0 h2 q“金钱自从降落到人间，从头到脚每个毛孔都滴着血和肮脏的东西！”

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& T1 ~  [, |3 p有没有躺着就能赚钱的方法，并且还不违法？
, l5 U" ]1 V) {; w; E9 ^0 u5 i( ?“躺好了，继续做梦吧！”

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如果我欠了很多钱无力偿还，会不会专门派个保镖，来保护我的人身安全？
, \+ u7 y4 _" e$ X“当然了，狱警24小时轮流值班看守！”
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一次节假日，公司组织活动，签到时可以拿一个红包。
别人的都是一百块，我的红包里却只有一张老板的签名照。
1 A* {1 {( L  L6 k# {# n后来老板说：“抽到我照片的幸运儿是谁？上台可以领一千块！”
我看着手里，被我撕成粉碎的照片，陷入了沉思！

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) W5 D* o) S& w  c) p7 U我在一个首饰盒子里，发现了一些老照片。
; z0 D1 r1 D& B1 b  d我拿给爸爸说：“你看，年轻时候的你，的确蛮帅气的，岁月催人老啊！”
爸爸接过照片，盯了一会儿，嘴唇颤抖地说：“你妈妈，竟然还留着他的照片！”
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/ s: i2 w" l+ N' R% p2 y买了一辆二手车，开始做起了网约车。
% e, i" w+ M2 V6 I8 @4 g一天拉了一个女的，竟然是前女友。
一路上沉默不语，看她表情也很挣扎，仿佛做着什么心理准备。
到达目的地之后，她轻声对我说：“我们还能回去吗？”
我坐在车里纠结了半天说：“回去？回去还得再加三十块！”
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女儿：“我考不上研究生，你们会不会很失望啊？”
; j+ Y" S* D3 c- X老爹：“没有啊！”
老娘：“想都没想过，何谈失望，能考上大学都很不错了！”


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闺女，在广东找男朋友了吗？今年过年能带回来吗？
没……
你都25啦，过年能带回个啥？
( o/ g4 ^6 }; J% B. @/ G' F25个W的人民币孝敬您！
我感觉老爸年前不会再催婚了
) |' @1 t" C) R) }5 `后续，他回复：“哦，那也行！”


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马上一年又要过去了，口袋还是空空的。
. j4 q. d/ a1 e1 ^今天找路边的大师算了一卦，大师掐指一算，自信满满地说道：“不出三个月，会有一次大运。”
6 q1 f. v, ~1 T我非常高兴，问大师：“是官运？财运？还是桃花运呢？”
大师收了一百元后，慢悠悠地说：“是春运！春运！”
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, R8 S) t$ \( j, u老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”
: [) I! ?9 ^" ]# z: b/ q老婆：“什么症状？”
: h% Y/ `) \1 J- U老公：“我看不见钱了！”

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) W8 g7 A# _* @- F) u8 j3 \一辆快速行驶的公共汽车上，一位乘客坐在最后一排座位上睡觉。
突然，一个急刹车，这位乘客一下子连滚带爬地扑到了司机旁边。
* l0 c+ R/ h. H$ o, R) W" y他站起来后瞪着司机，大家都以为一场激烈的口角不可避免。
不料，这位乘客却笑着对司机说：“师傅，您找我有事吗？”
3 q- A$ ?- k/ l: j司机愣了一会儿，一本正经地说道：“我是怕你错过站牌，忘记下车，耽误您的时间，我可承担不起啊！”


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: \1 [, U# P2 ?, e甲向乙诉苦说：“上个星期，一粒砂砾飞进了我妻子的眼睛，花费了500元，请专业的医生才把它清理干净。”
乙不屑地说：“那算得了什么啊？昨天，一件新款式的羽绒服被妻子看上了，消费了5000元，才彻底平息家庭内部战争！”


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4 z  `8 l, W2 k) t) t昨天下班回家，路过小区门口，看见两位老大爷下棋。
, ]. q2 I: r, y5 @: L0 R- ]仔细一瞧，一方剩下一帅一士，另外一方剩下一帅一象。
我说：“这还下什么啊？和棋算了！”
# z) w+ Q3 ^$ k/ W, m, r& @. T没成想，其中一位老大爷看都没有看我一眼，直接说道：“小伙子，你还年轻啊，我们可是谁先坐起来谁输！”
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老爸老妈在家拌嘴，也不知道老爸说了些什么，老妈就向老爸说道：“你说你整天说话吗？”
只听老爸一本正经地说道：“像画的话，早挂在墙上了……”

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  R" D; B, h' }; _. e, g5 O+ T晚上，给小女儿讲“狼来了”的故事。
  @9 X/ B1 z6 ^/ Q; _; L结束的时候，我问孩子，这个故事告诉我们的是什么道理呢？
小女儿微笑地说道：“妈妈，羊肉肯定很好吃吧？”

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路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字“情人”
突然觉得，这个院子的主人，还蛮有情趣啊！
# }, G/ r' y: y( V  d; ~于是，轻轻地推门进去，结果，还没有行走两步，一下子从旁边冲出来两只大狼狗……
6 l1 g% N  e- Z6 C3 Z8 d从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字，原来是“慎入”
6 _; U- d; |* a$ j3 b+ c: y经常玩手机的朋友们，请保护好自己的眼睛，刻不容缓……
#幽默搞笑段子##冷笑话#