|
|
老爸五十出头开始秃顶，试过很多办法都无效，遂和我一起去看医生。医生说没法治，不让花冤枉钱，可老爸不甘心反复恳求，医生也是急眼了，摘下帽子露出了他那铮光瓦亮的脑门。医生说到：“你看看我！”老爸拉着我默默地走出了诊室！( {: [) l4 _) h+ r. _4 Y
# I/ A- [6 T- m0 i, b, f
% q& F3 Y& @! u* c$ I; B
4 b' Z% l) E4 r
2 l# c! }& E. n
9 o# i1 l* z8 m; h0 J公交车上，人真多，人挨人，人挤人，有屌丝也有美女。有的在玩手机，有的在聊天，有的在看着窗外。突然一个小女孩的声音想起来了：快，有小偷，你的手机被偷了。我就看到我对面一个玩手机的小伙子，在摸自己的口袋到处找手机呢！; h9 M* K9 G' {/ ?$ h) N
) i; N9 ^, J, B
9 v. y! P* h9 W( }- K, `
; z& e& a* f& z+ a3 m+ d5 v
; K, {# c) x9 ?1 _8 d) \ c8 Y
% {. ?0 |0 L# U看阳台上老爸用破水桶盛着发财树，笑话他真会过日子，弄个那么丑的破水桶做花盆。老爸鄙视的看着我说:“你这智商也不知道像谁？！发财树啊，你用金盆装着它就骄傲了，必须用破盆，它就明白咱家穷，拼命想给咱家带来财运，自己努力给自己挣个好盆！”4 l1 r q% g c. A# E/ b% B
& H0 ^- }% h- R! m2 L' U; a; ?4 E$ `8 d' N5 z3 ]
* k H2 T* e& m2 w
1 R% o* M( K) Y- C; v! T2 F5 p& a `
我去了家高档日料店，点了一份寿司。一个温柔的女服务员在一旁服务，我拿起寿司要吃，她问：“先生，这个要蘸着吃。”因为是第一次来这种地方，我不知道吃寿司还有特殊吃法，以为她是说站着吃，于是我就站了起来。结果她又说：“先生，是蘸酱油吃。”
7 d/ q* B3 x; \9 D/ x- V4 T: Q! k d1 n
8 l0 J# A7 i2 J3 r5 D* \2 {0 i) F7 e
& w) W1 R$ @& J6 F5 d5 G9 b0 j* s6 P1 _8 h4 w
昨天下午同事小李跟我说道：“郝哥，一会下班了一起去吃火锅吧，我请客！”我一听，疑惑的问道：“你请客？今天太阳从西边出来了还是你小子彩票中大奖了？”小李：“唉，中什么大奖啊！我们部门今天新来个小姑娘，把自己弄得香喷喷的，弄得我身上都是一股子的香水味，这要是回家被老婆发现了还了得？我琢磨了半天，只能靠火锅去去味了。”
X* R& ^+ A8 V+ `/ K! p& J" m7 s% Z$ W$ e
! \( E$ |3 |) T1 l; s; M
2 j, i/ D1 u3 x2 h" ]- L
# ^0 y+ W; q! ?8 }
* M' {- R; o5 t+ h老婆最近做饭下手很重，我跟她说了好几次别太咸，但她就是不听。今天我发了个链接给她，里面列举了吃盐过量的种种危害，图文并茂的把她吓了个半死。现在好了，她说以后再也不做饭了。唉，真心无语了。 p1 I+ b/ J3 n/ o) P% ^! x
; z1 X0 A e h
: u; u1 j; `6 J- r' Z9 l$ W7 E% r3 f' K" f8 ^/ q0 M/ @0 T
! i/ A0 u+ r6 |/ u
1 q( I( i# E: O* E" p+ @7 y% `昨晚有个小男孩敲我家门，说：“不给糖就捣蛋！”我就问他：“你打扮成啥了？”他说：“狼人。”我又说：“你这也没穿啥服装啊，就普通衣服。”他回我：“现在又不是满月，所以是人的形态。”
2 }8 T. E' M* e& C: s7 N- Y. |! K7 }& E, [, [: X3 q7 S; P
/ R6 E! o2 R% e* P- z( N5 F9 @% i4 w0 D5 K( y( D* Z. m$ v& J- D, S
- t1 z! N$ t p4 W4 }
; J: b- ?# s( r1 J最近差不多有一个多月了，每天那个女同学都会给我带早饭，而且机会都不重样，有一回我就忍不住的问她：“你以后不用再给我带早餐了，我都吃胖了，你什么意思其实我都懂的。”女生害羞的说：“你说的是真的吗？那你这就是答应跟我哥哥谈恋爱了吗？我哥哥是真的挺喜欢的，你一定要认真考虑一下哈。” |
|
发表于 2024-12-27 07:21:58