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乐群活在枫叶国

1从前，有一只狗非常厉害，和其他狗打架都获胜。一天，有人带来一只没毛的狗和那只狗打架，没想到没毛的狗三下五下就把那只狗吃了。
那只狗的主人问没毛的狗的主人：“你的狗叫什么？”
1 u$ S( }% T1 @) ]0 N* ~那人说：“这狗有毛的时候叫狮子。”
2以前过年的时候，我都能睡到中午起床。
有次隐约听到爸妈在聊天，爸爸说：“以后谁娶了我们女儿……”
6 Z1 c- L! y  T' C妈妈接话说：“太可怜了，我们应该好好同情女婿？”
爸爸说：“不，那应该是那个人上辈子造孽太多了，不值得同情。
) v2 X/ \, p9 T# U/ u5 j: i3今天感冒了，回家便钻进被窝休息进入免打扰睡眠模式，老婆见我感冒严重，便兴冲冲的去厨房忙活了。 半小时后，回来端着姜糖水过来，瞬间，我感动的稀里哗啦。然后老婆就端着姜汤水自己喝了起来。 说怕被我传染，先预防着……我去，这种二货！
' _' C* p8 ?* t1 t4从前有个地主，专门挑选了一个爱占小便宜的当跑腿，果真替他刮了不少钱。
1 t) Y& @3 d% c9 W- }' Z有一天，地主大少爷掉到井里淹死了。地主只好叫跑腿的去买棺材。
跑腿的趁棺材铺老板不注意，在大棺村里藏了一口小棺材运回来。
: O, l4 x* G2 u$ @7 [' m地主一见，气得大骂：“弄两口棺材干啥用？”
跑腿的忙说：有用，多一口棺材有用！大的装大少爷，小的以后好装小少爷！
3 p# X* G" S) E8 {) O6 z& r4 @5世界上有两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋里；二是把别人的钱装进自己的口袋里。　　
前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了叫老婆。　　
跟老师斗是不想学了，跟老板斗是不想混了，跟老婆斗是不想活了！
6在广州的一个热闹夜市，一位卖臭豆腐的摊主以其独特的叫卖方式吸引顾客。他不仅用广东话，还夹杂英文和日语，试图吸引不同国籍的游客。他的表演包括模仿各种动物声音和做出夸张的面部表情，每当有人买他的臭豆腐时，他就会做一个小舞蹈，让顾客和围观的人大笑。
6 U* S& h# s9 H4 i2 ~! l7现在利用电话诈骗的还真多，于是经常给老妈岳母他们讲一些怎样识破这些骗术，前几天去岳母家，听丈母娘说有人打电话说她信用卡咋的咋的消费了，吧啦啊吧啦说了十多分钟，我岳母最后对电话里说，姑娘啊，你去骗别人吧，大娘就几百块钱每月，大热天的别胡嘞嘞了，你万一中暑了，没人在身边死了咋办？！哎我去！我当时就笑喷了！妈！还是你厉害！我就想不到这样的词和骗子聊！
3 T2 T6 d5 P2 `. a8 ^5 C) z! g8某论坛上有人发帖问：
4 _! u/ D2 m! Y8 _2 {“用蟑螂药杀死一只蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢？”
/ w) B; d+ F: J  \; ]有人回复道：“你家人不见了，你不着急吗？”
/ h2 I5 j% v. _' ]( F8 G7 p; n8 Z9如果一个女人问“怎么才能让男友给我花更多的钱，更听我的话，更会主动哄我开心”，那么大家就会批判她。但是如果她换个问法，说“怎么才能让男友更爱我”，反倒会有一股可怜巴巴的痴心女子气息出来，大家甚至还会觉得这女人的男友做得不够好。
% C/ ~, x/ Y8 |7 @10某天，有一个人上餐厅用餐，结果菜色令他很不满意。就很不高兴的找服务生来，说你们的菜怎么这么难吃，叫你们经理来，服务生：我们经理到对面的那间餐厅去吃午饭了。
11今天在路边，一个美女，一把拉住我：“帅哥帮个忙，前任在纠缠我，你就冒充回我老公吧！”
6 M3 i* \. s1 u( n$ x6 x. c我看她那么楚楚可怜的，最后也就答应了。
进到店里，她对我使个眼色：“老公你等我下，我马上回来。”
6 y$ u9 s! I, J, _1 g我爽快地应了，可好久她也没回，于是我也准备走人。
! m8 N, s( d& R) `& X被营业员一把拉住：“把你老婆的帐结了再走。”
" k8 \( {$ V! X5 e! r& h这时我才想起，额，我上当了。
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