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一、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
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二、老公正睡着被老婆噼里啪啦揍了一顿，老公一脸懵逼，问老婆原因，老婆：我梦见我怀孕你不要我了。老公：傻瓜，梦是反的。老婆：那你意思是我不怀孕，你也会不要我？说完老婆又把老公揍了一顿。. N0 O1 u, X; B
5 ^8 d; p" g7 \) b三、只从认识了马云了后，我有了自己的第一辆车，购物车。我的不足，余额不足。最后马云对我说了两个字。花呗。$ `4 h5 k: r" E1 N
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2 g7 K" G; d0 E5 E许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽。后来许仙不甘心又给老婆买了一条项链，结果白娘子又晕了，为啥呢？因为那是金（紧）箍（箍）咒（坠）项链。许仙一咬牙买了瓶香水，白娘子一闻，直接吐了，你猜为啥？因为那是六神（蛇身）花露水。
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( e) I) r1 Z& m/ A4 i0 F蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早就去了，我这辈子不干别的，就埋你了！” 有一天，蚂蚁在路上看见一头大象，它开心地说：“嘿，小样，别以为你穿个马甲我就不认识你了！”
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一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。女人说：“我来献血，他们付我五块钱。” 男人说：“我来捐精子，他们付五十块。” 女人听后考虑了很久，随后两人分手了。过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼：“嗨，又来献血吗？” 女人紧闭着嘴一边摇头一边发出 “呜呜” 的声音……. t- Q+ N; g a9 D: X8 Z, C
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" ]/ v- R. F; n! `; |' K一对夫妻，早上的时候，老婆问老公："你饿不饿？要不要给你买点油条，粥之类的。"老公："我吃了伟..哥，我不饿！"中午的时候，老婆又问："你饿不饿？要不要给你蒸点米饭，炒几个菜？"老公："我吃了伟..哥，我不饿！"晚饭的时候，老婆又问："你饿不饿？要不要给你做点东西吃，一天都没有吃饭了？"老公："我吃了伟..哥，我不饿！"老婆急了："那好，你不吃就算了。那你从我身上爬下来，我可是快饿晕了！"- w; r i6 _- u: ^) n
, M8 M" C" R3 i, O4 ]7 ~吃早餐，爱吃的素馅饼icon只有一个了，就先拿了一个，一份粥，一份咸菜icon，等吃完这个又去拿另一个，发生了什么？没错，麻利的服务员把粥和咸菜收走了，收走了. Q# D) g0 c3 X1 G# c& u& |
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熊孩子放寒假，我的生活一下子变得鸡飞狗跳，闹了几天我实在受不了了，昨天跟老公商量，明天把孩子送老家待几天，我们也能清净清净。今天早上一开门，我妈拎着行李箱，带着我侄子侄女站在门口，我看着沙发上打包好的行李陷入了沉思…
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每天女友出门前，我都非常关心地叮嘱她：“过马路前一定要看两边，小心交通，不要被车撞到了。”毕竟有俗话说“人怕出名猪怕胖”。4 I7 E+ w) c4 V: t$ W1 x
0 ^! o ~8 A% b% U8 O1 v我有一朋友是一个做事很有耐心、很认真、很执着的一个人！他最近在追求我们公司一个漂亮妹纸，变着花样献殷勤，每天都不重样，缠着妹纸不放手！终于在他的持之以恒，坚持不懈的攻势下！妹纸今天辞职了……#爆笑段子#
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; p: p3 Z6 r( _9 \" H女同学请求男同学顺路载她一程。到了停放车辆的地方，女同学发现男同学骑的那辆单车又破又烂，忍不住损了男同学一句：“拜托，那么破的车还要上锁！”男同学瞪大眼睛看着女同学说：“那你干吗要化妆？”
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妻子让丈夫买丝瓜，丈夫便在门口等着。一会儿，来了个卖韭菜的，劝他买，他说：“我要买丝瓜。”卖韭菜的说：“丝瓜痿阳，韭菜壮阳，为何壮阳的不买，却要买痿阳的？”妻子在家听到了，高声对丈夫喊道：“丝瓜等不来，就买点韭菜吧。”#搞笑#
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% Y( `! a8 \2 K3 o) h- \+ g今天早上挤公交车，人很多，手不小心摸到了谁，又滑又软，而且又圆又大，心里窃笑，打算趁人多再摸一把，没人有反应，于是就大胆的多摸了几次。这时一个稚嫩的声音哭到：妈妈，那个哥哥一上车就摸我的气球，呜呜呜#爆笑段子# |
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发表于 2024-11-23 20:19:18