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一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了。”
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晚上吃晚饭跟女儿一起看电视，一群人追杀一个人，最后逼到悬崖边山，那个人问：为什么追杀我。一群人说：因为你知道的太多了。这是四岁的女儿问：妈妈。我每天都学英语，珠算，绘画，还有毛笔字，我知道的是不是太多了。
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. C6 c3 @4 z( G1 v* }" S有一朋友做微商，干了一个多月就不干了，挣了38万，现闲赋在家。我问他：是怎么赚的钱啊？他说：卖假货，腿让人打断了，保险公司赔的。5 i9 A2 p* T3 f0 t% A
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刚才给病人检查双眼，问道：“你眼睛多少度？”“400度。”“卧槽！！”吓的我赶紧把手缩了回来，幸亏我反应快，不然就被烫伤了。* B4 _3 P/ ^/ c
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儿子二年级开学第二周的时候，正好是教师节，老师发一小卡片，让写上最想对老师说的话，第二天交上去。放学，儿子问我写啥好，我说写自己发自肺腑的话就好。第二天下午放学，我接到老师的电话，让我去学校一趟，因为儿子写的只有四个字：我要退学。1 v7 z% j+ ?* u* A- w% V3 h
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初中，临近期末，晚上作业多，同学睡不够觉，第二天，倒数第一排的同学都排在桌子上睡了，任课老师，没发现，班主任看见了，把门踹开，大吼一声，后面一排的人都出来，有一哥们睡特死，没醒，班主任亲自上前叫他，把他叫醒了，他来了一句，同桌，老师来了叫我，我再睡一会，老师大怒，把它弄到了办公室，给他父亲打电话，电话通了，电话那边传来了一阵阵的呼噜声。2 F6 \: l: a5 }/ ~8 A* e
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5 M5 I! S6 M$ {; H% D6 `9 w2 ]1 t# F一直怀念，高中和同桌没被捅破的爱情，28岁还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲电话说安排了一个相亲。跑去看到女孩竟然就是高中同桌！我激动的脑子发热，开口就问：谈吗？女孩：谈！我又问：订婚？女孩：订！双方父母目瞪口呆，沉默了很久。相亲宴就在这四句话六个字之后变成了订婚宴。
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小象和妈妈趁着月夜溜出了动物园，两只撒欢地跑啊跑，跑到高架桥下时，象妈妈忽然停下来，紧紧抱住了小象的头。小象仰起脖子问：“妈妈，你怎么啦？”妈妈：“宝贝小心射象头！” |
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发表于 2024-12-21 22:08:58