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1“蹲马桶老是会有便便把水溅到PP上，怎么办啊？”
6 d, s. w6 F& p9 e0 Y“你好，你可以试试把便便拉到手上，再轻轻的放进马桶里。
; _9 W7 B, U9 d" T$ ]3 q" f2我同学结婚的时候，有一幕挺搞笑的：当司仪说，下面有请今晚的新郎入场，结果大门一打开，只见一个端菜的服务生华丽丽地站在门口，追光打得他一脸的无辜。
6 l0 L- G8 d" U$ c+ [# V3高中，一哥们数学功底太差，月考拖了班上很多均分。班主任罚他站在讲台前，说道：“说过多少次了!单位量不同的两个值不能加减。那我问你，你要是和一头猪相加，得多少?回答我!得多少?”全班顿时都安静了。这时，那哥们手机铃声响了，只听见刘欢深情的高歌：“我和你.....”
: t0 s4 P. N: z7 s7 x4坐飞机，有两种空姐不能得罪! u3 m! t; P; k; h1 ?4 b
一个哥们深有感触的对我说：坐飞机，有两种空姐不能得罪，一种是长得特别漂亮的，一般这种空姐背后都有很厉害的人；一种是长得不漂亮的，一般这种空姐背后都有更厉害的人！! D, n- h+ U$ n3 H; ?
5电梯里遇到一对吃棒棒糖的小伙伴。小萝莉叼着糖对小正太说，我们把糖拿出来比一比，看谁剩的多好不好？剩的多的就给剩的少的吃。小正太想了想说，好。小萝莉嘴里就传来了咔咔猛咬的声音，然后拿出一根光棍说，我没剩了。小正太无可奈何地把糖交了出去。1 t6 k4 O* i5 d5 h1 {" y
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6第一次去丈母娘家显摆厨艺，做的是鸡蛋炒饭。总担心炒不熟，就多炒了一会儿，最后再把米饭压扁，洒上胡椒粉，咖喱粉，花椒粒，见了黄咖贝儿，感觉是熟了。丈母娘夸我说:“这是我吃的最地道的鸡蛋咖喱锅巴饭！……”; D1 ^( W: Y# U8 v+ o" g5 f
7刚我和朋友去库房拿调料，边走边聊天，刚推开门就听到一个女的尖叫了一声，我以为发生了什么事，往里面一看，几个女的在换衣服，我立马拉上门转身就跑 朋友问我怎么了，我说东西太多了，我去拿包装的你先去拿，然后我就目睹他进去两秒不到面红耳刺的出来。
7 L) D; Z* B2 O B1 o8有一个推销员在一个小城市出差，他发现很多小馆子都没有卫生间，一点也不方便。这天，他找了很久，才找到一家规模稍微大一点的饭店，就问服务员：“你这儿有卫生间吗？”- N' q( ^. f1 g% b1 T; }, y
服务员说：“有。”0 p0 {4 t) W' }+ h0 W7 m
推销员特兴奋地说：“太好了，就在这吃了。”
) ?6 ?0 X$ O+ j5 k, S# @9“妈，我想去整容！”. o9 S, q% x% ~( Q3 V' |
“怎么？是嫌你妈不够漂亮？还是嫌你爸不够帅？”
! G4 @' | t; [4 m" R$ H$ K" x“妈！您误会啦，我是去隆胸！”) j% ^' e0 A. w
“死丫头，你就不能交个像你爸那样不计较胸的男朋友？”+ M( l# j/ g5 K) J" F- d5 o0 x, A* c
10看到地铁口蹲着个落魄的乞丐，十分可怜，出于同情心把身上所有硬币统统都丢进了他的碗里，他端着碗抬起头愤怒地对我说：你有病啊，我下车！好不容易吃碗面，你给我弄脏了！
! r' R' o) u. K" n, g& `: F3 z11爸爸想测试一下上幼儿园的女儿能不能理清家庭人物关系，便问她：“爸爸的妈妈是谁啊？”3 L2 u5 x! O, k8 l
回答：“奶奶。”
& B- V# x% |$ [+ d问：“妈妈的妈妈呢？”
" A! Z/ W1 T* ?( @* ?* z答：“姥姥。”
7 t2 ^' a5 W$ I; g, P% e爸爸很高兴，又问：“那你是奶奶的什么人啊？”* V$ X9 T0 d4 I) v% I4 E
答：“小姑奶奶！”$ Y' Y3 k) H& e( o: i7 F9 e
问：“你是姥姥的什么人啊？”9 V v% X5 y/ z
答：“小祖宗！”4 r- g0 y3 }0 M3 ~9 H0 S
12要笑十二个小时，笑得快累死了
) f9 p( M# a/ Z3 I5 C有个老头子去看病，医生给他开了一副药然后对他说：药效十二小时”。老头子点了头就笑着走了，老头子边走边笑，回到家还在不停地笑啊笑。家人奇怪就问：“你怎么回事啊”老头说：“，这医生开的什么药啊，要笑十二个小时，笑得快累死了”。
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发表于 2024-12-29 12:26:28
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