|
|
1我深情地望着女朋友说道：“我的眼里只有你。”女友一把揪住了我的耳朵，我疼得直叫，忙问她：“我说错什么话了吗？”她吼道：“昨天你说你的心里只有我，今天就变成眼里只有我了，你说，现在你心里面的是谁？”, c; K; @4 g3 a6 s" n; k+ D, O' `
2有一位男子去上学，他是新生，因为头像砖头，所以他的同学都叫他砖头男，这让他很恼火。; z) z/ A( c! H
有一天，他想看看自己的头到底像不像砖头，他走到井边，朝下看，忽然，井底传来一声：别拿砖头吓唬我，有种你扔下来试试！7 P+ R2 B' d. p. U, w4 ` X& R
3一人失眠，找医生看病，医生：“你晚上从1数到1000，就可以睡着了。”第二天病人愁眉苦脸地来了。他对医生说：“你的法子不管用，我昨天数到500就困得不行了，起来喝了杯浓茶才挺着数到了1000。”
' W# a2 @' D/ V$ i7 c7 J1 D4很多人吐槽女朋友不爱做家务，脾气还大。我觉得男生也有责任。
0 R4 e( s0 \* @$ _就拿我老婆来说，她以前很懒，还动不动就打人，自从跟了我，我有意识地引导她克服这些坏毛病。
. X6 X4 b* h# { D0 s) R# |现在她从不打我，每天洗碗做饭，完了有时还帮我揉揉腿捶捶背。
, \5 \ N% [# Q& E& x @$ _说这么些不是想炫耀我调教得有多好，而是想说，只要你们想听，我还可以接着编。
5 J! F5 u2 z+ J3 L1 U- E! z5一天逛公园，内急去了公厕，解决完了在洗手的时候，背后一个稚嫩的声音响起：“叔叔，给几张纸巾好不好？” 我回头一看是一个七八岁的小孩子。我问：“你怎么没带纸就来上厕所呢？”他可怜兮兮的说：“我带了，刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了，他说让他看看是什么牌子的。”我去，谁这么缺德。
/ g( y# _1 D# D8 Y, k. A( _! ^6电影院的售票员对一位观众说：“您平常都是带一个姑娘来看电影的，今天为什么只要一张票？你女朋友呢？”“您不知道，我们俩结婚了。”( ^( m" y! |9 f- A$ k
7前几天去拜访丈母娘，结果碰巧小姨子也在。晚上睡觉的时候小姨子让丈母娘找睡衣，偶尔听到小姨子说：这睡衣太短了。丈母娘来句：没事，你姐夫又不是外人。听到这我瞬间泪流满面，有这样的丈母娘真是幸福啊！9 s& n% c7 A: W$ e& s
8今天拣了个手机，想还给失主，于是在他手机里找了个号码打了过去（是失主的妹妹），对方接通后说：哥，什么事？我说：你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机我捡到了！她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约一分钟后。电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了！
+ e8 `3 R$ v! @3 T( K& m1 O8 p9找对象找一个就好了，你居然找了好几个，看我今天不打死你$ s2 i) w& F$ m: P/ ]
妈闲来无事说想给我男朋友做鞋垫，问我他的脚是多大的。 v# r2 z+ a2 y: U
我一愣，前段时间骗老妈说有男朋友，其实还单身呢，
/ `$ @, H/ d# I% `! z; E( m这下暴露了肯定少不了一顿骂，我就说要不你几个尺码的都做一双吧，& @) F2 F, g, h, }+ P2 E! c
老妈拿起鞋垫就打我：你个死丫头，找对象找一个就好了，你居然这么贪心，找了好几个，看我今天不打死你。. I+ C$ f! ^7 ~# L {( b% K
10记得小时候看西游记，唐僧还是婴儿的时候被放到一个木盆里顺流而下，感觉很有趣。一天突发奇想，乘一岁多点的妹妹熟睡之际，把她放到洗菜盆里给放进河里，后来，差点失去了妹妹，再后来经过了难忘的一整天……我现在还能发帖，很明显我还活着！9 m% i1 |( k2 Y1 r
11妈：儿子打电话给爸爸叫他回来吃饭！3 e0 Y1 e, U# r1 B M
五岁的儿子：爸爸不接电话，是个阿姨接的！* ]" K+ s0 \0 k
一个小时后，爸爸回来了…… M' p6 Z! i% @4 y9 `
爸：老婆你拿搓衣板干嘛？* B4 A+ v2 u! I$ Z5 `
妈：跪着！4 A% \6 A# ^- }& O$ A: k/ e( g
爸：老婆我怎么了？
! C, R( s4 l8 Y8 b1 ]妈：儿子告诉爸爸他犯什么错！
4 d+ O* `. ^" g1 a$ X \& j儿子：今天爸爸的电话是个阿姨接的！
6 W) U' [. |5 G& J4 D3 Q2 c+ [9 M2 ~爸：阿姨说什么了？8 D/ t, ?% C; o0 a8 H# K/ H* f
儿子：你所拨打的号码正在通话中！8 I" [- f2 p& B5 I8 o1 R% d
$ @% j" R0 k+ S4 T9 n: p
|
|
发表于 2024-11-15 08:59:21