笑话大全，每日一笑，笑破肚子的经典笑话

乐群活在枫叶国

1一行人向小明问路，其中一人拍了拍他的肩膀，问：“小朋友，这是中山路吗？”
$ V9 ?: }2 x% T8 |7 X小明看了他一眼，回答说：“不是，这是我的肩膀。”
9 E1 R, v/ v% _; N7 U2前两天喝酒喝多了，回到宿舍顺势就给一个中意很久的女孩子表白了，短信发过去半天没回我就睡着了。第二天一早我妈突然给我打电话，问我是不是昨天晚上喝酒了，我说你怎么知道的，她说我把短信发错了，叫我赶紧再给人家再发一遍。我说酒醒了，没胆了，然后就听我妈一个劲的叫我那你现在再喝点，再喝点，真是亲妈啊。
3一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。
4今天是跟老婆结婚三年的纪念日，打算出点血，带老婆去高级餐厅吃顿好的。
告诉完老婆我的想法，只见老婆幽幽地看着我：“说，你哪来的钱？藏哪了？不说今天就别想吃饭！ ”
" w! \4 [3 _- k! J* w  f; h* U1 n5堂姐的小宝宝特别可爱，我忍不住发了照片在朋友圈。过了一会，有个高中同学发消息问我什么时候结的婚，孩子都生了？我告诉她不是，可别误会。然后她又说：“嗯，我寻思着你也不可能会生出这么好看喜人的孩子！”我......不爱了，绝交！
7 L7 N9 X4 C0 k) E: t0 ?6听我爸说，他和我妈谈恋爱时候，有个说法，就是女方给男方织围脖，围脖越长，代表俩人越长久。我想见识一下，我妈的织的围脖有多长。我爸说，结了婚就给拆了，给我改了两条毛裤。
' Y3 v% l! a; A" @  j. O& F7我是卖肉的，今天遇到一个奇葩顾客问我：“排骨多少钱一斤？”
8 a6 }7 m7 u; J- H“正常卖20块钱一斤，算你18好了”
( E+ O8 d, R$ `" w' v这大哥一脸严肃问：“难道我不正常吗？”
8三年了，你一直在怀孕吗？你一个娃怀了三年？
% f& \" P; v7 C' ]# X7 y/ a我那媳妇也是个聪明的二货。媳妇经常网购一些小东西，而且媳妇还在备注上写着：孕妇，上下楼不便，请送货上门吧！十分感谢！
也就是在前天，快递小兄弟，实在受不了了，说：三年了，你一直在怀孕吗？你一个娃怀了三年？还没卸货吗？
9丈夫下班回到家，看见妻子揍儿子，没理他们。径直走到厨房，看见小矮桌上煮好一锅馄饨，于是盛了一碗吃。
  e+ g" T+ x) v# k% Y' q吃完看见妻子还在那里揍儿子，看不过去了，就说：教育小孩不能老用暴力，要多讲道理嘛！
妻子说：好好的一锅馄饨，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人？
丈夫听后马上说：媳妇你歇会儿，让我来揍！
% ^* f2 y3 Q+ E) \" w" j; V' `# Q+ V10我问哥们儿：“狗为什么喜欢吃屎？”
) O, v% h" f5 |+ v( C他说：“因为狗的鼻子太灵了。”
) o: g, B& p$ J3 `我：“这跟狗鼻子有什么关系呢？”
他说：“你傻啊，屎臭味那么大，与其闻着难受还不如吃了算了。”
+ C" Q; }1 y- N我：“……”
5 f$ b9 x: Q5 p4 x11刚刚男友来接我下班，到点看到他来电时，心想终于可以秀下恩爱，就按了免提等待那一声销魂的“老婆。”
结果，他粗着嗓子喊：“死胖子，赶快给老子滚下来，堵死了！”
. t3 k5 [* X) W9 Q% @, N' p办公室一下子就安静了。
; R/ ?' ]" `+ S- ~; v/ X+ w12土豪，我们可以做朋友吗?
+ V7 o, S- L6 _) _5 l青年问禅师：“大师，我现在很富有，但是我却一点也不快乐，您能指点我该怎么做吗?”禅师问道：“何谓富有?”青年回道：“银行卡里8位数，五道口有3套房不算富有吗?”禅师没说话，只伸出右手，青年恍然大悟：“禅师是让我懂得感恩与回报?”“不，土豪……我们……可以做朋友吗?”
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