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1一日，老王骑摩托车路过一桥，见桥下一乞丐把桥上一砖头抠了下来，往里塞钱。次日，又路过，乞丐又抠砖塞钱，心想定是这乞丐藏钱之处。下了摩托车到桥下寻到砖头，抠开一看里面十块钱附了一张纸条，“十块钱留你打车，摩托车我骑走了。”抬头见乞丐骑着摩托突噜儿…一溜烟走了。
' [4 d* n' {1 f, Z6 t6 y2经过竹子林遇到一对父子
( |6 q' b( S* v" O. o! X! @$ k儿:爸爸， 竹子里有熊猫吗？
7 {8 a2 d, L1 r% \8 l9 ^爸:你进去就是了。我再帮你打两熊猫眼，更像！
. [8 [/ {/ V4 e$ F2 @3我妈刚才给我发短信“大宝，晚上还回家吃饭吗？”，看到短信的我一脸蒙，马上对着卧室大喊“妈，我在客厅呢！”我妈呼呼的跑过来对我说“我忘了，你现在没有人约了”……顿时感觉没爱了。4 A% q& c! c( J/ P+ W0 M
4城市套路深，我想回农村！
; J1 l7 }$ n6 J+ y6 W8 V; j上课了，老师一本正经地说：“今天教室里丢东西了”教室里议论纷纷，老师又说：“已经弄清楚了是七点半丢的，七点半之前来的举一下手”“好没举手记迟到一次”………城市套路深，我想回农村！
4 W: a G! r, r5以前爷爷家养了一只狗，怕它偷吃东西，就在一些食物上涂了辣椒，到后来这家伙无辣不欢，连狗粮都要拌上辣椒。
2 b& D- d% V3 k' i1 S, c' r6有个远房表伯，身高一米八，老婆一米五，据说当年男方家强烈反对，表伯是这样坚持的:“将来我们的儿子会像我一样高大勇猛，女儿会像她一样娇小可爱”，三十年过去了，表伯现在天天为儿女的婚事发愁:女儿一米八二，太高了嫁不出，儿子随他妈了，一米六八，也不好找！$ @3 V/ G/ g# s8 e6 S
7妻子对丈夫说：“亲爱的，我刚刚发现我们的结婚证书已经过期了。” 丈夫惊讶地回答：“真的吗？那我们现在是非法同居了吗？”5 R/ V7 g5 F6 e: B$ i7 o% m" C. f
8老婆生孩子那天，下午四点开始肚子疼，一直倒腾到晚上十点，手术室门打开时，我立马迎上去。当时老丈人拽着我胳膊说：“先关心老婆再看孩子，不然下半辈子够呛。”* B9 s @ k J% U+ v* _
9小两口去公园散步，看到有人在地上练习书法。老婆觉得有趣，看了一会儿，便跟老公提议：“要不你也练练这地上书法吧，既不要什么成本，又能锻炼身体，修身养性。”
5 ^4 G8 V B! Q- D不料，老公想了想，郁闷地说：“你要嫌我懒就直说，不就是想让我在家经常拖地嘛。
7 O6 d( n8 \" ?2 s10前几天坐火车买的硬座，上车后一妹子坐在我的位置上！我这人心软，然后我就站在座位旁边看着她玩手机，她竟然特别鄙视的对我说：“看什么看？别的地方不能站吗？”我那个气啊，直接火车票一甩：“你以为长得好看就能坐别人位置了？要不是想多看你两眼你能坐那么久吗？起来，哥累了，那边门缝还没人快去吧！”那妹子一脸尴尬！
# o9 T, S+ y$ S0 x11一个男人打算和女友领结婚证，对她说：“想清楚了吗？确定要和我领证了吗？”0 v) M" A( m+ Y# {
女友郑重地点点头。男人安心了，说：“那以后吵架生气，不许随便说分手了啊！”; f9 I6 i" }+ x, S' c
女友说：“我知道，以后再吵架，就说离婚！”, `3 ?, ^# p6 j2 x7 w. _
12“到底是我比较重要还是游戏比较重要?”“当然是你啊!”“那你为什么一直打游戏?”“因为舍不得打你啊!”
4 b1 j1 o( ?. T6 O13快双十一了，本人每月十五号发工资，昨天我把家里除了开销的零花钱全存了一个月的定期，想着熬过双十一这样老婆就没有资金来源了，下了班回到家老婆一句话把我给整崩溃了：“老公，今天我去你们公司找你们主管，把你下个月的工资给支出来了啊。”6 E6 Y/ } H% E
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发表于 2024-12-19 11:54:18