幽默搞笑段子：41个趣味冷笑话，个个爆笑不断，专治不开心

活在枫叶国

01
. ^. u% c, i$ j% F! H小姐姐，你有男朋友吗？
“没有！”
我挺喜欢你的，要不然我们在一起吧？就当便宜你啦！
我妈说：“便宜没好货，我不是那种贪图小便宜的人！”
  v. z: x. \: V, D% X

02
以后，再也不想当你的护花使者啦！
“这？”
我真心实意对你好，你却给我备注：“护花2号、好骗、工资3000元.”
) m/ i" S$ U1 [0 \& Q- L- b) K“对不起，我……”
7 d6 e0 I8 |! \8 p# r" Q赶紧给我改成1号，顺便说下，我现在每天加班，工资已经有3500元啦，待会给你转3300元哈！
“你这该死的上进心，太让我着迷啦！”

5 Y; A' U, F5 Y) G' l) K8 d- T( g
03
7 [% f9 |8 P; I老爸，在忙什么呢？
% g" u6 n7 N2 u; W; ^: w钓鱼啊，有事吗？
8 R! q7 T/ O3 U1 d# C0 d  s最近天气转凉，多注意身体，别感冒了。
2 f! {: c& |" ?4 E: R- }1 V" [别来这套，有话直说。
4 y" M1 G, `7 @" T* S你现在手头宽裕吗？
我上个月绩效奖金发下来了，我给你转点，别跟我妈说，保密哦!
1 V  x: o, l+ ]0 v“你的消息已发出，但被对方拒收了！”


04
恭喜你，面试通过了，我们公司非常人性化，现在给你两个选择：
第一个是月休8天，薪水6000元.
) j0 g8 e$ \2 M8 F; w" _5 |第二个是月休4天，薪水7200元.
+ c, k) o0 ^; f小孩子才做选择，以上我全部都要，我选月休12天，月薪给我13200元。
- e$ b1 Y( m. k“啊，这？”
$ Y) @3 C! d- V

# ?3 i/ ]! `' i# y* f! m; ^# N+ H05
( t, _' ~8 d0 Z6 I0 }我一直以为，今年经济环境可能不太好，直到在超市，看见大家不顾价格，疯狂抢购的时候，才发现，原来只是我的经济条件太差了！
5 r1 j* t( u7 n2 f, c

06
7 d/ f! k2 C7 V. K/ K8 ~3 `当你洗澡的时候，发现洗澡水忽冷忽热，你就要明白，此时有人可能与你共用水资源了。
% K, I- ?; b; |  m8 Q你发现，异性对你忽冷忽热，也许有人在跟你共享稀缺资源啦！
# i- Z* @! O% b, V& y

07
世界上最棒的闹钟：“妈妈！”
# e5 F. M& o9 |  e9 n( Y你让她七点，叫你起床，她六点半就来了。
  E* {" F8 J+ G- ?- g然后，告诉你赶紧的，马上就要八点啦！

4 ?$ w; |$ d* ^* _8 c; f
08
好累啊，人为什么要工作呢？
& z2 l4 R( l" r& X9 n8 |& T宝宝辛苦了，要不然这样吧，你别上班了，我养你，一个月给你4000块。
太少了，再加个0那就完美啦！
' I$ w% I2 s1 J“那就10个月，给你4000块！”

7 t3 v7 ]1 ]& L/ ]5 u
4 F% S$ H# B2 i09
: p$ U* b0 c6 j3 S/ f7 D你好，我是王阿姨介绍的，很高兴认识你。
$ V+ N0 \0 o' n9 _6 P我知道，王阿姨跟我打过招呼了，你可以自我介绍一下吗？
我叫黄梅，身高体重是157/156，有点微胖，你不会介意吧？
0 c& r5 s7 x3 O5 p8 o' @见对方久久未能回复，黄梅又说了简短的几个字：“我在市区还有3套房！”
“不好意思啊，刚刚确实太忙了，没来得及回复你的信息，我特别喜欢胖胖的女人！”
0 `/ Q) t0 o1 Z3 m6 _! s  p0 g
6 J0 ^" D2 ?; n5 H$ ~
10
郭靖、杨过、张无忌等人，如果生活在这个世界上，谁的能力更强？
“张无忌吧，因为现在是5G时代了！”
& R4 o# ?% |1 X! _! ~  ?- B

; m8 q2 m) Y$ N; e11
我也想给心爱的女孩子，一切美好的生活，可是我什么都没有。
“没事，至少你，还有脸说出来！”
# |$ O/ R  X1 i9 I- [; ]3 R

12
运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人！
! X" r1 {6 O  b, @
/ y' c) ^  W( `4 r$ G

13
- q& E0 @9 u( p( M: O- |我认为，你只要安安稳稳上班就能懂得，嫁给不爱的人，踏踏实实过日子，究竟是一种什么感受了？

7 g  I5 M7 \7 u! @! ?- `- U9 a
, s0 _2 T! y5 Z14
我一直觉得，我的性格蛮好的，直到遇见性格跟我一样的男生，相处了一段时间过后，我是真想一脚踹飞他，甚至老死不相往来更好！
1 k4 j+ Z/ k3 u1 ?1 o* g9 m
6 Q# n: v; S- f. Y" k
15
我问他，怎么不回我的信息呢？
他说：“感冒了，怕传染给我！”
现在想想，确实蛮贴心哈。
+ s; y* i/ K2 C" G/ ~. Z8 k8 f: C

# e3 c" J6 j  i& L0 A& l. N* M16
, o1 _+ q! ?/ q1 b% \你们上班，每周休息几天啊？
“我们可是,至死方休!”


17
一对夫妻外出散步，街边偶遇一男一女两个流浪汉。
# F; W" w" B2 ]5 t  B妻子感叹道：“现在就连流浪汉都有老婆了！”
丈夫淡定地说：“他应该是有老婆之后，才变成流浪汉的！”
2 Q: S; V. A; x( T$ d# b
/ L$ r9 l- E; P# m8 Z
. P. V: H, V, l  r5 T2 Q# r18
中午休息的时候，与同事闲聊起来。
一位男同事说：“我喜欢胖一点的女生。”
; e, x2 W# f! ?! N  ~一旁的女同事笑着问道：“像我这样吗？”
6 J5 k  `% m  S: s# z男同事看了她一眼，淡淡地说：“你这胖的可不止一点点吧？”
! u; j) Q! Q' C- ]4 g" }

19
今天早上起床后，我就因为一件小事情，竟惹得女朋友生气了。
9 }1 ?# {( x4 i8 J5 b# h" f* M5 M她一气之下就出去了，我给她打电话，然后就听见：“您好，您所拨打的用户，已假装没听见，要点脸的话，请永远不要再打来！”
于是，我也不知道怎么回事，就呆呆地愣住了，没再做任何行动！
8 d0 j; S. }/ G- \+ M

20
$ H3 \+ _% s* b% v: o我们两个人分手一年多了，应该彼此释怀了吧？
不要再联系了，我对你只有恨！
好吧，我准备结婚了，正想换一台新手机，想着你还卖着手机，就想在你那里买一部手机。
: V1 a7 i4 [3 ?8 t/ E亲，您需要哪个品牌？多大内存，什么配置呢？亲，还在吗？
你还是从前那副样子，当年跟你分手是对的，你对客户都比对我好！
我？

+ i% u1 ~( t6 W- B& z
21
8 ?% b% b9 ]1 V1 j0 B: W4 F  d1 W1 p3 _我想问一下：“你们刚开始抽烟的时候，有头晕四肢无力的情况吗？”
“是挺晕的，当时老爸的皮带，都被抽断了！”


. T- H7 V' g5 T) q. u22
+ _# v5 ]6 l" V9 U2 g5 R* Y现在人人都离不开手机，若干年后，墓碑上只刻着一个二维码。
( n# F9 F/ ]# Q! t& V  d' Y想看看里面是谁？就拿出手机扫一扫，生平简介，一生的故事都可以知晓。
高科技造福人类，简称“扫”墓！
“扫一扫不要紧，就怕屏幕显示：“对方已同意添加你为好友！”
3 h" W9 M5 n) X* a
' k8 ^: k4 G% ^8 z3 Y! B
. b- C  z. o: P8 [7 @23
2 f* x7 ~/ U8 L* k夏天，天气炎热酷暑难耐，人人离不开水的滋养。
9 J! h9 k$ F. ?8 h4 l; v$ }大家有没有发现，我们去超市买瓶装水，大瓶要比小瓶划算多了，可是为什么还是有那么多人选择小瓶装呢？
“小瓶装的，兑的水少！”
4 D1 E& V  L6 `2 ~4 m. w' B

( w2 `. c/ o4 J$ `24
1 @  y' N% g  c一个女人，开始去保健会所上班，意味着什么？
( b. T* Z) C' s  r/ c' q) H0 w: T5 Q6 j“兄弟姐妹全都依靠我，前夫家暴又好赌，自己带娃没收入，无奈才走不归路！”
2 E. g# e' Z+ O7 r" K  j$ X

25
' Q& Y& \* P; I1 O4 ?: c你是什么时候发现，自己家里还是挺有钱的？
“目前20年，家里有没有钱不太知道，唯一知道的就是自己真的太穷了，就连陪女朋友一起去吃饭，自己都拿不出一分钱！”
1 W& }- Y5 ?8 x! G) S4 T; _" R$ g“继续观察，说不定到老了，真的会有钱的也说不定，你说是吧？”
9 u) ~, A/ A& |4 p8 |4 n1 o; x1 b
: D& s& g9 @% v; Z& d( T
( \- a+ f0 m4 N% V% l: X- o: Z26
你听过“三观”极为靠谱的一句话是什么？
“现实生活，如果没有金钱的参与，果真是举步维艰！”
; Q& s% k3 I  c7 j' I2 m! P4 J" @“金钱自从降落到人间，从头到脚每个毛孔都滴着血和肮脏的东西！”

! h- f7 R8 a  b
$ ?9 U; U, d; h  R' _) K
27
有没有躺着就能赚钱的方法，并且还不违法？
; z+ [# j; {& U/ J9 ]- p* o1 i“躺好了，继续做梦吧！”

" `+ K" N: S$ u' I" q$ h7 H2 r
28
/ B: b4 V  J0 G如果我欠了很多钱无力偿还，会不会专门派个保镖，来保护我的人身安全？
“当然了，狱警24小时轮流值班看守！”

) U0 }) ?( a4 }
29
; d+ Z3 w$ \" H$ U! U$ ?9 M7 j一次节假日，公司组织活动，签到时可以拿一个红包。
# U2 _% D8 o6 \( ^) R别人的都是一百块，我的红包里却只有一张老板的签名照。
后来老板说：“抽到我照片的幸运儿是谁？上台可以领一千块！”
我看着手里，被我撕成粉碎的照片，陷入了沉思！


30
+ {2 [+ B" p. [我在一个首饰盒子里，发现了一些老照片。
我拿给爸爸说：“你看，年轻时候的你，的确蛮帅气的，岁月催人老啊！”
9 }) c& G) _4 T8 W! [爸爸接过照片，盯了一会儿，嘴唇颤抖地说：“你妈妈，竟然还留着他的照片！”
* }8 \) ^' [& c+ }6 m& X
5 k9 v5 c$ h, C! P3 ]$ W# }0 O+ ^
31
- x* e0 E! k. [& s4 j买了一辆二手车，开始做起了网约车。
一天拉了一个女的，竟然是前女友。
' D  U) i* s/ P% Y$ z! Z/ N, _一路上沉默不语，看她表情也很挣扎，仿佛做着什么心理准备。
! y( R9 i3 G% v: O! j( ~+ q到达目的地之后，她轻声对我说：“我们还能回去吗？”
我坐在车里纠结了半天说：“回去？回去还得再加三十块！”


1 ^! G( a& L+ u32
9 g" X: p2 Y0 V9 N/ q' U5 W7 b女儿：“我考不上研究生，你们会不会很失望啊？”
( I  t, c4 i, E" m老爹：“没有啊！”
8 R4 S+ R9 i* l9 `老娘：“想都没想过，何谈失望，能考上大学都很不错了！”
1 I7 ^# U8 z5 O
9 q  v( K9 Z& \0 |
33
" W! {) M/ o/ V闺女，在广东找男朋友了吗？今年过年能带回来吗？
3 f4 b. F5 W3 a# d! P) d- T没……
, f. i5 t: V# n! d你都25啦，过年能带回个啥？
25个W的人民币孝敬您！
* h7 k+ w# N" \我感觉老爸年前不会再催婚了
0 @& G- [, a% ]# U后续，他回复：“哦，那也行！”
/ r/ d- A8 P, \: t# C% S7 ^$ G9 l

6 U# [, g( v2 p* w34
0 u; w6 F* k0 L马上一年又要过去了，口袋还是空空的。
今天找路边的大师算了一卦，大师掐指一算，自信满满地说道：“不出三个月，会有一次大运。”
我非常高兴，问大师：“是官运？财运？还是桃花运呢？”
: d* M( b/ d8 A% L2 U, z大师收了一百元后，慢悠悠地说：“是春运！春运！”


35
老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”
老婆：“什么症状？”
0 V3 X' J9 w" E. z$ v1 T  w  t5 ]老公：“我看不见钱了！”


36
一辆快速行驶的公共汽车上，一位乘客坐在最后一排座位上睡觉。
突然，一个急刹车，这位乘客一下子连滚带爬地扑到了司机旁边。
他站起来后瞪着司机，大家都以为一场激烈的口角不可避免。
" j2 V: i0 |9 d. W; c不料，这位乘客却笑着对司机说：“师傅，您找我有事吗？”
- s8 e3 ~6 j$ p. Y& r+ P司机愣了一会儿，一本正经地说道：“我是怕你错过站牌，忘记下车，耽误您的时间，我可承担不起啊！”
) n' S8 J; h) y2 A$ O( ]- V7 j
; w0 J: J5 Z  ^4 c$ z
$ F2 s* M& K2 {# i2 ^1 n2 ?
, f3 r6 j" s- ]3 }37
, d6 g# P  i9 ^4 V6 t甲向乙诉苦说：“上个星期，一粒砂砾飞进了我妻子的眼睛，花费了500元，请专业的医生才把它清理干净。”
- C- y$ \" j! E4 k乙不屑地说：“那算得了什么啊？昨天，一件新款式的羽绒服被妻子看上了，消费了5000元，才彻底平息家庭内部战争！”
2 c2 L7 v1 g. v* }3 d* q  k

7 ?$ X% M* W+ A. Y  `8 n9 f38
4 i3 D9 U6 N5 N! E* V昨天下班回家，路过小区门口，看见两位老大爷下棋。
仔细一瞧，一方剩下一帅一士，另外一方剩下一帅一象。
9 g; p- C: o' c+ W9 ~我说：“这还下什么啊？和棋算了！”
* y, A$ R- \* U8 {+ K没成想，其中一位老大爷看都没有看我一眼，直接说道：“小伙子，你还年轻啊，我们可是谁先坐起来谁输！”
3 s7 W" h6 {; q
8 Y3 S% Z, y; u* m# C# E2 u* p
2 ?/ A% r, ?, y8 ]& M, h8 L39
老爸老妈在家拌嘴，也不知道老爸说了些什么，老妈就向老爸说道：“你说你整天说话吗？”
只听老爸一本正经地说道：“像画的话，早挂在墙上了……”


% ?0 u  k2 h# m+ Y& C9 q. k40
晚上，给小女儿讲“狼来了”的故事。
结束的时候，我问孩子，这个故事告诉我们的是什么道理呢？
小女儿微笑地说道：“妈妈，羊肉肯定很好吃吧？”
) g' L6 r* ?' s2 K$ b& E* n

41
- q2 _: E" f2 O路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字“情人”
突然觉得，这个院子的主人，还蛮有情趣啊！
7 |( y5 A/ V% z% |$ Z于是，轻轻地推门进去，结果，还没有行走两步，一下子从旁边冲出来两只大狼狗……
, e0 Y' T9 E3 f. Q  c从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字，原来是“慎入”
经常玩手机的朋友们，请保护好自己的眼睛，刻不容缓……
+ L5 W1 o) v( I) Y#幽默搞笑段子##冷笑话#