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睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。3 K0 V+ ^+ O" J8 e$ i$ s5 O8 x0 ^! K
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按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”' v. l+ r: s2 P
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我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。
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+ G0 N: B7 U+ v7 C我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”' l \# k/ G9 t! Y6 L3 H7 e, m
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跟老公聊天聊到夫妻相，我说：“夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。久而久之，就长夫妻相了。”/ m( S& R2 o9 C3 Q7 r9 u
% d- g: G% }4 L. @, L" x9 J) s7 @他如有所悟的道：“哦，怪不得我越来越丑了！ ”9 E& j* J; G/ R( L/ I
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我和老婆去游泳，她不会，然后我各种教他，一会她突然来一句，老公我好像饱了。+ S6 l, J+ x' y
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" e, _: a$ e y. ?* c& R. l晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊？！
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, g+ G$ P' {, \0 y5 |7 a; `1 _我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！ ” m- G2 w% W5 r# m N
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老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！！ ”- W# B, }4 f6 w* U. z
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0 \, ^3 ]- V& G k+ p3 N, }老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。
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4 |( B2 C# r( w) t. u老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？
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老婆：起码买件200元的。
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老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？
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一老婆和老公吵架闹离婚，老公说：“孩子归我养！ ”( n7 l, H) D5 d
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老婆说：“孩子归我养，你以为孩子是你的呀。”
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这下真得离婚了！+ ~$ `! m6 ^4 f5 V$ e4 z2 v
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我和老公去游泳，我累了就在休息，吃水果，当老公游到我这里我就喂他吃东西反复几次，老公说，别喂我了，我不吃，我问他吃够了嘛？' H: w% k' I% o. m# q# I1 [
9 v: j; v' F$ g# e* p" }9 y他说：“不是，我游一圈就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚！ ”
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4 j1 \- `9 T! V: Z' v1 i) i- q! F刚刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58。8 N& J6 |2 _3 \9 Y" d6 f# K. N
5 t) v- s- F7 `老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。结果他说：老婆，你赚了。你那么大的脸58元，他们小脸也58……" e5 c/ O" Y; l- G7 x
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一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。 _0 j3 Z$ P1 t5 s+ L
( C3 n% k* k1 R) ]老公写了一则启事，打算贴到社区的“失物招领”栏里。
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他是这样写的：“小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路。”( x/ V; y1 X7 v3 _6 k+ _* ?
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我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是在我的坚持下，老公就重新写了启事。
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他是这样写的：“猜猜我捡到了什么？”
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9 z/ m- E8 d. S" {' t7 l5 r老婆：老公，我上次看上那个牌子衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去都有面子。。。
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老公：说重点。
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9 D6 t; s8 F: @$ y: x- P/ P8 I老婆：3000。5 g! V6 A; M0 b
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瘦夫从体重计上下来，问胖妻：“如果我再瘦点你会不会更爱我？”) w, Q+ w* f+ M( c- w
1 w7 n' r- D, R6 o胖妻不假思索的回答：“当然会啊！ ”2 H6 d& ~* [: R; k
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瘦夫又问：“如果是你瘦下来了呢？”* ~% E( D4 E- o3 v8 s" Z1 p
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胖妻思考了一下说：“那我就不要你了，我出去找有钱的帅哥。”8 z: B" ~" \& [6 x0 K/ }
5 }# y. X) u4 k那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。
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吃饭的时候，老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。”
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* I3 T' g. B9 `我争辩道：“我从没藏过私房钱！ ”
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老婆立马捅了一下我，说：“这句最重要，记着经常说！ ”- z5 i& Y8 o+ @" N
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+ |4 S" A8 ~) D0 {一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班，给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服。。。1 y1 Z' d, o& c- E2 {% i5 l m
+ H/ h' Y: F4 s) F" z她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三，于是小三不满俩人不欢而散。9 z1 P! L# U0 w- Q$ F. S7 ]* h
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这姐们事后只说了一句话：“哼，和我比花钱？”0 D1 @8 A/ `1 X: s; q
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邻居家的儿子上小学一年级，周末，儿子在家玩的时候，不小心把家里的鱼缸打碎了，他爸看到后非常生气，刚要动手打人，儿子乖巧地说：“爸爸，对不起，我错了。”
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他爸说：“承认错了就完了？哪有这么便宜的事情？”
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儿子问：“那怎么办啊？”
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/ _$ {( ~0 i" `4 f9 {) g( {6 V4 _他爸：“双手抱头，蹲在墙角，唱《国歌》，好好反省一下自己。”
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' ~% ?7 l( l; f' Q9 G% H: ^没过多久，孩子他妈回来了，问清了原因，听到儿子唱歌唱得嗓子都哑了，心疼不已，把他爸骂了一顿，他爸无奈地说：“老婆，我错了。”2 }: k/ @/ Z% Z# t+ G
d: \9 O! i+ @1 R0 Q0 z1 A @0 R+ V, m他妈：“承认错了就行了？”) O9 t6 H! ^, O+ [$ `; V; d
7 L6 R: B0 z* R) I- Q, u# b他爸：“那怎么办啊？”6 u" j) C+ h' F6 v9 e M5 x
" _2 }2 `; j5 c: [6 F: j1 d8 ^他妈：“你，蹲在墙角，唱 《国歌》。”$ W/ M5 L( l, D! f- s6 C! D
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8 \7 t4 w* i* q [晚上，丈夫对妻子说：“公主，请休息吧！ ”* ` M; B# G9 b, b3 u: M
2 |8 o( _1 I9 _! L妻子美滋滋地问：“我是哪个公主呀？”" P) C" m. A7 ?- k3 M
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丈夫：“就是武则天的女儿，李隆基他姑！ ”, P7 @( @9 B; @5 G5 x8 S1 _/ l
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妻子：太平……
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5 q: y, Y3 l3 s( m3 G% n“媳妇，少吃点，你看你近来胖的。”
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“你说什么？麻烦再说一遍！ ”
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“媳妇，你多吃点，你看你这两天瘦的，还想吃什么？我给你买去！ ”
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本人孕妇，睡觉前老公总是提提我的内裤，说是给孩子掖掖被子……
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2 Y% n% W, F" `1 `3 ~6 `老公：还生气呢？小气鬼。3 }- Y2 k# [( Q2 n( E
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老婆：上一边去，不想搭理你。+ i8 K4 |7 s/ I+ c& j+ e" h& J
: j1 d: O9 v0 A% M% z0 E" O5 H. K老公：那好吧，我去打游戏了。
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老婆：好啊，你有本事就一辈子别理我。
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二货老公早上说：“老婆，我肠胃不太好，最近老拉风。”说着放了个屁，“你看，又拉了一个”" v1 b/ E1 h6 F. n" J
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最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大Boss、二Boss发。Boss手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我……% h2 z! }1 c" e8 {8 H/ X
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婚后，原来挺勤快的老婆原形毕露。看到老婆懒洋洋地躺在床上指挥我做这做那，我虽然顺从但心里很郁闷。
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时间久了，我忍不住埋怨几句，老婆听见了竟和我论起了理：“亏你还是个搞文学的，你没听说过女人是水，男人是钢吗？”, y, L' Y/ f, K. n c
n* z. f/ F: Y+ V) e我当然不服，辩解道：“你是个搞化工的，你应该知道水和钢放在一起会起化学反应吧？”/ o8 [, T ~) @% _3 g2 N$ V B. K
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“能起什么化学反应啊？”老婆蛮横地瞪起了眼。( a( m2 f( Y) O, r
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“长久下去，再好的钢也会生锈的！ ”我据理力争。7 _) F. h: ?! V( y' z2 _/ k
( c& O+ V) r* m9 c老婆从床上一跃而起，指着我的鼻子咆哮道：“你就不能做个不锈钢吗？！ ”- a. Q( W ?/ P* d5 R
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天热，老公回家带来半个西瓜，& A2 Y1 G) r1 ^) N& [8 [. R7 X
4 H+ V* P7 i5 ]5 }8 \) V4 q8 L6 Y老婆一看，是个粉色的生瓜，遂问他原因，老公摘下墨镜，恍然大悟：“我戴墨镜买的。”
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( q1 \4 ^5 K; G+ J3、老公：“老婆，如果你要过一座桥，桥只能承受能120斤，你现在有121斤，怎么办？”
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老婆：“那还不简单，衣服全脱了，不就过了。。。”
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0 ]7 L; o# s4 m9 o和老婆探讨儿子的教育问题，确定大方针是要把他培养成“高富帅”。8 g; o- Q3 f, Y
6 T( Z- r# U: z3 V. Y, j8 _, D老婆：“我们要实行责任承包制，各管一摊。”0 _/ f2 c* E& X# n2 @
1 v7 s5 E6 ^; o2 A. s我：“同意。”. i" U. X1 u/ x4 W/ d% \
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老婆：“儿子负责‘高’，长自己的个子。”8 j6 [, n4 P I) _. T, e
4 J, V* q9 |5 A# _8 _' t% m我：“同意。”2 R* f, C' T4 ]
! A* z% x9 m- H6 ]老婆：“我负责‘帅’，儿子都像妈。”
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3 n& s, w J; }2 {& O1 |我：“同意。”& g4 v' E2 [3 Y
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老婆：“剩下的，归你啦。”3 i# {' Z# Q; y& V0 ~0 s" o1 b) O
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和老婆在路上走，看到各种养眼的妹子，忍不住多看几眼，
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' \" G6 q6 X/ ~7 E+ I. F3 {" e二货老婆不高兴了，来一句：“怎么地，山珍海味吃多了，想尝尝大白菜的味道？”6 ]5 l+ u W/ x- m) P
. v* c5 W2 K+ U( p我华丽的的来一句：“你搞错了，是大白菜吃多了，想尝尝山珍海味”6 ^$ Z! j: q* g: g+ ^ B: T
" _2 }: D$ d( r. q结果被一顿暴挠。。。
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$ z; B4 B& C1 p' @+ o0 Y家有一个上网看电视剧的老婆，天天霸占电脑。
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G4 G! y5 _2 I今天一气之下，我把屏幕显示调成旋转90度，然后上班去了。
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回来竟然看见她把液晶屏幕横放着看了一个下午。
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) k. m9 Z: W) |1 r+ x6 p0 |这智商、这执着，真让人无语了。
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昨晚奇葩老婆忽然对我说：“皇上，臣妾有一事相求！ ”
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“但说无妨。”
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“恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了！ ”
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2 a( U( y7 g$ W" @- h7 p1 k1 e老公吵架我愤怒的把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼：还喝水！喝屎去吧你！* S# s" d8 r0 f
+ q9 Q' k2 ^$ y, u老公也愤怒的回到：你个文盲！屎是用来喝的么！屎是用来吃的！
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刚刚出差回来的销售员冲进他家附近的枪支店，怒气冲冲地叫道：“我要一些子弹，我要干掉那些我出差期间与我老婆有染的龟孙子们！ ”
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! i! M3 I( R. |2 u- u9 Z+ c4 U店员说：“您最好下次再来，这种子弹只剩下两箱了。”+ v- M6 b5 `. R: [
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今天是跟老婆结婚三年的纪念日，打算出点血，带老婆去高级餐厅吃顿好的。 K& }( T7 d9 K. D: W9 c3 L
; b2 {' X4 C' a* b告诉完老婆我的想法，只见老婆幽幽地看着我：“说，你哪来的钱？藏哪了？不说今天就别想吃饭！ ”
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# s c% F; Q/ p/ e- _' ~一对夫妻吃完饭，闲着没事，老公坐在沙发上看报纸，老婆拿着遥控器把频道换来换去，老婆身上无聊的劲又犯了，不禁对老公说：老公你觉得我漂亮吗？
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老公：漂亮。
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: _/ \5 P( a6 [# t老婆：我温柔吗？
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7 D" h% I% l4 J$ r( H老公：温柔。, g! r0 U5 E' r \ M
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老婆：我贤慧吗？
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6 w2 U" Y( z6 u6 \老公：贤慧。' M! e# T3 o& n/ z$ a1 X
+ h( c8 r* O$ C+ h% M- C老婆：我聪明吗？( }8 a, ~# H- N3 @6 Z
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老公：聪明。
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老婆：你虚伪吗？
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8 L: c1 O. u: B6 [老公：虚伪。。。。。啊！3 Q" H( b$ F7 g8 ^. z, ?1 t
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老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。; e. y9 H$ J$ H k
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我看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人！ ”7 \8 e2 [* c$ }7 S: X* D
. a3 @$ ~+ Z: _. k9 V% K1 A老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我！ ”9 G/ y- K0 `/ `+ M
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) }: J8 M$ E4 J7 t k% t. W6 R4 d“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”" J# \8 }9 ~7 {5 Y, L* ^
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“干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。”
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胖妻：亲爱的，我看上去是不是真的很胖？! Q) q4 d Q! {! Z
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瘦夫：斗胆问一句，你是想听实话还是想听假话？& o/ ^7 x- Q' \7 B4 M
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胖妻：当然是想听实话了。
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瘦夫：实话我不敢说，家里的那台体重秤就是在为你称体重的时候还没有来得及说实话，就被你活生生地给压坏了。如果我说了实话，都不知道自己会有多惨！; ~( ]( N! Q$ L/ a6 r
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老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！ ”& O. w. v! r/ P- z4 u3 v
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老婆：“什么症状？”3 `" Q6 A7 D$ b5 P
7 f7 o" H4 u S7 \7 H y老公：“我看不见钱了！ ”
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) M0 }7 W+ N: O! H邻居敲门喊三缺一时，可以立即给予肯定答复，不用唯唯诺诺的向老婆请示；$ l7 M1 X3 D% ~* `3 \" y
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4 Z/ e; [# r* Y在看电视，老婆突然问：你觉得到底是章子怡最漂亮还是范冰冰最漂亮？* M$ J& u, h% \8 {
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我很沉着地说：还是你最漂亮。* m# B- R" }4 o* J1 ?7 e. h [$ }
6 l! R" J* C5 o: h2 F* C2 N6 x老婆很满意，说：那章子怡和范冰冰呢？9 H/ I. x, ^2 N' G% @% I
/ S4 m. i7 r9 v& o我很淡定地说：我觉得其他人都差别不大。
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' Y. D2 E Q. U8 X% ^7 X+ g“昨晚咱俩喝到半夜，你回家你媳妇儿没收拾你啊？”
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+ p7 D- M$ k1 z2 s. s3 h) W“她敢么她！昨儿回家我进屋瞅了她一眼，这家给她吓的！吓睡着了都！ ”
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有天在高速上，我闲着无聊，正好旁边有辆运满猪的货车，0 Z% b" E3 k0 ~, [4 }
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就跟旁边的老公说：“快看！一整车的你亲戚０
+ J( m& A/ L+ K( J8 P+ W2 s3 s
, I3 k7 H9 x+ Z谁知老公头也不回的说：“要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚！？”& W; ]7 ?5 e# n- I6 H( |4 E
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& S/ m* @) {1 T3 t. F- r晚上十一点多从饭店出来去买烟，见一三十来岁开奥迪的哥们怀里抱个酒盒趴在柜台上，从酒盒里抓出一大把零钱跟钢蹦数了二十多块给老板要买烟，见我很诧异的看着他，他悠悠的来了句：兄弟，等你到我这岁数就知道什么叫私房钱了。。
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4 X% D: H! g9 C- Q有一次老婆让我去买小白菜，转了一圈看到有娃娃菜不错，就买了，回去老婆看着娃娃菜幽幽地说：我是让你买小白菜，不是大白菜小时候……/ S* }6 F/ F6 n6 L$ `7 r* T2 o- Z
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我老婆是一个刁蛮任性的人，今天她又哭着吵着要买名牌包包，我抬手就是一耳光对她喝道：“还要不要？”
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她看了我一眼继续大哭，我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要？”3 l) \" f8 p2 Q5 v2 J* h
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终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。
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) K0 ~8 V4 D4 N看着这头母老虎被我制服，我摸了摸早已红肿的脸笑了。
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惹老婆生气了，晚上躺在床上闭着眼睛想东西，老婆以为我睡着了，啪啪扇了我两巴掌，我惊恐地睁开眼睛，她赶紧抱住我说老公你做噩梦了吗？别怕有我在。。。: Q/ _; ]: i; H' R# W# O0 _2 z q0 p, H
! f b: n% _4 Y' N3 Q' A n, c尼玛我都没睡，不带这么欺负人的。。。
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" ?9 X5 O/ q9 [! o老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室，我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”( R8 c; w% o! i# H% f
9 ^% d% a4 m$ u“对埃” w, G, Q; a* u$ G! d) v
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“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？”: h6 g4 k/ M: L5 { m: q
; T2 w% I: V: k. I- Y) y; J“对埃”
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“……”- B L; K, n* s+ u3 g/ n+ k& f
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今天嘴贱问老婆：“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”. o7 U9 W; z- P" t# y
9 |. l7 B9 Y' U+ \0 V老婆：“干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。”1 D' d4 S" y$ D
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一对新人正在潜水结婚，前来参加婚礼的一个女子感叹道：“潜水真是最好的结婚方式啊！ ”
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- S5 V4 o& G; h( `# t* j# c她老公不解地问：“为什么？”& L3 r. f# C; q% {
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女人说：“这样可以提醒新人，从这一刻起，要学会忍气吞声。”( K1 y u) Z9 K) s S0 Y
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晚上，疲惫不堪的老公对老婆说：“不管谁打电话来，都说我不在。”
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一会儿，电话铃声响了，老婆拿起话筒小声地说：“喂！我老公现在在家啦！ ”5 M3 X* a; Z, V& v8 n" Y* m% g
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“我不是交代过你，要说我不在吗？”老公怒气冲冲地吼道。' y& q: b$ Z. i" C
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老婆：“电话是打给我的。”
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6 a: r% m5 D1 \+ r今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗埃”
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深夜，出差的小王给妻子电话：“我有个重要文件寄到家的，收到了么？”
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8 i; |# u! p+ z3 j妻子：“早上就收到了。”) v _( _; I' g; Q0 a1 o
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“真的么，这么快？”2 E" m! }+ L6 h( G' I
; T+ Y7 }2 a- Y. L8 Z9 U4 u6 p“当然啦！你怎么能怀疑我呢？等着 ，我让旁边的快递和你说……”/ E0 \* S7 e2 C) y+ k
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2 j, x* F1 R( W$ c老婆怀孕七个月，老公开车带老婆下乡，5 _; q% k4 E2 x0 s8 Y! T! S3 Z4 J3 a6 L
3 k/ n" }) }" H6 K1 u- d) g突然宝宝在肚子时里一阵动的厉害，老婆表情很痛苦，
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老公傻傻的问：“他是不是晕车，在你肚子里吐呢啊？”1 v1 O/ j: S6 n+ f* p% u
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排了一下午的队，总算把离婚手续办完了！; ?! N7 x. \4 R0 t8 r
" j& H/ z4 t9 ^看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合适的，给我介绍一下。”( d$ \3 V+ V/ C- x
( Z& i d0 I2 h+ s老婆问：“有啥要求？”1 [ I$ M9 ^0 r4 k: x3 C
0 m v# Y. \$ C: Z老公：“我的房子都给你了，对方有房子就行。”& }4 I* d) J8 s1 ]& y; m" M
8 \+ ^$ C. h2 M) F“带孩子的，考虑不”老婆补充，# G V0 O6 ^& ?% o, S6 G
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老公：“可以，我喜欢小孩子。”
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. S/ m& n1 |# A/ U( l- F, {老婆看看老公：“有现成的。。。我就符合啊！ ”
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8 ]- Q" O! W% d+ W4 Q, x老婆和老公在看电视，
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老婆近视所以坐的距离电视很近的看，. _$ H8 C! J- W- V
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老公躺在后面边玩手机边看电视。! N) h4 Q0 ^+ b) I7 P
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突然问老婆：“这电视是多大的啊？”) B3 X' F, `6 v$ j; l; }4 \: |
. C3 ]7 Q8 s5 ?* t$ u, z老婆说34的吧。
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' x1 m; C+ z! n; b; K老公说：“哦，我看着就是17的。”6 `; N5 D2 e& v9 E- H! o
2 O4 Z7 U" m0 F/ D/ J) a9 i/ L老婆反应了两分钟，给他一顿暴揍，说我胖挡到你了就直说呗。3 N5 l: G% W$ d7 M
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4 V8 d6 f5 l* y0 j& r; ?一对夫妻结婚半年，妻子坚持喝红酒四个月。/ ?) x$ @/ s4 J
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一天问丈夫：“都说喝红酒养颜，看我变年轻了没？都快成少女了吧？”
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. j0 d5 i) M3 H' D, q2 ?( ]丈夫：“说的是智商吧，再喝俩月都能上幼儿园了。”" E* b6 l, q; {+ _# O; G
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6 z9 o' h y' A3 @' [胖妻：我们谈恋爱的时候，你总是说你对我挺有感觉的。我现在想知道，那时你这样说是不是在骗我？ L8 g @0 R7 D) r
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瘦夫：我爱你都来不及，怎么会骗你呢？我以我高贵的人格担保，你让我真的挺有感觉。
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3 p q4 h. Q/ M6 ^- ?/ p- }2 X7 Q z胖妻：你对我有什么感觉，说具体点。
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瘦夫：亲，当你站在我身边的时候，让我觉得十分有安全感；当你出现在我面前的时候，让我的眼球感到有十足的压迫感；当我搂着你的腰身的时候，让我感到一种再厚实不过的真实存在感。
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昨晚老婆跟我讨论：我怀孕了，你怎么办。
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) m0 M. v5 D+ W答：嫖去。
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老婆：我也去。( ]9 [0 v6 `" Q
; _* V9 r, [& ^# y$ r- n我：你见有干这种事带着媳妇的么，你去干什么？: G2 S6 y) A$ N' }
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老婆：我去帮你把把关、砍砍价！4 m; O5 Z4 ?: m+ c; d
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1 d6 _! m0 F w: e% E- o! [1 w在有好球赛的晚上，可以左手花生米右手啤酒杯，连喊带叫地看到眼皮发沉，而不用担心中途会有人来抢遥控器逼着你看连续剧；
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; C5 s H& H5 @老婆是个吃货，一节甘蔗，我拿刀打算砍成两节，一人一半，就叫老婆拿另一端。
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本来一刀宰中间的，老婆突然往她那边一拉，结果砍到我手上了，事后缝了10多针。
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4 b7 _ M1 k& Y n8 F吃货老婆事后说：“我只是想多吃一点...”9 h/ ^; H6 V. i* u! Y$ L6 l
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今天被老婆打了，原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》时，被发现了。。。/ }" Y4 L0 l9 y; f9 ~
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$ y. U, I6 K7 ~( E& R% e给孩子起乳名的时候，老婆看新闻上说，贝克汉姆的女儿因球衣号码取名小七。 z0 L: f: f% Q0 r2 r
- _; _9 y: y6 C& r9 r8 e! H5 l+ N她问我：老公你踢球踢几号？
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) o; n5 V; a4 J/ b我：3号！# p ~' I( q9 V! _8 n0 w0 A( v
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, h, e K) M9 n我眼一直近视，老婆说我带眼镜不好看，所以一直没配眼镜。。。
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3 T3 `* X+ O; k1 Y& p6 v不料今天老婆却对我说：“老公，我看你是该配副眼镜了。”$ A$ b/ F: m$ g. [9 U" u! E& r
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我不解地问：“你不是说我的脸型戴眼镜不好看吗？怎么现在想起来让我配眼镜了呢？”
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老婆喝了口水，淡淡地说：“好看不好看，其实是小事儿，关键是……”
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“哦，原来老婆这是为我的眼睛着想啊！ ”我有些感动地打断老婆的话。9 N1 h5 H) O% _ P$ o
C s# f. x4 n2 G* r“我是看厨房里的锅碗瓢盆洗得越来越不干净了……”老婆提高嗓门解释道。5 Z. m# ~- H8 P I
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2 ]9 }: D6 A5 |5 i8 L“眼霜要带。指甲油要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……统统放进去。”
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听着妻子的指挥，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨：“我放不下。”, ^" y5 s) r0 F1 x4 s
, y1 n9 {0 x& B! e“啪！ ”话音未落吃了一耳光。! g! g) Y, W+ }* Z
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看着男人边哭边重新收拾，妻子冷笑：“没什么放不下的。痛了，就自然放得下。”8 e5 D# ]/ W3 ^
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作家郁达夫有一次和妻子看电影，被妻子发现他从自己鞋底搂出一些钱，她妻子很疑惑，问他为何要在鞋底放钱？/ p5 B0 h% x: A7 P u! R1 Z" z3 G, K8 ?
; j& V' W% d2 ? Q5 d2 s+ [他解释说，刚出道的时候很清苦，没几个钱，现在稍有名气了，要把钱这个欺压了他多年的玩意踩在脚底下出气，他妻子顿时和他一起感慨起来。
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作家就是作家，连藏个私房钱被发现了都这么振振有词的。
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小孙平时比较疼媳妇儿，有啥活都是自己干，尽量不让她动手，一日回家吃饭，饭后老爸略带调侃地说：老子养了你二十几年，结果养出个妻管严来。
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小孙刚想反驳，只听老妈在厨房吼道：老孙，过来把碗洗了！0 F' S* z5 {# ?: q/ a2 ]( @
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老爸就一言不发地过去了……1 q, \$ V! o% f" [' m
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% d# G6 G- N2 d7 f( E: u# Z老婆本月15号生日，儿子10号生日，我提议她们一起过生日，老婆有意见，说要单独过，我说：“好，到时把你一个人锁房里去。”
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1 f! H+ r" F% T开车没带钥匙，我懒得上楼拿，看到妻子在阳台上晒衣服，就喊：“钥匙，车钥匙。”8 z3 z5 U. d6 a/ @) y$ C9 M5 h' ~
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距离太远，妻子听不清楚。我只好朝她做了个旋转的手势。妻子恍然大悟，连连点头，进屋找了一把螺丝刀给我扔了下来。
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和老婆躺在床上看电视，眼看着老婆就要睡着了，. a7 O I# W& q0 y
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我推了她一把，说：“睡了吗？”
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老婆说：“没呢，看着呢。”8 g3 L9 w/ f" T- T2 e
" Q, a" W7 R9 }: _# |我说：“那你去给我煮碗面吧，我饿了。”8 j, E/ g# j I% V7 i
( L/ M& L! o+ n* P/ W% ^4 x老婆说：“你刚刚说什么？” K( ~; J1 q1 o `0 b
/ T3 }, o1 J5 c6 c3 |$ W+ x我说：“让你给我煮碗面。”+ M$ G$ l: e' c) f2 e( @* l
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老婆说：“不是这句，前一句。”
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我说：“你睡了吗？”
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老婆：“睡了。。。”
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* q! N' N8 S) u( ~3 S' g老公突然来了句你就是个小妖精。。。
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老婆含情脉脉的问：“那你说人家是什么妖精啊，蜘蛛精呢还是白骨精呢？”
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5 M) O, p" R+ w9 o ~只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉，然后淡定的说：“一圈，两圈，你就是个水桶妖。。”- u `6 O9 e& R" @; a
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1 C/ o, j& ~- j$ i某君早晨起床，老婆一脸鄙夷地看着他。, |1 o% r2 I4 T! @8 u1 M0 Z/ B# j% Z
9 p9 C. ]2 x. R, j" z“你昨晚做梦了吧？”，$ M) H; Q; a6 i. s
8 t4 t6 r [$ F- I: H$ z1 O! D2 H- _“你怎么知道，我好像梦见打仗了，还杀了几个日本鬼子……”，
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1 f0 C( D$ }) l# M$ g& S老婆不屑地打断他的话：“杀个屁，在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上，绝对是汉奸……”* L4 y0 R3 b9 [0 L+ W' r
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一对夫妻吵架，妻子生气就回了娘家，那天突然要回家。
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% d. j7 l0 W& j' W5 r她母亲：“你原谅他了？”' b# v9 O6 z6 {! W. L
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妻子：“才不呢！我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子！ ”
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法官：“离婚理由是什么？”
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新娘：“他打呼噜。”
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3 y; n. w4 G8 [ c( }8 i) ?$ x( b法官：“结婚多长时间了？”
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新娘：“三天。”" S6 D% p G: p a+ o2 ?
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法官：“嗯，理由很充分，结婚三天还不是打呼噜的时候。”
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$ F7 I1 t% ^+ |2 l9 I8 Y$ g“老婆，说实话，我一直生活在你的阴影里 。”
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“是吗？亲爱的，我做了什么让你一直呆在了阴影里？你告诉我。”- A, i/ A* Q5 X1 x
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“你！太！胖！了！！ ”
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那天我爸语重心长的跟我讲：闺女啊，你妈说了，三年内再不换车就跟我离婚。。。。我一想，也怪合适的，换不了车咱换个老婆！！
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老婆qq签名写的：老公，要是我有什么做的不好，做的不对，做的不到位的地方，你一定要和我说啊，千万别憋在心里，反正我也不会改，别再把你憋出什么毛箔…
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% c) ?. l5 l# v4 ~8 j G; a5 J早晨睁开眼睛，老婆已经醒来，含情脉脉的看了我一下，趴到耳边呼着热气说：“老公，我要…”
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我看了看时间，“不行，只有一个小时，来不及了。”
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8 s! e% J6 E( d k老婆不乐意了：“一个小时，你还真看得起自己…”# b! s$ d% @. R' O
8 }. e0 j# F! s' M我的意思是路上会堵车埃。。
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瘦夫：我俩在一起，简直就是对那句惊天动地的古语的完美诠释。9 d1 y, K8 v6 I' R
# q, v* [( b6 F+ w5 o; @8 V' f% x! D胖妻：什么古语？
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) M* V) y% l4 I4 r瘦夫：（我）轻于鸿毛，（你）重于泰山。
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要自己洗衣服，能够在一天之内学会洗衣机的操作方法，并对不同质地的衣服采用何种洗涤剂进行全面了解，增长知识，开阔视野；
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c7 Y6 s. T" T) h+ Z5 E妻：寒月清宵倚梦回，那个女人她是谁？
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夫：黄河信有澄清日，就是普通一同事。
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妻：曾经沧海难为水，你俩肯定有一腿。3 j7 J/ Y, D% L
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夫：日出江花红胜火，老婆请你相信我。" r) A' e% n2 O; A
5 q6 H% L T& ?8 [妻：海内存知己，鬼才相信你。0 p- c! D. v3 ~8 n" d& p
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夫：影入桃花浪，你要闹哪样？
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妻：关梁蜀道难，这事咱没完！
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夫：唧唧复唧唧，滚到一边去！+ K2 @, Q9 ?6 B5 u$ N! C
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今天看到这样一个段子：结婚后要在双方的手指上面各纹一个戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。
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' J( O7 P- m- x5 _% S) M# c5 K今天我回家跟老婆说了这段，结果她来句：别纹手指了，太弱了，纹脖子上吧..+ L3 B |) `# @* ^# S
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. ]- q( M& c- T8 Y, x, L% r2 \4 E做点小生意，拖货差两千块，晚上回家找老婆拿。 E1 p8 u \* M; \% H
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老婆让住一晚在走，工地早上还有活要干我就说不住了。
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) C/ c; l! @6 N; C$ R' y& F+ `9 t. f5 u谁知老婆幽幽的说：“两千块都不陪我睡一晚。。”
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发表于 2025-1-2 13:34:20