11个幽默小笑话，拯救所有不开心！

活在枫叶国

1一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。新来的男同事问：刚才那是谁啊？她回答：送外卖的。新来又问：怎么没给钱？她说：不用给，晚上陪他就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑！
0 Y) U9 a; \, T5 K, M% W2陪老婆去买衣服，她时不时过来问我意见。
) Y; |. [" H, ~0 o9 s+ x/ P怕她说我敷衍，我很认真的给了建议！
/ A3 W" _4 `7 [3 j. R! D; w5 O买单时发现，没一件是按我的建议买的。
) O( }0 t9 s& a/ j* @$ _9 L我瞬间明白了，她这是拿我当反面教材啊！
3发小处个对象，约会时总爱让我陪同，特别不想当电灯泡，拒绝又怕伤了从小玩到大的友谊！
这种情况断断续续，发小新婚那天，他喝的有点高，搂着我的肩膀说:“兄弟，知道为啥我总带着你吗？身高，长相，谈吐，学历，我只有带着你才有优越感啊！才有自信！”，不爱了，绝交！
4我问他：老公，你嫌我丑不？
9 }$ t8 u0 q- U- O+ e1 A5 ~本以为男友会说：宝贝一点都不丑。
结果他扔下俩字：不嫌。
5公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。
汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”
“不是，这是肋骨！”
6不爱江山爱美人
6 D4 |  ^2 M  s. h儿子问:“妈妈，不爱江山爱美人是啥意思？”
媳妇解释如下:“就像你爸，把祖传江边的山地抛下，和我跑到城里过日子。”
“妈，你说的江山我也认了，可您是不是对美人有什么误解？”
“哎！媳妇，孩子还小，说着说着怎么能动手呢？”
7跟女友在公园约会，正巧有一群鸽子从头顶飞过。
我对女友说：“我的新房有阁楼，我打算等咱们结婚后也养群鸽子，你不会有意见吧？”
女友快言快语道：“没意见，我太喜欢鸽子了。”
7 Y! o$ u  Q& V- K0 N% S+ j9 @我兴奋地说：“真是缘分啊，你最喜欢哪种鸽子？”
' y; Q  C( `$ r  }; z+ A2 b女友抿了抿嘴说：“红烧的！”
8听说分手后，你到处跟人讲，我出家了
6 l" g0 o' S1 X: N在高铁站候车，偶遇前男友，正带着他三岁的儿子候车。
多年不见，没了话题，十分尴尬。
一时间，我们都想找个话题，来化解这份尴尬。
2 ?- h( R: @$ j还好，他先找到了话题，对我说道：“听说分手后，你到处跟人讲，我去少林寺出家了……”
- M" v" B' ?7 p, r9暧昧被女方老公发现了，
对方发短讯：“你是谁？我正在找你，我警告你，别再纠缠我老婆！找到你我会揍你！”
他翻看以往与她的短信记录，全是：今天晚上你家有人在吗、什么时候到家、在楼下等你、我这就过去等敏感字眼。
; k; R/ C1 D4 z( d* I他灵机一动：“感谢您长期以来对本公司的支持，对我们的快递满意，请按一，不满意，请按二。”
“对不起！误会您了！”
10昨天哥们去相亲，刚到地方不知道哪个是女方家，
: O& `4 s5 U+ F2 L就问一个过路的女的：“阿姨，XX家怎么走？”
. M4 t  E7 j; p/ A9 x7 A3 h; b那女的说：“就是我家，你不用去了！”
: G6 D: q2 F& A9 f8 p11销售经理向亨利推销二手车。
1 E( g4 U. h+ [* s8 Y0 a2 P+ p亨利说：“我信用不太好。”销售经理道：“没关系的。”
亨利又说：“我是个犯人。”销售经理忙道：“没有法律规定，说犯人不能买车。”
3 t3 w6 v. V) S亨利轻声说：“我刚从‘那里’逃出来，警察正在通缉我。”销售经理一听，笑道：“那你更需要买辆车了！”
12我妈以前对我找女友条件可严格了，现在是只要比她岁数小就可以！
我妈这几年对我的女朋友的要求演变如下：漂亮，家庭条件好，工作好→→漂亮，正式工作→→正式工作，平头正脸→→平头正脸→→岁数差不多，脾气说的上来就行→→带小孩的也不错，只要会疼人→→比我妈小的就行！
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