13个笑话，够笑一周，笑晕了！

乐群活在枫叶国

1有一天，一头大象不小心掉进了河里。河马见状立即游过去帮忙。当它们俩同时浮出水面时，河马紧张地问大象：“你还好吗？” 大象喘息着回答：“我没事，只是刚才呼吸困难，现在已经好多了。” 河马松了一口气：“哦，我还以为你要淹死了呢！” 大象想了想说：“不会啊，我只是忘记我会游泳而已……”
2我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。
他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”
3男：“你对我有感觉吗？”
9 `& M: P$ ~$ l. m. w/ Y( ^女：“有啊，很有感觉的。”
男：“什么感觉啊？”
女：“怀孕的感觉。”
男：“啊，什么是怀孕的感觉？”
女：“想吐又吐不出来的感觉，难受啊！ ”
" z( c1 A1 n# n: k; ^: J* r4昨晚去看演唱会，台上的歌手选幸运观众，我被工作人员拉上台点了一首自己非常喜欢的歌，歌手问：“你愿意和我一起合唱吗？”
我夺过麦克风说：“滚，要唱自己点。”
5“姑娘你贵姓？”
; u4 ?% p/ @  P$ E0 _& @# I“巴。”
4 M: d0 C; E: f2 G“哦，八个的八呀？”
- ~/ `  {4 [8 k“不是，是巴金的巴。”
1 B6 {. p* D# h" M4 ^' D% X“这孩子，读书读傻了吧，八个的八和八斤的八不是一个八嘛！”
6大雨过后，今早在站台上等公车，旁边坐着个妹子！突然一辆宝马飞驰而过，猝不及防我和妹子被溅了一身脏水！我抹了抹脸正要开骂，结果旁边妹子来了句：‘’大哥别怒！也许他家里死了人，他急着赶回去呢！瞬间我心中怒火熄灭了！
7公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈!”
) M; \6 d& }! W& n1 e, Z8晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗？”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了……”
9老师：“小明你有十糖颗，我吃你一颗糖，还有几颗？”
小明：“还有九颗。”
- J' [$ I* p& j  @) N* v老师：“我再吃一颗还有几颗？”
小明：“还有八颗。”
& I$ C$ e9 |1 G9 l# T. F6 K9 m- B% |老师：“我再吃你一颗呢？”
小明：“你再敢拿一颗试试。”
0 }2 q1 t  r: K, B6 b% c10和劫匪狭路相逢，我拿起一块鹅卵石轻轻一握就捏成粉末。
) a6 w# D" z- p- P7 s0 v劫匪说：这次就算了，看得出来你手头紧。
11小时候方便面很稀缺，有次我姑姑来买了一箱方便面，老妈收了起来，我趁老妈不在家偷了一袋藏书包里。那时我和我哥睡一个房间，半夜趁他睡着了我拿着方便面躲被窝里吃，正吃着哥一下爬起来大声说床上有老鼠，老爸赶忙跑过来，一下掀开被子，发现正在满嘴啃方便面的我。
/ w# ~$ g# W$ ]* J5 M& f12月底透支了，给妈妈打电话求救，一开始妈妈跟我聊得很开心。
当我支支吾吾地说想借点钱的时候，妈妈冷笑一声：“哼，骗子，还想装我儿子！”
0 q1 w$ b7 G& G1 i说完就把电话挂了。
13表哥投资失败，损失不大却很郁闷，一边跟我抱怨一边拍着大腿骂自己：“我太太太傻了！”……然后表嫂从厨房冲出来吼道：“关我屁事！”

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