|
|
睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。
% z3 O$ X" u1 _& |9 i
- @: f! }( h/ Z3 P5 n/ F按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”
/ m4 D) n& t! j2 k7 m3 A4 c0 [* P# X. H7 } _5 O
我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。* U4 y+ o9 r; z" \
# b5 B4 F: c0 d$ c& E( A9 j: r& P我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”
r. j" A0 D7 N, O: F7 p7 A N. e: g. P- S
————. }" y8 }, I- R. T1 H
+ i8 @' q1 \( }7 \4 U
跟老公聊天聊到夫妻相，我说：“夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。久而久之，就长夫妻相了。”, T, v% X0 [* @8 i$ u
$ T* _$ P, ~# s+ h( j他如有所悟的道：“哦，怪不得我越来越丑了！ ”
* m6 E0 x/ t$ \6 ^% ~
0 K; A! F$ B4 S# x3 G7 I {————9 x; W1 R' X& V' i4 k, ^' S$ |
+ v1 W5 d+ u1 s# G# G1 H我和老婆去游泳，她不会，然后我各种教他，一会她突然来一句，老公我好像饱了。
$ {4 w% R3 B- _
2 Y" W; r$ `0 g5 _————! @. u+ J, a% `$ z
% ^# l' f- p5 j$ S9 s; O晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊？！ v) F$ n5 Y6 ?4 P( C, ^
7 a5 [& u5 J' z
我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！ ”; @% t- T3 \) G7 `* \
$ ]6 h# [) H; Q r; d
老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！！ ”7 {) _4 e, R. u6 i' n
% j3 n- |! `. e( g————
4 [ k5 W. S, Y* ^) F5 d
! m' U8 l) h8 u% d老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。
0 C g3 y' L. ]: p
" ^6 s: j" Y2 u老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？
! a& x; y& T4 ?( u/ D
! R: T9 C: \0 D- d! O7 t老婆：起码买件200元的。" R0 W& F% J o! p- {/ N
( N4 s2 ?) t4 S- G0 A* D老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？( z1 q* K" \$ j$ g$ V- L
1 C r( @; v7 k6 q& i" V" s————( l- c3 ?6 a7 p
: y# A0 Q- i$ }5 z8 y一老婆和老公吵架闹离婚，老公说：“孩子归我养！ ”- e& y( z5 [0 _9 y* _! `4 b5 g
9 M2 c) v, c% j& z& V老婆说：“孩子归我养，你以为孩子是你的呀。”
/ q/ _/ W. q: h& d9 W% Q
( e# ~9 |/ T% i1 }& [. j1 a这下真得离婚了！/ O( S' G8 a# c3 I
) @/ E1 ?( b* U9 V$ f8 i& p
————
7 M' M8 a4 A9 [, b- |, M' J" B
- X: @/ c3 @# H我和老公去游泳，我累了就在休息，吃水果，当老公游到我这里我就喂他吃东西反复几次，老公说，别喂我了，我不吃，我问他吃够了嘛？0 Q' j, J! X1 v$ Z. W7 \, g
9 D9 j- h/ Q. y/ Q f1 |. Y$ j
他说：“不是，我游一圈就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚！ ”
4 e, s% q" a P" n/ l! ]. b7 L. _2 a( ^
————
9 U, k* W- K' k! c# ] O7 B9 k# P6 Y: z+ D8 B' L, t0 S8 Y: f& T( u
刚刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58。
8 C$ v- b+ c, T& K: ~5 ?6 ?! T
' O0 `( ~2 q/ d8 ?! U" m老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。结果他说：老婆，你赚了。你那么大的脸58元，他们小脸也58……% q8 D- `; p# ^& R: k2 j& B; a. E' L
$ h3 L: r. w' \————; p; e) h" O. a
$ O( p. R2 Z' K7 I0 ?: O
一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。
6 e# Q( t. z$ b% j
2 u J: f Y7 M8 z% U9 ?老公写了一则启事，打算贴到社区的“失物招领”栏里。
2 F) R& i% U6 ^5 K) x/ \" ^6 M& A& ~6 Q T' q# A5 B
他是这样写的：“小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路。”
$ ?; b/ H! O% A ?2 v4 A a1 V- X7 r* q( m- N- ^! S! Y5 l1 l8 A
我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是在我的坚持下，老公就重新写了启事。
0 H; v3 d" n2 s p3 K; _! l2 a, p4 P, r, x K4 @) e1 |: J! `( w m# X. p
他是这样写的：“猜猜我捡到了什么？”1 S2 Q+ Z6 ^2 f1 X# _' u8 R- b
+ _! ?# T; f0 ` Y0 u————
W$ p. P- R+ t9 v, g4 _: J- f' F8 }. g1 I, [+ N& @3 Z9 k
老婆：老公，我上次看上那个牌子衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去都有面子。。。
8 ?( M. q1 t+ C' e$ @: Y3 ~- P/ {: V7 G+ e# H" l+ Q
老公：说重点。
% G/ g" @& ~. @
# x( E9 H: y0 F2 B, q老婆：3000。
+ ~! r6 E2 _: a0 Y# \: {- {* h
, S2 H; O; I- O1 {; B# B————
8 |6 M/ z3 Q! ~! t
1 M) \8 C& Y& p3 g% f& b$ e2 T瘦夫从体重计上下来，问胖妻：“如果我再瘦点你会不会更爱我？”
/ E) }8 l, q O
9 x3 c2 O/ Z5 N, q1 S胖妻不假思索的回答：“当然会啊！ ”
* Q5 d) V! ?5 r/ A# Y5 S) d6 P b0 z/ }/ ~% Y/ I
瘦夫又问：“如果是你瘦下来了呢？”
) }$ ^7 t9 h: t$ r
$ j4 k" E" E3 a ]6 K5 b. O: Z胖妻思考了一下说：“那我就不要你了，我出去找有钱的帅哥。”- s# }2 [5 \4 }& W
% D1 x! W, R# D* F: x, g
那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。5 X% d& H$ R3 G
8 T2 e ]; j5 U$ T4 a————* W5 v4 l% d' |( H
( B- N; _$ h) q& e( [
吃饭的时候，老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。”( }- v$ t" T9 a. \5 N
+ b8 g3 J7 N+ l5 f5 G' P Z我争辩道：“我从没藏过私房钱！ ”
; U/ W! Q. ^& A) d6 Q4 F& t9 S- `+ }* f! h+ n" N
老婆立马捅了一下我，说：“这句最重要，记着经常说！ ”% |" {; h q5 C1 t$ G" q
& ?) L) ]9 f( G( m& ]! X
————% u( g/ r N" l( T
% r( h/ l* g3 y9 J! f2 d3 D6 l$ f一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班，给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服。。。! ]/ z" u/ D- S7 P3 x
) n: C4 {& _- U# c; w. T
她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三，于是小三不满俩人不欢而散。
: A D. O. o' {: Z( G$ R: }' |
这姐们事后只说了一句话：“哼，和我比花钱？”& T3 I* C H0 t# j
( ^; ~0 |) u/ [9 f/ q( _5 t
————
b: e: _, s h9 ] d4 W
T Y& \$ n& u ~. j邻居家的儿子上小学一年级，周末，儿子在家玩的时候，不小心把家里的鱼缸打碎了，他爸看到后非常生气，刚要动手打人，儿子乖巧地说：“爸爸，对不起，我错了。”
9 q8 P# U. V5 O7 Q' k- f- M. k& O5 R8 J
他爸说：“承认错了就完了？哪有这么便宜的事情？”
, ~: @; a8 I# f$ R* ^4 B# o- d2 A2 ?. i4 X( r2 G
儿子问：“那怎么办啊？”
$ f0 k8 S$ I' H# \! u- f! }# ]" J1 H
他爸：“双手抱头，蹲在墙角，唱《国歌》，好好反省一下自己。” u- ^( v9 j7 y4 ^3 L
|" S- {! g% S! a2 b. ^9 d- V没过多久，孩子他妈回来了，问清了原因，听到儿子唱歌唱得嗓子都哑了，心疼不已，把他爸骂了一顿，他爸无奈地说：“老婆，我错了。”6 q# T4 z+ m, _5 f
6 a5 p- C2 J- l3 n/ `7 p他妈：“承认错了就行了？”: \4 P1 I- v* G, a6 d
* S& H& u# |( H0 n9 n. h# X; g他爸：“那怎么办啊？”
/ R6 t9 d! X4 l7 e4 `7 i, g* J5 U% {; _
他妈：“你，蹲在墙角，唱 《国歌》。”: N+ |% |2 w' }0 o/ t& O
! Q' S t( o1 |2 b
————
& \6 V. T* f0 W0 C% L1 P' F
6 ^, [6 t0 k; S6 Y晚上，丈夫对妻子说：“公主，请休息吧！ ”
0 \4 U# v$ c+ W+ U# G2 S0 m% L' b' l. E# Q& ~/ G6 G" k
妻子美滋滋地问：“我是哪个公主呀？”
1 D& s8 ]5 e3 S9 ]) d) y+ X1 r# G. P
% y$ G- |. i1 d: D, d丈夫：“就是武则天的女儿，李隆基他姑！ ”% f+ [+ E( y. }( r6 W% \ h
) c" H" Q* U8 x7 X妻子：太平……+ m) I }1 E0 w0 k9 {; E6 t; G
0 T, c8 v+ X* r# q& R! [. p9 @* {5 N( S
————1 u- W) v( Y3 e- c* F
- W: s, i" }- Q' T9 a" P: i6 e( l# h! H5 J“媳妇，少吃点，你看你近来胖的。”
. w+ j0 V! Z0 l2 n: B* @+ p* [
) H. T# r# i" a/ c$ e“你说什么？麻烦再说一遍！ ”5 W+ C9 l9 o; O* O
) s9 A2 N2 b- `8 ?7 O j5 h8 Q“媳妇，你多吃点，你看你这两天瘦的，还想吃什么？我给你买去！ ”
3 z9 Q0 p$ b- ?' l& ] k0 t7 W* b
————! U1 h: d0 @' [1 a3 ?0 t8 C
' ], u' m% W, ?/ ~0 r7 t3 p
本人孕妇，睡觉前老公总是提提我的内裤，说是给孩子掖掖被子……0 R) ^2 e% C% d" Q8 K. |9 Q
% P% p6 Z5 H+ g———— w; q6 Q/ `; V+ j& g s1 v, U0 k3 h
- F7 s/ L% }8 {! Q
老公：还生气呢？小气鬼。
2 c, q ~% Y/ P; Q% U( Z+ s w. [7 L) M; c1 x. H6 V
老婆：上一边去，不想搭理你。 P1 J( i6 b7 m6 n- x' X
" j: ]* }/ c4 L3 }* k, x老公：那好吧，我去打游戏了。
8 X0 ]0 Z1 U# ^5 \3 Z. L+ x% r! H6 Y. e% `# R9 y7 }
老婆：好啊，你有本事就一辈子别理我。
; p) r2 B U* U( n3 O* C9 ?
! O a. s3 m& T————4 x+ W' @. Y |, Q( |
* s& p% k) j$ T8 k9 i% ~二货老公早上说：“老婆，我肠胃不太好，最近老拉风。”说着放了个屁，“你看，又拉了一个”' ^+ ?0 W1 B' y
( D& l4 \; n, ~
————
7 u+ L& Q3 ^2 p& S( J/ w( X4 C6 y0 f% Y6 B
最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大Boss、二Boss发。Boss手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我……
" p) s4 U( x8 U5 l! c- Z0 v' B9 u" i* J* ~7 N$ i
————
4 C& L: l8 V; |: r5 _% J9 }/ h. [
婚后，原来挺勤快的老婆原形毕露。看到老婆懒洋洋地躺在床上指挥我做这做那，我虽然顺从但心里很郁闷。
- F! Y3 p9 s7 V6 q. {$ i8 V5 v3 g% V/ Z1 j8 \$ q+ M! j# a7 j
时间久了，我忍不住埋怨几句，老婆听见了竟和我论起了理：“亏你还是个搞文学的，你没听说过女人是水，男人是钢吗？”' ~6 G1 I$ K0 i, d
0 S l: ~9 o3 `8 X |5 `9 r我当然不服，辩解道：“你是个搞化工的，你应该知道水和钢放在一起会起化学反应吧？”
- {9 `9 h N) I/ h1 Q8 c' R
9 I; K1 b; {1 i“能起什么化学反应啊？”老婆蛮横地瞪起了眼。
4 U6 d7 V9 r# K: `- Q) Z* S$ n
0 Q1 I- _1 Q. a2 j( D2 J& p“长久下去，再好的钢也会生锈的！ ”我据理力争。
0 I6 i+ i* I4 H' r3 \3 w) m4 u1 h) \: R' [! L9 K3 }
老婆从床上一跃而起，指着我的鼻子咆哮道：“你就不能做个不锈钢吗？！ ”3 ?) ^9 [# x! P: c
& q2 `1 Q3 r0 C* @( u7 q————
- K P5 m( h' g# R) S& }! w7 K) i$ n
天热，老公回家带来半个西瓜，
/ t5 ~. b9 F$ K. \% N) f" ~) p z, ^6 g- y U1 P L
老婆一看，是个粉色的生瓜，遂问他原因，老公摘下墨镜，恍然大悟：“我戴墨镜买的。”6 ^6 b0 L$ W0 `' Z$ f
- b! t) X: ^6 \3 C& u
3、老公：“老婆，如果你要过一座桥，桥只能承受能120斤，你现在有121斤，怎么办？”. E4 e- }* f: W7 C4 n
: {% e! ]8 M) e S老婆：“那还不简单，衣服全脱了，不就过了。。。”
( {( P$ N5 p' z* k' q! ~" O3 u5 ]$ t" i+ a. S- C
————7 j3 @/ f3 S) F
. u) M4 R; \4 T8 y5 G4 T和老婆探讨儿子的教育问题，确定大方针是要把他培养成“高富帅”。6 B/ w' D% X g4 x7 H `) e
C$ e8 v- X; [4 x7 _ h- M老婆：“我们要实行责任承包制，各管一摊。”
! R1 I* ?4 s! A/ n j
4 W2 J1 z' g% W) B. |我：“同意。”9 E6 w; G. X6 t [5 Y6 f# ]
. e0 W7 a `- d3 g T& x- y老婆：“儿子负责‘高’，长自己的个子。”
8 @) ]' G5 S# u' a+ n. I3 R" ^+ j- W3 _' j: L
我：“同意。”
) b2 y5 d+ `+ p+ | W7 [. ~) @& y. G9 E# K5 t) q
老婆：“我负责‘帅’，儿子都像妈。”, S. A- J) n4 X
4 N' h& b7 w# {! j6 c. A我：“同意。”# [! s: D4 E$ b2 ^
+ \" w2 p4 `; I+ Q老婆：“剩下的，归你啦。”3 f: C4 S; r/ W: b+ e: ~5 A
2 ~2 }/ U4 I) u1 ?7 N& i# e————: f2 S# W: {- m3 s" L+ p- y1 N# K B
" \& \# s. K1 R; @和老婆在路上走，看到各种养眼的妹子，忍不住多看几眼，8 r& B: k1 L; J5 M% Z
5 K+ @- g$ D: K; V二货老婆不高兴了，来一句：“怎么地，山珍海味吃多了，想尝尝大白菜的味道？”
& T# U: z: U" A% d; @5 Z! j7 B
# W6 o7 a& r T3 t+ g5 N9 M$ i我华丽的的来一句：“你搞错了，是大白菜吃多了，想尝尝山珍海味”
7 `( w1 }0 F B0 W( f( Z& `$ K! U+ h* G1 b; \* d
结果被一顿暴挠。。。' k& G* x, q' ~# ^* W' ?+ G9 D, z
( j4 B0 H: S2 F# P& O0 g& {: Y7 ^; W$ H————
: @- `& g+ D' ^: s% {" q ^" S+ [% t& m( E" b& b
家有一个上网看电视剧的老婆，天天霸占电脑。, L1 F' a5 z" s; C
, P% K1 E' ?; G8 u! W8 H |- V
今天一气之下，我把屏幕显示调成旋转90度，然后上班去了。7 U: A. j o0 B
/ z( }7 m" z. ?4 v7 U2 t8 q
回来竟然看见她把液晶屏幕横放着看了一个下午。0 N/ O) T' t0 O/ r/ D' B/ h1 k
8 |8 _* {9 C8 U" R3 R
这智商、这执着，真让人无语了。
; t) ~1 y3 T0 w+ j$ x# v8 P3 D/ p v$ t8 M( Q
————
& U+ H5 m! ^% H1 L" G; c
7 }8 B a9 F4 G5 f, K昨晚奇葩老婆忽然对我说：“皇上，臣妾有一事相求！ ”
2 b* p. W: l& k% F1 k3 s G/ [8 M* h, d, M, T5 P! ^8 ?
“但说无妨。”( k z. B; r3 l: Y+ w) o
" {6 A# C _* t' _8 t4 I9 q. b- M
“恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了！ ”
7 B4 |- z- n( Y2 R2 A w- K& w% ?' R: C+ i R+ i8 P
————
: {( W8 C# L. Y8 ]+ ?
D+ K2 F) A# I7 o2 v1 ?老公吵架我愤怒的把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼：还喝水！喝屎去吧你！
5 f/ `. R# j5 H& b
+ u# L" r' [ t. H老公也愤怒的回到：你个文盲！屎是用来喝的么！屎是用来吃的！
) o: R/ l8 m8 w2 ]" p
) O* g9 A1 z4 Z1 d* B$ G————
: A6 c6 v* j# \9 t$ Y4 @/ W$ d2 R2 p
( |0 F* i+ g! P# ^刚刚出差回来的销售员冲进他家附近的枪支店，怒气冲冲地叫道：“我要一些子弹，我要干掉那些我出差期间与我老婆有染的龟孙子们！ ”& J3 h2 S& P8 p( {: X1 g' M/ j; r# V
: t2 K* }& L. x3 Y3 k8 ~# d店员说：“您最好下次再来，这种子弹只剩下两箱了。”
7 C6 F1 ~5 [5 @5 Y! K4 A+ U# ~' w
M. ~9 P; U- C4 Q————# D: C C/ Q |9 E, q9 y
) G5 c$ v: x0 n0 G- t7 P" Y今天是跟老婆结婚三年的纪念日，打算出点血，带老婆去高级餐厅吃顿好的。# y$ o9 c3 @% V& C8 f2 o
+ S8 A( A |1 F/ d
告诉完老婆我的想法，只见老婆幽幽地看着我：“说，你哪来的钱？藏哪了？不说今天就别想吃饭！ ”+ @% j! j9 y T8 A( I
. \* S/ v, b0 W1 W# [+ X5 A9 f/ g
————: y7 p* O- `8 S: y8 `, R
/ E; e7 b+ Z9 [一对夫妻吃完饭，闲着没事，老公坐在沙发上看报纸，老婆拿着遥控器把频道换来换去，老婆身上无聊的劲又犯了，不禁对老公说：老公你觉得我漂亮吗？/ ^7 z( K% Y/ t$ l& m/ w) I1 \
& c6 y7 s* h3 U5 P老公：漂亮。( z9 L- ~% Y" L' ?' v. p( }
8 I* Q+ S! U, U3 u
老婆：我温柔吗？1 d- t% ?1 z' G+ w$ I
1 U: [, E' Y! p2 [8 T
老公：温柔。
( M8 G) J3 C5 k* y: C+ F/ z
# ~% E, j' `' o. d3 [5 v' L: G老婆：我贤慧吗？
7 p% X' I# u) q9 u
( T0 k+ k {5 b1 u1 ? x; b老公：贤慧。
2 Z4 Z6 J" S# u" \% y1 A: X/ o1 X2 ]' Q5 J7 @
老婆：我聪明吗？
5 G! [/ e6 [; S& |: v
5 Q# J& V. ?' l* E3 W; u老公：聪明。) G9 ~( z U* ?5 J# E1 {6 J
; m a3 Y( C% i) S' J
老婆：你虚伪吗？+ f+ m' w' E8 ]$ d+ A0 |2 B! B. m
5 z# S3 f9 ^' c- v3 W) C
老公：虚伪。。。。。啊！. Q5 g! s) w' S6 c8 @" [5 {+ _+ g
# Q9 c/ P0 P1 t% k4 T I& W————
1 p" }/ e- x' {4 V. {
/ Y, a5 o6 t2 m4 j) c3 K老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。
- V3 w- _7 J% Z# ?) e2 ?& E/ Z! x$ a# E
我看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人！ ”
' U9 R$ j" s( j% E
% _: m4 B4 m7 B g, j1 w老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我！ ”: j* n+ q: E3 C$ }1 `. G% i
8 z4 I4 v1 Y9 w" ]% [
————
. K% \* l* T! }- T+ Q* X. f& \5 S3 r- p I8 L2 g1 M, o% u. b" ]# j
“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”- `+ A3 H& `' G* ?6 A1 d8 y2 U3 w
) ?3 ]- C9 ~# V& F
“干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。”
, T, V0 t2 c3 k9 ]+ Y$ h. L5 ?3 x) Z$ S2 x; |
————
6 R0 W6 B# k2 ? a+ d1 ^
- P, D4 S1 z- [: S7 i胖妻：亲爱的，我看上去是不是真的很胖？7 B+ Z3 W4 M( P( U+ |5 [
# s0 c3 g& ^+ D' i瘦夫：斗胆问一句，你是想听实话还是想听假话？
) c5 U ?) d% Y* y
4 u( I4 z ?: Z% n6 y. a5 E胖妻：当然是想听实话了。4 Z) k8 ~( f8 f: j: }. ^' j+ R
5 P7 \- z: _* w& b2 W瘦夫：实话我不敢说，家里的那台体重秤就是在为你称体重的时候还没有来得及说实话，就被你活生生地给压坏了。如果我说了实话，都不知道自己会有多惨！
# L7 k4 L; k4 a, `1 J- z7 M1 r# C
1 d* {% d% f3 }( S- o8 D————
) {! w$ I) P( p* w; t* j
- e( z$ z6 f4 Z9 m; l$ x老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！ ”: w4 c( T- x" j1 C* c
& |$ j6 z$ s! N2 S老婆：“什么症状？”/ B, P7 {2 ^/ a
/ C3 r3 y' w7 A6 [8 G1 ~老公：“我看不见钱了！ ”
6 `! p: s9 k! l/ O9 H6 g, u: k0 x( u
————0 s7 l3 K |. X) a! d
6 A* r, A# {5 u+ M. M" `& |邻居敲门喊三缺一时，可以立即给予肯定答复，不用唯唯诺诺的向老婆请示；7 u+ w6 |0 {- O1 d: P$ m) S$ W
2 M: d+ z* m' g7 H# [———— q* ] O5 F# N4 w
* e! _/ w$ v2 R! x$ ]在看电视，老婆突然问：你觉得到底是章子怡最漂亮还是范冰冰最漂亮？4 X! g- r3 F" @4 i
- T8 l6 F) y' K0 l我很沉着地说：还是你最漂亮。9 ~$ P; B7 r6 w" ]% X1 F5 V
) p4 q+ @* U/ y* c8 F( N# \
老婆很满意，说：那章子怡和范冰冰呢？
, o8 d6 O% W# v$ Y% e6 b
9 [9 Q1 N( H" O我很淡定地说：我觉得其他人都差别不大。
, @3 p4 J4 p0 g" j1 ?
! ~6 F _8 z. A; h+ ]————
& j: e; I+ u. `; Q
, C2 u4 \7 H2 H* m# r4 \“昨晚咱俩喝到半夜，你回家你媳妇儿没收拾你啊？”6 W( f6 s( H' y8 r* a
: a. t; T) x4 P/ B3 l7 ~“她敢么她！昨儿回家我进屋瞅了她一眼，这家给她吓的！吓睡着了都！ ”2 C* _# r" K) T% {5 P+ l9 a
& f/ z& ~7 W) @; R! A4 z c————+ W/ v4 x2 x! I1 a2 }) U4 r
' \- v* F" N2 y$ M- Z$ D' A有天在高速上，我闲着无聊，正好旁边有辆运满猪的货车，! i" o$ v) O0 J3 o$ O6 i4 ^
' n6 G0 R( n! ~就跟旁边的老公说：“快看！一整车的你亲戚０8 [1 p2 K8 Q/ G9 s9 C3 A! f$ l
" d- Z/ o0 e5 g0 o) g6 s谁知老公头也不回的说：“要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚！？”* k7 H) P/ x# x
4 y7 {# z: T7 \2 }7 [
————; [$ f. |) w, m; ]3 b
; h- N1 G- n$ k' t3 v
晚上十一点多从饭店出来去买烟，见一三十来岁开奥迪的哥们怀里抱个酒盒趴在柜台上，从酒盒里抓出一大把零钱跟钢蹦数了二十多块给老板要买烟，见我很诧异的看着他，他悠悠的来了句：兄弟，等你到我这岁数就知道什么叫私房钱了。。
, N; F4 s9 G5 U N% J! L% ~2 K8 |9 o/ _6 O: y
————. @& z/ A8 K, U+ K2 z- Y
I3 V/ {3 Y% A) W& I' @有一次老婆让我去买小白菜，转了一圈看到有娃娃菜不错，就买了，回去老婆看着娃娃菜幽幽地说：我是让你买小白菜，不是大白菜小时候……
4 A. c6 d- C. x# g: `8 X, x
5 N$ c% K7 k7 }* `7 H/ D————1 J& w+ N1 m0 v+ ^: W9 @
, S8 E/ Z2 }7 \9 t9 n% V
我老婆是一个刁蛮任性的人，今天她又哭着吵着要买名牌包包，我抬手就是一耳光对她喝道：“还要不要？”& {% k6 T0 [; z( |
6 F( n9 p5 Y7 |3 E她看了我一眼继续大哭，我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要？”
7 Z4 _9 k- N/ d8 P1 w- O5 z J$ k$ z% `- W
终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。
5 c- `0 e9 k# Q4 \; {
# o' \/ S" _! b看着这头母老虎被我制服，我摸了摸早已红肿的脸笑了。
1 c7 Q4 U y# f* w, X% u) O& e1 M# `* z$ }8 d! J
————
; M; c# |2 d! Y# P
) \. f3 }6 v4 F/ f7 l8 v& U# |惹老婆生气了，晚上躺在床上闭着眼睛想东西，老婆以为我睡着了，啪啪扇了我两巴掌，我惊恐地睁开眼睛，她赶紧抱住我说老公你做噩梦了吗？别怕有我在。。。
$ ^' X$ k( p) `: c* p+ ?8 i4 ~' z8 G8 z- G( t
尼玛我都没睡，不带这么欺负人的。。。( x" T e* M' t2 b
5 p _, E/ r/ f9 [8 @————
3 W( X0 a' H0 n& c7 J0 ?3 a: j5 A, o) x% E. \ u
老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室，我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”+ V' ^3 {" J( i5 b' h, }& g
5 _) K' b5 c8 O1 G- T
“对埃”% X! t# D v2 z: N0 a3 G2 f
9 S1 @1 \9 Z, g$ N- k% d
“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？”
( }6 j2 A& U& M6 @( }! F2 d" ]( ?( b' a' A1 e9 J D
“对埃”' L8 l$ ~1 h8 E; X3 F% m' R
, f0 D8 ?5 N& ]3 G
“……”, k3 J1 s ^6 x
, I$ c+ k8 n, n! \5 ]& \4 O3 F [
————7 y" t5 }: z3 I7 X5 P
- e9 [1 C+ b* h今天嘴贱问老婆：“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”. G! ~6 f4 E6 ?. O5 d
+ j9 ]; N0 Z9 N* m% X老婆：“干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。”
* F( o+ ?- W$ P+ a2 y
. A$ j" z" K5 r3 ?————9 g. P, H0 |! h- {
% ~% h7 f7 h+ [8 [: G2 l' g3 a7 v% F
一对新人正在潜水结婚，前来参加婚礼的一个女子感叹道：“潜水真是最好的结婚方式啊！ ”
- Q9 k! p( p4 E `+ ]
) ]! l$ V% V$ z她老公不解地问：“为什么？”; l& I1 l! y/ h/ B9 R+ A4 ?# W
+ ^+ o- |2 H5 G4 l女人说：“这样可以提醒新人，从这一刻起，要学会忍气吞声。”
: W f3 R' _$ B6 m- D# u4 F4 M" ]- e( R H* B( i
————7 }+ ^. \! T8 ]) }+ b; M
0 f8 z- t5 m3 [$ ^; m( g晚上，疲惫不堪的老公对老婆说：“不管谁打电话来，都说我不在。”
! w, c. ~7 |& C" t
a# ?& I0 X& v* [' p c一会儿，电话铃声响了，老婆拿起话筒小声地说：“喂！我老公现在在家啦！ ”; S$ y: `9 s( w0 r
8 [. a: j$ I3 c' d; u2 T“我不是交代过你，要说我不在吗？”老公怒气冲冲地吼道。$ s0 @" r; c! N/ [
- p) R* t+ R: }2 l
老婆：“电话是打给我的。”. @8 j3 o- n" Q) u3 ?" t! v
+ B! K% c0 @" U
————7 w. z v% j$ @$ H2 v
1 {( G: N7 f& N b2 G1 L. A8 c
今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗埃”
5 x) E* {# n% [0 }1 J
' p# W4 {) H8 c( z$ n————
. W" `5 @( H- I% D+ z; V
$ g* U$ d! s/ V& S: m深夜，出差的小王给妻子电话：“我有个重要文件寄到家的，收到了么？”0 I* z& q2 Q" s8 h+ b; Y8 M7 p) Y
% R: A7 E1 Y7 ^% o8 q1 O& {
妻子：“早上就收到了。”2 o$ y3 ]% F% M" B: F! H- c U
) G) U* B, ^# j# J! o4 ^& i
“真的么，这么快？”
1 @8 D% ~- l+ E: D4 \( e
# ^* |* x! S9 t+ y- K: h: w! c“当然啦！你怎么能怀疑我呢？等着 ，我让旁边的快递和你说……”* Q- f: P5 R& B6 j6 q, x+ ?) r t
" J9 \( ~* n; o! g9 [( t V
————
$ ^9 E; |# O: `" x4 U G
) U+ i! X5 z; H8 O老婆怀孕七个月，老公开车带老婆下乡，' t7 m) V5 I h" i) }! |5 H
8 ` x4 m5 P( E2 x" l) R A突然宝宝在肚子时里一阵动的厉害，老婆表情很痛苦，( z( J: y: W( B, N, p" p1 A1 m( n
" }) H# r. R3 `4 S Y6 ]4 W
老公傻傻的问：“他是不是晕车，在你肚子里吐呢啊？”
, w$ a7 l& x, n
4 x9 l* \+ W3 s3 _————; l/ T$ [5 \+ d7 p1 M4 N* n" D5 q
" e% \. d1 {. p! l E7 W排了一下午的队，总算把离婚手续办完了！
6 m) e" q( e( S8 b3 V# V
0 S# w* A+ E3 d6 ^4 c( Z# q看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合适的，给我介绍一下。”7 y8 f& V5 B4 E# o; t
5 r: T0 z9 D9 z5 W4 z/ l老婆问：“有啥要求？”
1 T4 G+ H9 W* }2 P4 @2 c* `1 z" A G* ~; I' I" J
老公：“我的房子都给你了，对方有房子就行。”: o9 B( l' s5 @/ S$ T+ F4 i
( n+ e5 p E* G
“带孩子的，考虑不”老婆补充，- D* k* [+ a/ h6 @/ o7 D' D
7 y" q% m% f- }2 x( z4 u老公：“可以，我喜欢小孩子。”5 J6 m, E# X: c4 ?
3 q2 s3 Q- I" h& ~. O8 F5 I7 b
老婆看看老公：“有现成的。。。我就符合啊！ ”
( A5 S. w+ g) i v) |1 M
$ f8 w3 s* u& B8 Z# p. \————% E$ e8 w8 c2 o5 \+ b
; J7 o( z8 W; W% `# P: ?老婆和老公在看电视，& Z' X" q5 G, w! I
4 u: F2 X! e# p& |老婆近视所以坐的距离电视很近的看，
- U7 W" b+ c7 }7 U/ l
. _4 ~" u1 P9 S/ e' b0 g; V老公躺在后面边玩手机边看电视。. ]6 j7 E4 y6 L% o" O! ?
3 I5 {' {1 P9 T' T+ j1 N突然问老婆：“这电视是多大的啊？”
: w7 `4 `4 `3 f7 j; O0 J$ A
5 u- c0 s. d7 `8 X$ `/ w! k3 _老婆说34的吧。
2 H6 C3 i: {8 Y& i/ F4 e. b
/ T# f+ w" T1 d/ O3 T5 H老公说：“哦，我看着就是17的。”
3 K" [5 W- @# H9 G& F7 t) l7 }* R+ h* Z; d2 t& r/ B. E: p
老婆反应了两分钟，给他一顿暴揍，说我胖挡到你了就直说呗。
, K6 X7 G7 F l" c0 }, C! R, T* C( n7 |
————
6 y. l! w, U& `. }. H
' ~2 V- I; @7 M N9 j一对夫妻结婚半年，妻子坚持喝红酒四个月。
. i% a% u8 V. }$ S" _ L: o0 K
一天问丈夫：“都说喝红酒养颜，看我变年轻了没？都快成少女了吧？”
5 d. G* g/ t: I; U5 b, _7 X7 \7 ^% ^8 d) H! H! f
丈夫：“说的是智商吧，再喝俩月都能上幼儿园了。”
a/ m, E" b: D3 {
% Q$ p+ E* }0 J5 B$ _————
- N3 @- o- \$ L# G3 U9 U# `1 g; e1 e# @4 J$ D4 f6 Q* Y' @
胖妻：我们谈恋爱的时候，你总是说你对我挺有感觉的。我现在想知道，那时你这样说是不是在骗我？
( z4 E& ^1 X$ Q6 |. u! X
7 V4 i$ m/ m, M6 X+ h瘦夫：我爱你都来不及，怎么会骗你呢？我以我高贵的人格担保，你让我真的挺有感觉。/ B0 @6 c% n. L' _1 m! A+ Q' s( d
. Q. Y* k( H* r& R9 N0 {7 q8 S
胖妻：你对我有什么感觉，说具体点。$ G* i. y9 D, V; {( O
- B( V$ C y' n
瘦夫：亲，当你站在我身边的时候，让我觉得十分有安全感；当你出现在我面前的时候，让我的眼球感到有十足的压迫感；当我搂着你的腰身的时候，让我感到一种再厚实不过的真实存在感。) t% i+ O4 h' z
4 `6 Z# w; @& k {$ m
————
' O0 G. v3 [ ~2 [
4 p' S( U# J; h5 o/ v4 @$ v昨晚老婆跟我讨论：我怀孕了，你怎么办。7 @4 Q2 Q! o$ j, R0 A1 B# @% y
7 {5 `; B a/ ^; F
答：嫖去。! c v& O! A8 T9 w% n
0 y/ T7 j# R; b. }, v; `2 ^4 B' [/ ~) Z5 z老婆：我也去。
+ f% `6 H+ j- K' e- _ }" v
# ]% J$ m O7 ~& ^我：你见有干这种事带着媳妇的么，你去干什么？. v- t/ t6 @% A0 U' s/ e
3 e. B" R: R v8 S: ]0 A# ?老婆：我去帮你把把关、砍砍价！& M( W9 X o, t/ U
' m2 J8 f6 d' ]: y' m————2 Y+ W/ i) ~ L- {
9 i$ j7 ]; y/ B* ~在有好球赛的晚上，可以左手花生米右手啤酒杯，连喊带叫地看到眼皮发沉，而不用担心中途会有人来抢遥控器逼着你看连续剧；# x/ ^/ j8 v$ F
# Q! V0 I1 p- Q+ x
————! c: N& d7 V( N( K
6 | s; }# n( \. t& `% {* J; b老婆是个吃货，一节甘蔗，我拿刀打算砍成两节，一人一半，就叫老婆拿另一端。
, D" g/ @6 `! t A6 X2 L9 B1 r* F5 H! _- U
本来一刀宰中间的，老婆突然往她那边一拉，结果砍到我手上了，事后缝了10多针。
* s( i2 b' t. g
5 n3 H( j2 W$ V. v) n吃货老婆事后说：“我只是想多吃一点...”
7 S9 ]: v \. I; e9 c. E0 ?/ m( c0 ~( S; k8 u3 [0 Y2 N; Q* X
————! B) f& V) h# @" T
) S1 G3 \ _0 Q, J `
今天被老婆打了，原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》时，被发现了。。。7 C# D; U* n' z* Z' \8 l
& a+ k& _/ Z5 P5 n4 d& `9 S" f
————
: S/ _' {, z, Z4 a
9 P; h& m, |7 W( C给孩子起乳名的时候，老婆看新闻上说，贝克汉姆的女儿因球衣号码取名小七。8 r* {: \9 e$ ^0 F0 u% F
" r( T# Q8 q% M3 ~
她问我：老公你踢球踢几号？
9 u/ y4 K G# Q+ o
" J8 D. D& C8 j( W我：3号！; B/ \5 q3 a' N1 A/ q3 u: a
8 {( Q3 O9 B. n( k; K
————0 U7 T) r X( L7 p& a. k+ i/ U) p& }! l
+ C5 O* ~( i8 ]# G我眼一直近视，老婆说我带眼镜不好看，所以一直没配眼镜。。。( ^9 f. I3 y, x: L; }; \- j
E3 b' C- L$ K( @3 N, e' }不料今天老婆却对我说：“老公，我看你是该配副眼镜了。”/ h9 L+ Q* p, o% u+ m; X
, w# |2 C2 }0 R# L1 _我不解地问：“你不是说我的脸型戴眼镜不好看吗？怎么现在想起来让我配眼镜了呢？”5 A! {0 J5 \3 W$ F
/ H9 U! u( X7 u& k' K老婆喝了口水，淡淡地说：“好看不好看，其实是小事儿，关键是……”& W C8 I' z* Z$ J" s4 n
2 J5 I6 C+ b# z4 w7 r$ |“哦，原来老婆这是为我的眼睛着想啊！ ”我有些感动地打断老婆的话。; S- d4 f& _3 p) G
" Q+ M$ U: T3 ?. O, V+ b
“我是看厨房里的锅碗瓢盆洗得越来越不干净了……”老婆提高嗓门解释道。% U/ V# M& [% u; s
6 I2 e, J I( L: e$ q! U. e" q
————/ v3 }8 [4 a/ x4 ]" u% s
% g8 @8 g [+ y$ L$ H# y; [$ W“眼霜要带。指甲油要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……统统放进去。”4 P7 t. d) f2 U6 p$ ~# O$ b/ u# x
# k& ?( \2 _% z, H- f4 G7 `
听着妻子的指挥，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨：“我放不下。”- F: U- U; O+ @' O7 U0 C
" ^# ?, v0 }- D
“啪！ ”话音未落吃了一耳光。, r7 ]' _8 I; f
+ E i& @/ m' p4 Q. i8 l
看着男人边哭边重新收拾，妻子冷笑：“没什么放不下的。痛了，就自然放得下。”- K, E( `/ n2 @# m) i/ w' E0 p5 @) ~
3 }* @& s; ?; f5 {
————8 b! A5 B/ L6 @9 M( @3 M
$ l8 c2 L+ H3 D+ B1 z$ [作家郁达夫有一次和妻子看电影，被妻子发现他从自己鞋底搂出一些钱，她妻子很疑惑，问他为何要在鞋底放钱？1 G7 K/ @4 e w1 U
7 `4 S9 F3 d3 F
他解释说，刚出道的时候很清苦，没几个钱，现在稍有名气了，要把钱这个欺压了他多年的玩意踩在脚底下出气，他妻子顿时和他一起感慨起来。
; H+ ?# Y" A+ f j# ^2 R* I6 J8 P( z( U
作家就是作家，连藏个私房钱被发现了都这么振振有词的。# p; i6 s: r! _5 @1 l1 r
( O( f2 [. ^5 q) B4 j5 W————
2 B i$ l% ?: [# t& \4 q( Y- W7 g& w( S7 K D
小孙平时比较疼媳妇儿，有啥活都是自己干，尽量不让她动手，一日回家吃饭，饭后老爸略带调侃地说：老子养了你二十几年，结果养出个妻管严来。( U! T* C0 B5 I8 I
7 B* p$ g1 c* K: ~- j. ^小孙刚想反驳，只听老妈在厨房吼道：老孙，过来把碗洗了！
8 A3 U1 o$ }6 C7 ^- y0 o& T8 X. B
# b) U$ v, ] e' ~老爸就一言不发地过去了……
; I/ |' j0 ^) a& V2 O% M- s7 v2 D4 @% d/ u' j
————
0 p( x7 ~( d2 X0 I: T! b8 i7 ]" f9 f2 ^2 V+ A0 |
老婆本月15号生日，儿子10号生日，我提议她们一起过生日，老婆有意见，说要单独过，我说：“好，到时把你一个人锁房里去。”
$ d- D5 A7 c: [* r4 v0 Z
* o( q, f" G$ e+ H————
" s/ Q; C0 h! P! ?, {4 e5 d' U0 B I
开车没带钥匙，我懒得上楼拿，看到妻子在阳台上晒衣服，就喊：“钥匙，车钥匙。”5 u1 Y8 p: d0 P. i
* R# D3 n" F# X4 o5 z
距离太远，妻子听不清楚。我只好朝她做了个旋转的手势。妻子恍然大悟，连连点头，进屋找了一把螺丝刀给我扔了下来。$ Z) A+ g# z1 E7 p6 a& ?& `
$ Y& u+ h; y0 P# W* j5 f————8 z! g+ d$ c* F" ~8 k
; [, O$ S# p9 F2 D. {7 E- l0 P和老婆躺在床上看电视，眼看着老婆就要睡着了，, t% H0 {! ]: v% z$ N0 {9 x9 T
" X% G/ N" \3 b6 C! K& E
我推了她一把，说：“睡了吗？”! y; ^1 t) l* \5 N% ~6 V
# J2 z( l6 c4 q1 @3 k老婆说：“没呢，看着呢。”
% ?. Z' \; }, {9 G
- H0 |1 j" j' C8 ?! \: w* _* }9 b9 y我说：“那你去给我煮碗面吧，我饿了。”/ Q* U7 D9 T- r/ z4 u- i
# f5 {: a3 q# u% i0 Z0 z h) R! G+ g7 v
老婆说：“你刚刚说什么？”
" A: E- p) q* k. x
- c+ i7 ]" J( d, [* R: q8 Q, m我说：“让你给我煮碗面。”. v9 Q( Y; N/ T$ {6 D% W1 j
5 `1 D4 Q8 U9 }& @& T; I
老婆说：“不是这句，前一句。”# X2 h [! L+ H6 G! w
* z0 t: i0 P u) X( W- E
我说：“你睡了吗？”
) B6 y2 T4 v8 u5 T( d4 ~
% d/ {: h0 x) K老婆：“睡了。。。”6 y6 w( N# }( t q0 b& \) k. F+ y5 M
! j- u: M- K v% W8 p1 o% ]————$ I: x$ B2 T6 f% P0 N
8 f/ w. a- U) B1 v* }$ C6 |老公突然来了句你就是个小妖精。。。
6 O2 ~ D1 B/ N7 L" X. U# x _% L' U# X. p7 F
老婆含情脉脉的问：“那你说人家是什么妖精啊，蜘蛛精呢还是白骨精呢？”
+ y5 n V1 y8 P% E* T9 R; M$ d
! I# W! b$ x9 O2 y* |- e5 Q) {只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉，然后淡定的说：“一圈，两圈，你就是个水桶妖。。”
' C, P% V4 k$ V" Y8 ~9 a; @4 `. W( _2 J2 ^
————9 O5 U. M! S% ~1 D$ b" B
# C, N ?4 M; \; @2 I' w7 v某君早晨起床，老婆一脸鄙夷地看着他。1 P& {& J9 X x+ a# S/ f
/ W" J" Y) r( k& B8 d6 H
“你昨晚做梦了吧？”，
! O" ]$ m) n3 x! y" N+ |
- Q3 Q+ i" x' o# ?% T“你怎么知道，我好像梦见打仗了，还杀了几个日本鬼子……”，
& t0 J; r# \! M9 I) A% t% `
6 e2 i! C. p- F: B老婆不屑地打断他的话：“杀个屁，在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上，绝对是汉奸……”0 ~" r. q7 `) c1 u a0 i0 z' I( [
8 \6 m& i6 u( Y————! B; N) Z' [+ o2 J; l. _) W
7 s% E, Q% C" x8 Q$ }一对夫妻吵架，妻子生气就回了娘家，那天突然要回家。
# |% N$ M/ a9 K1 Z0 k" E- j/ I
- W9 C5 ]% S; S/ B( F" P她母亲：“你原谅他了？”
7 Q3 N4 X" \2 W$ h3 {# T+ @( K2 O& x$ C$ ^ j; C
妻子：“才不呢！我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子！ ”
+ R9 Q) O+ i1 c6 }# K; M
: t K: M9 M% h7 ^3 V————3 n8 T% M) G! K% ~+ J O
& s5 ^7 s3 g/ s6 D
法官：“离婚理由是什么？”
7 ?* Y; C1 q4 o4 J5 ~, M
) [8 j' t# w( z新娘：“他打呼噜。”# B/ h3 o$ o) K) o/ t
3 U( E2 x. S: v# ^& \: B
法官：“结婚多长时间了？”8 y6 i+ n2 Z1 q! t3 f' h: t
( A" B* _6 o: k( l新娘：“三天。”
0 d5 }/ @) R) @/ \% l9 u& [0 {
- a% [1 C0 s: i* q( B* b* L法官：“嗯，理由很充分，结婚三天还不是打呼噜的时候。”
/ Q( @, A! d' v
! l( h. B3 G0 m: e2 B————! G/ ?. _7 T$ }. i7 E9 r* z
: S2 ?0 P% Z3 `4 V0 J
“老婆，说实话，我一直生活在你的阴影里 。”
* ]0 R! S! U q* X
0 H' _3 ~/ P6 ^“是吗？亲爱的，我做了什么让你一直呆在了阴影里？你告诉我。”7 g2 S; ^0 v( i+ M5 H# F6 U
# e2 s% k" D( @) ~2 \
“你！太！胖！了！！ ”# w5 L% d6 K" t' p4 Y& F5 y
( M( K' o* W' c" b1 H9 l2 \9 {
————
! t' T8 e2 v* [% k: ^7 c7 H, V$ a% i! a$ x2 U
那天我爸语重心长的跟我讲：闺女啊，你妈说了，三年内再不换车就跟我离婚。。。。我一想，也怪合适的，换不了车咱换个老婆！！5 T& y# J( {; A6 r1 W
q; x5 p/ T: T* `3 i
————
. J: B* f+ X9 l2 x% n& }3 J$ f% @" O/ ?! y1 ^, y; C
老婆qq签名写的：老公，要是我有什么做的不好，做的不对，做的不到位的地方，你一定要和我说啊，千万别憋在心里，反正我也不会改，别再把你憋出什么毛箔…
8 T- _- V& A4 R; F) ]. f, b* ]0 o& H. X& h; H; V" [: C
————
! h ^& G' I$ k% i2 {7 o! l3 g8 A2 L3 c4 `/ }3 G0 t# U- O
早晨睁开眼睛，老婆已经醒来，含情脉脉的看了我一下，趴到耳边呼着热气说：“老公，我要…”
+ B6 l9 l0 `4 F
. f0 A( S; s t4 F) j我看了看时间，“不行，只有一个小时，来不及了。”6 k; V3 y4 w+ T
& f( h1 V0 h9 b% b" Y9 [
老婆不乐意了：“一个小时，你还真看得起自己…”* m, T. ]+ [- e0 z8 a# n6 r. H, ~
- \2 }$ _0 u- c1 s2 I' o
我的意思是路上会堵车埃。。: q- T* m# l! p, g# `
& [. p, R& v; _
————$ ]0 U. L# I( M1 }/ f6 m, e
5 w7 l) z+ i; S8 g瘦夫：我俩在一起，简直就是对那句惊天动地的古语的完美诠释。0 q0 W6 j& J+ o+ u
6 a! L W* U( m0 i5 x; P* S5 D8 t胖妻：什么古语？! H# a/ r7 F/ N0 O5 @
+ B5 m8 [1 D7 C9 m' u' J! g瘦夫：（我）轻于鸿毛，（你）重于泰山。. e7 m5 C1 w- J9 T2 }0 J
8 N# F5 S' @. W+ @- v
————0 b/ {) T; w) r, |* C, c& [1 V j, N8 l
1 t# Q2 x2 M. ~! T# k$ U9 V. ]
要自己洗衣服，能够在一天之内学会洗衣机的操作方法，并对不同质地的衣服采用何种洗涤剂进行全面了解，增长知识，开阔视野；: {+ M$ g3 ^, \
+ \5 o( @ d$ u: h ?6 f& J————
( e: k8 C9 ^3 A+ e+ a; J. y# e4 ]- ]; I0 g! l/ i
妻：寒月清宵倚梦回，那个女人她是谁？& G, B$ I- `: n- I
$ \, l, a5 \: J夫：黄河信有澄清日，就是普通一同事。. N* X6 F9 G6 M( M) P4 y- E
4 _" w9 A0 V. q( u+ W妻：曾经沧海难为水，你俩肯定有一腿。
" C2 H" i9 L& }9 D9 P7 i/ J6 {5 D" M+ }9 Q! b5 ^( j1 N; {
夫：日出江花红胜火，老婆请你相信我。
/ b0 K9 Z9 |3 p6 A- o1 n
/ a/ S1 g& a) T: g4 n# i妻：海内存知己，鬼才相信你。
2 K S8 [4 J; ~- B
9 k0 f5 z" [ u1 I0 G6 v夫：影入桃花浪，你要闹哪样？6 F/ ?: V2 \$ T
R0 @6 A8 [) o0 |妻：关梁蜀道难，这事咱没完！5 r9 T1 w" Z. \
0 B9 |% o+ |5 L8 Z0 i3 r# b4 _
夫：唧唧复唧唧，滚到一边去！1 s" M/ v3 V* R; @6 C' H5 b( T
6 c+ M8 ?9 n7 l3 ^) J# R————1 N1 f8 C- s4 c) @, i7 [9 I
2 m, X- P* \; p今天看到这样一个段子：结婚后要在双方的手指上面各纹一个戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。! A' J' j4 m# I' |
3 B- f ]9 Y+ u
今天我回家跟老婆说了这段，结果她来句：别纹手指了，太弱了，纹脖子上吧..3 Q* \# ?) D+ e' C2 `. k* R; _
+ g3 p3 X( q$ U# x# E% _
————- Y" a5 s5 W& q3 v! w
6 Z" u6 {# {3 q2 J做点小生意，拖货差两千块，晚上回家找老婆拿。
6 m. u, s7 L% B: V& b. j9 W* D
$ A* J1 u2 s% S4 H/ m, P老婆让住一晚在走，工地早上还有活要干我就说不住了。' t" ?9 }4 _' Y# w3 u+ a
5 B7 R3 D# @# z& P( D* }谁知老婆幽幽的说：“两千块都不陪我睡一晚。。”
& D; u- Q. |/ {( E; F4 e' N" ~7 M& L- _& f
3 h3 y) b8 e0 O0 U( _. m* _# t7 L
|
|
发表于 2025-1-2 13:34:20