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睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。+ a! ?' \2 e# x3 \
+ \& a3 ~; R$ w2 t6 E8 K# H按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”. u# Z: i4 ]4 S
. c% V5 c0 T: }# D5 l我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。% D0 E! ]. k% I8 V; `7 t
; q& t5 V# z3 |我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”4 v1 e3 }/ {" \; X4 G
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跟老公聊天聊到夫妻相，我说：“夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。久而久之，就长夫妻相了。”# ^6 Y% D9 h3 d6 X' i8 k2 q1 V
1 {6 @/ t% A. i7 `他如有所悟的道：“哦，怪不得我越来越丑了！ ”) c( M+ q/ ^+ Q
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我和老婆去游泳，她不会，然后我各种教他，一会她突然来一句，老公我好像饱了。/ y" ^4 ^. k% ?, w* \5 C
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$ [7 M1 ?3 I3 w+ d晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊？！( N2 ] e) C: y T! X8 {/ H8 l
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我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！ ”! w, O5 R9 i; a
! J4 q0 u; ~5 J: s2 w% `" G老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！！ ”
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老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。
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老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？: q: m+ `7 I" C x7 ^( U
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老婆：起码买件200元的。
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老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？1 N. `5 t; c+ p1 D- }, w
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一老婆和老公吵架闹离婚，老公说：“孩子归我养！ ”. h, {: a+ i5 J" l
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老婆说：“孩子归我养，你以为孩子是你的呀。”
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+ _" w y$ j3 P" o这下真得离婚了！4 r' ]. N0 p1 h1 C
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% N' C F% s8 o9 Q0 M& q+ d我和老公去游泳，我累了就在休息，吃水果，当老公游到我这里我就喂他吃东西反复几次，老公说，别喂我了，我不吃，我问他吃够了嘛？, @( a3 Z- m3 M# W
% P$ A4 U0 c4 z- V# Z他说：“不是，我游一圈就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚！ ”# r8 j3 M H0 Q* u
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刚刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58。; g3 k& h4 K3 K, j: q: {9 m* d' z
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老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。结果他说：老婆，你赚了。你那么大的脸58元，他们小脸也58……
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一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。
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, I5 ? r w* L' C4 v老公写了一则启事，打算贴到社区的“失物招领”栏里。
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他是这样写的：“小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路。”
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我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是在我的坚持下，老公就重新写了启事。
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他是这样写的：“猜猜我捡到了什么？”
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老婆：老公，我上次看上那个牌子衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去都有面子。。。
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老公：说重点。
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% ~7 v* ]! p7 h$ D: |8 R$ r老婆：3000。
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0 a8 A7 u) ? Z+ _; ~瘦夫从体重计上下来，问胖妻：“如果我再瘦点你会不会更爱我？”
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* `6 h. { N# ^9 A$ y9 c% l胖妻不假思索的回答：“当然会啊！ ”7 J, o8 \1 r. ~! M
: D: J. a# I4 m& @& ^9 v, B瘦夫又问：“如果是你瘦下来了呢？”) y" w# ]% l" S1 {8 i9 I4 C4 j
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胖妻思考了一下说：“那我就不要你了，我出去找有钱的帅哥。”
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那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。
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吃饭的时候，老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。”
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- r' }1 f" @* t我争辩道：“我从没藏过私房钱！ ”
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" Z$ ]" s: g# R老婆立马捅了一下我，说：“这句最重要，记着经常说！ ”8 i& [7 V: e4 h* G. D* H' O
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一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班，给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服。。。! ~5 x% n/ U2 w! Y* x
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她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三，于是小三不满俩人不欢而散。
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4 ?$ x, r' d/ g+ M# @这姐们事后只说了一句话：“哼，和我比花钱？”/ i! y( \( d4 T9 u" c* q' V
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邻居家的儿子上小学一年级，周末，儿子在家玩的时候，不小心把家里的鱼缸打碎了，他爸看到后非常生气，刚要动手打人，儿子乖巧地说：“爸爸，对不起，我错了。”
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他爸说：“承认错了就完了？哪有这么便宜的事情？”
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9 k! x, K6 n4 [: @4 j儿子问：“那怎么办啊？”
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. ^2 C* J* ] d/ l# H8 j/ z9 _他爸：“双手抱头，蹲在墙角，唱《国歌》，好好反省一下自己。”
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没过多久，孩子他妈回来了，问清了原因，听到儿子唱歌唱得嗓子都哑了，心疼不已，把他爸骂了一顿，他爸无奈地说：“老婆，我错了。”
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他妈：“承认错了就行了？”
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5 O3 d& P; u# a" Q& {& J o他爸：“那怎么办啊？”
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, L5 n. l9 d1 _/ B他妈：“你，蹲在墙角，唱 《国歌》。”
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! Q/ H, b- \8 _6 T- \7 ~晚上，丈夫对妻子说：“公主，请休息吧！ ”
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5 X8 b( V i: ~# M0 O1 E妻子美滋滋地问：“我是哪个公主呀？”
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丈夫：“就是武则天的女儿，李隆基他姑！ ”
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V- }0 @! r9 K妻子：太平……
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“媳妇，少吃点，你看你近来胖的。”7 o" Z& h5 T, D2 E2 W
6 W: G; p6 N. z“你说什么？麻烦再说一遍！ ”4 Y7 t4 P) ]8 u7 S: @
4 Q- g. @, ?) K7 ?“媳妇，你多吃点，你看你这两天瘦的，还想吃什么？我给你买去！ ”4 N) N: \; K. f* u
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: X3 o! `8 L2 `+ ^+ W/ ]本人孕妇，睡觉前老公总是提提我的内裤，说是给孩子掖掖被子……2 `0 E* H% l4 t- ?
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老公：还生气呢？小气鬼。
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& d# G2 j% c! W9 F) D; K g老婆：上一边去，不想搭理你。; Z7 U9 [6 Y' D% o
j) h# {! r3 I! p3 F. O! j老公：那好吧，我去打游戏了。6 _/ u3 [8 w. o
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老婆：好啊，你有本事就一辈子别理我。
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4 L3 d% i& _) f P二货老公早上说：“老婆，我肠胃不太好，最近老拉风。”说着放了个屁，“你看，又拉了一个”
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最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大Boss、二Boss发。Boss手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我……
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8 r6 x1 {9 K1 l8 T( U3 B# Z) G婚后，原来挺勤快的老婆原形毕露。看到老婆懒洋洋地躺在床上指挥我做这做那，我虽然顺从但心里很郁闷。
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时间久了，我忍不住埋怨几句，老婆听见了竟和我论起了理：“亏你还是个搞文学的，你没听说过女人是水，男人是钢吗？”
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4 X; |+ }& u5 p- C& w. U! D我当然不服，辩解道：“你是个搞化工的，你应该知道水和钢放在一起会起化学反应吧？”4 m' J' r: k# `0 i, k2 p$ y5 i' B
7 w3 P2 e, |; z) n- ~5 |) d# Z9 ]% `8 P“能起什么化学反应啊？”老婆蛮横地瞪起了眼。6 F7 ]! m! ?0 |. \
8 M3 v. u. N7 S" @“长久下去，再好的钢也会生锈的！ ”我据理力争。
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$ `0 O9 w# B0 p; m老婆从床上一跃而起，指着我的鼻子咆哮道：“你就不能做个不锈钢吗？！ ”
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/ B5 w7 s; r& l6 Q! F$ G! g) F4 @天热，老公回家带来半个西瓜，
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7 A) ]0 a# w" u" d n! k+ D4 c老婆一看，是个粉色的生瓜，遂问他原因，老公摘下墨镜，恍然大悟：“我戴墨镜买的。”
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3、老公：“老婆，如果你要过一座桥，桥只能承受能120斤，你现在有121斤，怎么办？”8 e) f, M0 C$ ?1 J
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老婆：“那还不简单，衣服全脱了，不就过了。。。”2 M% V' Q% m O& \) H
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+ z2 A# h2 C- U3 p4 l; A+ P% z和老婆探讨儿子的教育问题，确定大方针是要把他培养成“高富帅”。
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老婆：“我们要实行责任承包制，各管一摊。”
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- d: O5 f* v, k% p我：“同意。”1 Y& g6 @: r, S9 e0 S; F
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老婆：“儿子负责‘高’，长自己的个子。”
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! U3 u+ @$ ~4 v4 s我：“同意。”
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老婆：“我负责‘帅’，儿子都像妈。”
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1 a# T3 t9 r$ _ F( I我：“同意。”8 R. Z% A7 [4 x3 ~( s6 q% \# h6 z
' F6 u8 g. s, F老婆：“剩下的，归你啦。”
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$ m; s7 @1 b" Q% y. n# G, `8 v和老婆在路上走，看到各种养眼的妹子，忍不住多看几眼，
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二货老婆不高兴了，来一句：“怎么地，山珍海味吃多了，想尝尝大白菜的味道？”9 \& l1 s! s+ Y! z$ n- ]9 d
% Z3 P6 R" [; X3 N, R+ V我华丽的的来一句：“你搞错了，是大白菜吃多了，想尝尝山珍海味”/ c3 q- R$ X, @4 S) a
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结果被一顿暴挠。。。& |3 h t. p0 f
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家有一个上网看电视剧的老婆，天天霸占电脑。
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今天一气之下，我把屏幕显示调成旋转90度，然后上班去了。5 w; ^" [; o+ H; g; x) O9 S
- ~. r+ ?* K- O5 }回来竟然看见她把液晶屏幕横放着看了一个下午。
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这智商、这执着，真让人无语了。
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$ \$ s9 ?+ r8 i w昨晚奇葩老婆忽然对我说：“皇上，臣妾有一事相求！ ”
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“但说无妨。”9 }5 `. o( w4 z
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“恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了！ ”) Z- ~# Q6 [6 u$ P) N( h
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9 J; U" V) P( }, {' C老公吵架我愤怒的把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼：还喝水！喝屎去吧你！
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7 K$ A. K6 n4 d' ^老公也愤怒的回到：你个文盲！屎是用来喝的么！屎是用来吃的！
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+ w' [2 Y4 h, A; ?. }刚刚出差回来的销售员冲进他家附近的枪支店，怒气冲冲地叫道：“我要一些子弹，我要干掉那些我出差期间与我老婆有染的龟孙子们！ ”
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# Y0 K! d1 A" D- {店员说：“您最好下次再来，这种子弹只剩下两箱了。”
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今天是跟老婆结婚三年的纪念日，打算出点血，带老婆去高级餐厅吃顿好的。
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告诉完老婆我的想法，只见老婆幽幽地看着我：“说，你哪来的钱？藏哪了？不说今天就别想吃饭！ ”
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, t8 l$ w9 V/ y) R& Q# K' @一对夫妻吃完饭，闲着没事，老公坐在沙发上看报纸，老婆拿着遥控器把频道换来换去，老婆身上无聊的劲又犯了，不禁对老公说：老公你觉得我漂亮吗？
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* M0 b5 w5 Z/ [ P$ @8 `4 s老公：漂亮。
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老婆：我温柔吗？
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3 m. w. u7 s6 C2 @. M& q老公：温柔。
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老婆：我贤慧吗？! W( n2 q) V/ w9 ^. W/ ?8 T
' d% `, g9 W+ d$ y老公：贤慧。
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' i% I: O9 |: Q( |3 L老婆：我聪明吗？( R9 y% U# _3 |5 u
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老公：聪明。
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老婆：你虚伪吗？4 W4 E" R5 @4 M9 g z
* r( w. W+ c y+ x0 \1 |3 m老公：虚伪。。。。。啊！
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老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。6 ]" M: I1 d1 A, e# i z
7 A- P2 l7 y7 i, U; D2 n( J J我看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人！ ”
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9 y1 O5 o9 ~. @7 o+ |7 R1 E" f$ j. d老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我！ ”
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“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”) K3 Y% ~5 Z6 R& ^1 g
$ q, R$ }0 j8 J% y; j6 @ v2 m“干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。”
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" m$ s% y* ^6 X' a- ]胖妻：亲爱的，我看上去是不是真的很胖？
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( [# d0 T% X! U- L4 A' k瘦夫：斗胆问一句，你是想听实话还是想听假话？2 k: ~$ n. K2 n0 F' z9 S5 a& m! }
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胖妻：当然是想听实话了。, o6 P" R2 w' i! O
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瘦夫：实话我不敢说，家里的那台体重秤就是在为你称体重的时候还没有来得及说实话，就被你活生生地给压坏了。如果我说了实话，都不知道自己会有多惨！$ ?& h5 R- h5 d
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老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！ ”0 I, _" U) Z _9 A
2 [: F) y0 A2 V( @' b老婆：“什么症状？”! v7 o/ F6 h9 ?0 b$ O- b/ p
! ~: z$ w, m! j' _老公：“我看不见钱了！ ”
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邻居敲门喊三缺一时，可以立即给予肯定答复，不用唯唯诺诺的向老婆请示；# m6 O! u h" w1 ^5 P- N( v6 ]3 q
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在看电视，老婆突然问：你觉得到底是章子怡最漂亮还是范冰冰最漂亮？1 R' x( X) ~2 n, V5 c
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我很沉着地说：还是你最漂亮。
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老婆很满意，说：那章子怡和范冰冰呢？& \+ `" W8 l1 e+ y& {
5 h& ]. N& E/ o. t! c7 d" q我很淡定地说：我觉得其他人都差别不大。& ^& l# P+ Y) E" b' a2 Y
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“昨晚咱俩喝到半夜，你回家你媳妇儿没收拾你啊？”0 r- i9 d. p k2 v5 [+ u4 w
" @, X9 c! L8 U* X8 x“她敢么她！昨儿回家我进屋瞅了她一眼，这家给她吓的！吓睡着了都！ ”
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$ Z! p# V! ^) j有天在高速上，我闲着无聊，正好旁边有辆运满猪的货车，" M: a/ b% J1 ?9 `1 {
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就跟旁边的老公说：“快看！一整车的你亲戚０3 a) e4 k0 A+ u/ R# J; B
( | J3 G. q6 A& |谁知老公头也不回的说：“要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚！？”* _* w$ z4 C1 q( ]: H
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3 c( R5 D& \% `+ |% f1 }晚上十一点多从饭店出来去买烟，见一三十来岁开奥迪的哥们怀里抱个酒盒趴在柜台上，从酒盒里抓出一大把零钱跟钢蹦数了二十多块给老板要买烟，见我很诧异的看着他，他悠悠的来了句：兄弟，等你到我这岁数就知道什么叫私房钱了。。
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有一次老婆让我去买小白菜，转了一圈看到有娃娃菜不错，就买了，回去老婆看着娃娃菜幽幽地说：我是让你买小白菜，不是大白菜小时候……; ?" K: n# w+ }& X, f$ k' }
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我老婆是一个刁蛮任性的人，今天她又哭着吵着要买名牌包包，我抬手就是一耳光对她喝道：“还要不要？”
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她看了我一眼继续大哭，我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要？”$ W/ o: U: E8 V( P! d/ t
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终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。4 b! S; T& R* T$ w" v
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看着这头母老虎被我制服，我摸了摸早已红肿的脸笑了。$ C; d. c, a7 w; R- @3 G& n
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惹老婆生气了，晚上躺在床上闭着眼睛想东西，老婆以为我睡着了，啪啪扇了我两巴掌，我惊恐地睁开眼睛，她赶紧抱住我说老公你做噩梦了吗？别怕有我在。。。
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/ a& r" k4 A i3 B尼玛我都没睡，不带这么欺负人的。。。
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老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室，我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”
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“对埃”
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( G- p' L3 c$ Q“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？”, J7 a; p+ v1 ]) j& P* u* ]
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“对埃”
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今天嘴贱问老婆：“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”
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老婆：“干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。”
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4 o' k6 R8 h3 B3 ~ n! `一对新人正在潜水结婚，前来参加婚礼的一个女子感叹道：“潜水真是最好的结婚方式啊！ ”. W% D- V6 u. F' p* X" j0 _/ ~
- d: n1 N! `3 s2 p, l! q& W她老公不解地问：“为什么？”
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女人说：“这样可以提醒新人，从这一刻起，要学会忍气吞声。”4 d3 r( k. |% V9 r6 M8 }
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( b7 h, c% z' g* D晚上，疲惫不堪的老公对老婆说：“不管谁打电话来，都说我不在。”% M8 |* V& h2 j2 j( Y9 _( z
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一会儿，电话铃声响了，老婆拿起话筒小声地说：“喂！我老公现在在家啦！ ”8 N" u& @9 j1 O+ W1 S" B
+ K$ f1 o9 h# r- ]“我不是交代过你，要说我不在吗？”老公怒气冲冲地吼道。' s' ~1 b E! r# ?0 B# I" @2 ?
$ N b3 e; Z+ \. u4 F0 R) j老婆：“电话是打给我的。”
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; ]( |8 Y& d8 x" s' Y今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗埃”9 Z1 R% b: n: d6 K3 p
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& v8 i0 ?, c7 y4 Y( G* C) ^4 y深夜，出差的小王给妻子电话：“我有个重要文件寄到家的，收到了么？”; o: D4 J3 n2 i$ I7 X- a5 e
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妻子：“早上就收到了。”
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2 [6 |4 I8 Z# z$ U“真的么，这么快？”
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9 T2 p) Z0 ]: b0 c# Q# k; O“当然啦！你怎么能怀疑我呢？等着 ，我让旁边的快递和你说……”
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老婆怀孕七个月，老公开车带老婆下乡，
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( `6 a8 Y* s# g$ q0 d突然宝宝在肚子时里一阵动的厉害，老婆表情很痛苦，
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老公傻傻的问：“他是不是晕车，在你肚子里吐呢啊？”, [7 U5 \) O1 t
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" m6 o6 e: g: [! n6 D4 l排了一下午的队，总算把离婚手续办完了！' g( d U2 g6 p9 a
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看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合适的，给我介绍一下。”, p3 e1 R$ s1 b5 i0 K
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老婆问：“有啥要求？”
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9 ~* l1 b3 n& _8 m8 Z3 r3 W6 l" k; v老公：“我的房子都给你了，对方有房子就行。”
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& r- ~/ a3 S* g' X1 A" X“带孩子的，考虑不”老婆补充，+ W- Z1 l, ~' z) V S- Z! t6 |
4 {' v9 _1 b. p8 d6 z6 f# @5 N老公：“可以，我喜欢小孩子。”
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4 \; j+ T/ A4 q1 b% Y2 N1 H$ g, J老婆看看老公：“有现成的。。。我就符合啊！ ”3 A8 i; e C2 P/ `8 j$ y; m
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老婆和老公在看电视，
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3 ?9 {! |! a) |3 A. O3 S+ F9 A# I老婆近视所以坐的距离电视很近的看，$ I n9 u# J1 A: v1 l
7 m# z2 O2 \2 H; ^老公躺在后面边玩手机边看电视。
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突然问老婆：“这电视是多大的啊？”
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: W% q A8 B o7 ^1 |老婆说34的吧。% Y$ J& u' D- K+ C) b* P3 O
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老公说：“哦，我看着就是17的。”/ ]5 s( F- o4 g
6 B/ `7 h* f# X3 S6 h$ ?( i老婆反应了两分钟，给他一顿暴揍，说我胖挡到你了就直说呗。+ W3 N. R! V& A5 h. a+ p
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6 Q- Y$ O3 i& C, J* j一对夫妻结婚半年，妻子坚持喝红酒四个月。# W) B! H' e) h9 Y; Y) n0 A% Z4 H
8 \% q2 v9 U/ w一天问丈夫：“都说喝红酒养颜，看我变年轻了没？都快成少女了吧？”
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丈夫：“说的是智商吧，再喝俩月都能上幼儿园了。”
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胖妻：我们谈恋爱的时候，你总是说你对我挺有感觉的。我现在想知道，那时你这样说是不是在骗我？" j5 ?6 g5 E! q* O( L/ H
# @/ Y+ [$ B/ {& L! _; v8 W瘦夫：我爱你都来不及，怎么会骗你呢？我以我高贵的人格担保，你让我真的挺有感觉。
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$ `# P8 j, n8 W3 Y: n9 }胖妻：你对我有什么感觉，说具体点。
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瘦夫：亲，当你站在我身边的时候，让我觉得十分有安全感；当你出现在我面前的时候，让我的眼球感到有十足的压迫感；当我搂着你的腰身的时候，让我感到一种再厚实不过的真实存在感。
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昨晚老婆跟我讨论：我怀孕了，你怎么办。
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* n# U0 f- g* C$ q% P" z答：嫖去。
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6 f- D0 ?5 r; q3 l, @老婆：我也去。
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T9 p* K3 X2 x. [5 g我：你见有干这种事带着媳妇的么，你去干什么？
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老婆：我去帮你把把关、砍砍价！% Q: T2 e9 F, Z! {8 U" e6 Z+ d) A
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在有好球赛的晚上，可以左手花生米右手啤酒杯，连喊带叫地看到眼皮发沉，而不用担心中途会有人来抢遥控器逼着你看连续剧；* V; R) F0 ]. i5 P( P, g
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5 y5 X, w% L- L9 K老婆是个吃货，一节甘蔗，我拿刀打算砍成两节，一人一半，就叫老婆拿另一端。* I* Z0 x1 L) K( e
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本来一刀宰中间的，老婆突然往她那边一拉，结果砍到我手上了，事后缝了10多针。3 }3 ^" {. N. M) g+ H
: w' C, i Z& R吃货老婆事后说：“我只是想多吃一点...”+ U% [$ n/ b/ ~/ ]4 E e% L3 {
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+ ~- N' ^1 u; N9 W今天被老婆打了，原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》时，被发现了。。。
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给孩子起乳名的时候，老婆看新闻上说，贝克汉姆的女儿因球衣号码取名小七。
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她问我：老公你踢球踢几号？
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6 B4 m* C& W9 n/ y; ?- U+ E: q1 n我：3号！
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5 O; `/ H8 [% C& g' w8 M我眼一直近视，老婆说我带眼镜不好看，所以一直没配眼镜。。。% s/ c4 L" P0 O- V' @4 \5 j
, b1 ]& G0 n6 T8 e5 |- X不料今天老婆却对我说：“老公，我看你是该配副眼镜了。”. Y% J; [8 a9 R R! i
+ t6 X7 B2 t. M) `我不解地问：“你不是说我的脸型戴眼镜不好看吗？怎么现在想起来让我配眼镜了呢？”7 z! L/ m* Q0 K$ b
9 _1 [* R. G2 e* L5 I' S5 j$ j老婆喝了口水，淡淡地说：“好看不好看，其实是小事儿，关键是……”
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“哦，原来老婆这是为我的眼睛着想啊！ ”我有些感动地打断老婆的话。
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“我是看厨房里的锅碗瓢盆洗得越来越不干净了……”老婆提高嗓门解释道。
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“眼霜要带。指甲油要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……统统放进去。”6 S) e9 p, g1 L9 Y. X
( W( Q5 N4 [1 x: K听着妻子的指挥，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨：“我放不下。”* V9 b- b; l0 n b. d1 a4 d
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“啪！ ”话音未落吃了一耳光。
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" v# {, _# H: Z: d6 d看着男人边哭边重新收拾，妻子冷笑：“没什么放不下的。痛了，就自然放得下。”9 b, y d9 v5 _4 g" v5 Z: d
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0 C( m. V8 X# z0 Y作家郁达夫有一次和妻子看电影，被妻子发现他从自己鞋底搂出一些钱，她妻子很疑惑，问他为何要在鞋底放钱？
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他解释说，刚出道的时候很清苦，没几个钱，现在稍有名气了，要把钱这个欺压了他多年的玩意踩在脚底下出气，他妻子顿时和他一起感慨起来。
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作家就是作家，连藏个私房钱被发现了都这么振振有词的。5 X) q7 d5 n- w/ r
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小孙平时比较疼媳妇儿，有啥活都是自己干，尽量不让她动手，一日回家吃饭，饭后老爸略带调侃地说：老子养了你二十几年，结果养出个妻管严来。
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4 {+ G$ i$ \6 h+ V6 m$ h1 W小孙刚想反驳，只听老妈在厨房吼道：老孙，过来把碗洗了！
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8 ^" w& J$ C1 i" c/ f老爸就一言不发地过去了……. L6 r# U& g$ }6 b
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老婆本月15号生日，儿子10号生日，我提议她们一起过生日，老婆有意见，说要单独过，我说：“好，到时把你一个人锁房里去。”
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开车没带钥匙，我懒得上楼拿，看到妻子在阳台上晒衣服，就喊：“钥匙，车钥匙。”
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$ p. v4 |$ o" k' w距离太远，妻子听不清楚。我只好朝她做了个旋转的手势。妻子恍然大悟，连连点头，进屋找了一把螺丝刀给我扔了下来。6 y% M7 d; l: X! Q) }
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" B# ]8 W& V2 g9 j; |% J# g和老婆躺在床上看电视，眼看着老婆就要睡着了，) |* M: r8 z0 O+ y/ D
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我推了她一把，说：“睡了吗？”
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老婆说：“没呢，看着呢。”
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我说：“那你去给我煮碗面吧，我饿了。”# M x$ f2 [: \; |' p
/ ^( l6 X1 V: L! I. ^: J: F* m老婆说：“你刚刚说什么？”9 X% u5 Y1 W3 m% B2 p8 h
: w2 p, b6 E5 ]- z4 U我说：“让你给我煮碗面。”1 M! @9 _5 _* ~* _2 z _
+ Z% O3 z4 V3 k9 H$ j+ J: F/ d老婆说：“不是这句，前一句。”
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q" i) p" U4 |1 |9 Z' Y我说：“你睡了吗？”: T* i0 \$ b. }6 V- x
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老婆：“睡了。。。”
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老公突然来了句你就是个小妖精。。。* `) {5 O8 j7 e" O/ ?
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老婆含情脉脉的问：“那你说人家是什么妖精啊，蜘蛛精呢还是白骨精呢？”
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: I9 r/ s7 L# D. P9 U3 b: t只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉，然后淡定的说：“一圈，两圈，你就是个水桶妖。。”
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/ r: P6 g$ |6 b: U; V某君早晨起床，老婆一脸鄙夷地看着他。
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% D. K1 X* Z) O1 S6 V“你昨晚做梦了吧？”，
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& o- _. |* _9 O“你怎么知道，我好像梦见打仗了，还杀了几个日本鬼子……”， @5 _# R8 n" k2 B$ V8 i* j7 X
7 |* T0 V6 m1 t1 V& x: h. |- R0 v1 X老婆不屑地打断他的话：“杀个屁，在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上，绝对是汉奸……”, U# P% H, s) g0 b2 A5 m
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5 B0 x$ S6 b" ?" u6 _; o一对夫妻吵架，妻子生气就回了娘家，那天突然要回家。! M1 G, f8 ^. x4 B! X6 Q
4 x' w) a3 S1 l9 G她母亲：“你原谅他了？”! D( |% ?9 o& R/ i, ^
7 }) S. S8 g& P: G, d) q" h/ R5 ?7 w妻子：“才不呢！我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子！ ”
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法官：“离婚理由是什么？”1 C$ _) `5 b" x
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新娘：“他打呼噜。” ]3 {. n" u! L4 z" p7 \. a
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法官：“结婚多长时间了？”
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新娘：“三天。”) k- \; V& z2 v. }0 P, ~8 v$ E1 }
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法官：“嗯，理由很充分，结婚三天还不是打呼噜的时候。”7 Q& S; X; ^5 v9 D
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“老婆，说实话，我一直生活在你的阴影里 。”
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% j0 h8 U4 e# Q4 V: _“是吗？亲爱的，我做了什么让你一直呆在了阴影里？你告诉我。”
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0 I! l/ J2 {+ h% I" J- F0 `“你！太！胖！了！！ ”
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5 d( W% ?1 ?0 N" D8 I那天我爸语重心长的跟我讲：闺女啊，你妈说了，三年内再不换车就跟我离婚。。。。我一想，也怪合适的，换不了车咱换个老婆！！: Y+ p7 s `2 r) s& A# z6 x9 b9 N
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$ \' E. G. }1 ^+ ~9 ]老婆qq签名写的：老公，要是我有什么做的不好，做的不对，做的不到位的地方，你一定要和我说啊，千万别憋在心里，反正我也不会改，别再把你憋出什么毛箔…
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( P# r% A5 C8 T1 W: G早晨睁开眼睛，老婆已经醒来，含情脉脉的看了我一下，趴到耳边呼着热气说：“老公，我要…”$ m/ z' T# I {9 k* L
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我看了看时间，“不行，只有一个小时，来不及了。”
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) g/ ?% M8 x& J: U老婆不乐意了：“一个小时，你还真看得起自己…”
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# h0 x: \; f5 m5 i4 s9 q我的意思是路上会堵车埃。。3 {" x* S2 d% l4 p
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. w7 W/ w }- ~瘦夫：我俩在一起，简直就是对那句惊天动地的古语的完美诠释。' c R1 C& z7 N+ C5 r
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胖妻：什么古语？
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瘦夫：（我）轻于鸿毛，（你）重于泰山。- B5 o0 Z# K/ N7 g
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3 a$ g" G' P1 |7 `4 ?要自己洗衣服，能够在一天之内学会洗衣机的操作方法，并对不同质地的衣服采用何种洗涤剂进行全面了解，增长知识，开阔视野；) W, Z" _! e4 P$ E- y! m& e
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妻：寒月清宵倚梦回，那个女人她是谁？; I. p; {$ R8 ^( @/ N9 G I8 Q
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夫：黄河信有澄清日，就是普通一同事。
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( u1 K: {+ n, ?! O* K8 s3 N妻：曾经沧海难为水，你俩肯定有一腿。
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夫：日出江花红胜火，老婆请你相信我。; ~4 z( R; ~+ M
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妻：海内存知己，鬼才相信你。
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" M4 H& B, I' I0 d2 C9 r* A, B夫：影入桃花浪，你要闹哪样？( ^" H4 C# R. ~( ]
. d+ N* F- {4 z- {妻：关梁蜀道难，这事咱没完！, U4 c: Y+ G* a/ t: R a8 i
; B) `* @4 D5 I0 o, J$ _夫：唧唧复唧唧，滚到一边去！, {+ H- _ V; l
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& N% n+ A9 { ^4 c今天看到这样一个段子：结婚后要在双方的手指上面各纹一个戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。
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. T1 j9 [4 |. u, {) \今天我回家跟老婆说了这段，结果她来句：别纹手指了，太弱了，纹脖子上吧... B3 D2 P. c" ]6 t
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做点小生意，拖货差两千块，晚上回家找老婆拿。( X- l: [$ q7 k- u& ^! N1 W G5 y
: I. d& }) C4 L$ t老婆让住一晚在走，工地早上还有活要干我就说不住了。5 C6 s, F) G$ j( O$ M% w3 `
, ?+ }, w$ l- ~0 A. a( o- S谁知老婆幽幽的说：“两千块都不陪我睡一晚。。”
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发表于 2025-1-2 13:34:20