爆笑笑话段子100个 笑死人不偿命

活在枫叶国

睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。

按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”

我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。

我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”

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跟老公聊天聊到夫妻相，我说：“夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。久而久之，就长夫妻相了。”

5 s$ o0 t) Y( P7 j+ L; Y( L# l他如有所悟的道：“哦，怪不得我越来越丑了！ ”

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3 J. o. d% ~2 \# R我和老婆去游泳，她不会，然后我各种教他，一会她突然来一句，老公我好像饱了。

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* w& u2 X$ z/ a( n2 q晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊？！

- [( C2 }' r' B& K0 ^$ m3 U我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！ ”
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老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！！ ”

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老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。
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7 [) E' q6 ?1 h9 z: V, Y# r老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？

$ \' O' H/ Q6 p9 L/ d老婆：起码买件200元的。

老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？

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2 _' H! i# H7 ^一老婆和老公吵架闹离婚，老公说：“孩子归我养！ ”

老婆说：“孩子归我养，你以为孩子是你的呀。”
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这下真得离婚了！
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( ~  f6 ^9 ?1 E2 C6 B) _我和老公去游泳，我累了就在休息，吃水果，当老公游到我这里我就喂他吃东西反复几次，老公说，别喂我了，我不吃，我问他吃够了嘛？

他说：“不是，我游一圈就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚！ ”

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刚刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58。
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老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。结果他说：老婆，你赚了。你那么大的脸58元，他们小脸也58……

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一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。
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. I+ e' y$ G3 c: _5 C老公写了一则启事，打算贴到社区的“失物招领”栏里。
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7 i% b$ z- ^+ b4 {$ ~6 a他是这样写的：“小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路。”

" s) V$ T- x. ]3 c% d8 C我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是在我的坚持下，老公就重新写了启事。

- K  |5 p' H) y$ K/ J! ]1 X$ S他是这样写的：“猜猜我捡到了什么？”

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* i0 A. ?; x- Q: R: r1 m老婆：老公，我上次看上那个牌子衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去都有面子。。。
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老公：说重点。
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老婆：3000。

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& K- G- `  T7 E* }瘦夫从体重计上下来，问胖妻：“如果我再瘦点你会不会更爱我？”

胖妻不假思索的回答：“当然会啊！ ”

瘦夫又问：“如果是你瘦下来了呢？”
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2 X, r# S2 d# C  Z胖妻思考了一下说：“那我就不要你了，我出去找有钱的帅哥。”
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/ L; s5 A' O- o+ Z9 A那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。
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吃饭的时候，老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。”

$ O3 B% A( F  J& r) F# S4 r2 m我争辩道：“我从没藏过私房钱！ ”

老婆立马捅了一下我，说：“这句最重要，记着经常说！ ”

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一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班，给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服。。。
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" O" z* ], C8 ?+ q7 S她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三，于是小三不满俩人不欢而散。

这姐们事后只说了一句话：“哼，和我比花钱？”

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& d8 |/ d, |# s8 \/ Z邻居家的儿子上小学一年级，周末，儿子在家玩的时候，不小心把家里的鱼缸打碎了，他爸看到后非常生气，刚要动手打人，儿子乖巧地说：“爸爸，对不起，我错了。”
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他爸说：“承认错了就完了？哪有这么便宜的事情？”

, K: j. D" y  X9 y儿子问：“那怎么办啊？”

4 z# N" W  B. r# u5 v! ~& `! |& ?他爸：“双手抱头，蹲在墙角，唱《国歌》，好好反省一下自己。”
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没过多久，孩子他妈回来了，问清了原因，听到儿子唱歌唱得嗓子都哑了，心疼不已，把他爸骂了一顿，他爸无奈地说：“老婆，我错了。”

5 `: n3 b1 p3 P4 u7 C' y6 \% W. Z他妈：“承认错了就行了？”
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他爸：“那怎么办啊？”

他妈：“你，蹲在墙角，唱 《国歌》。”
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. T: b& M* f" S晚上，丈夫对妻子说：“公主，请休息吧！ ”

妻子美滋滋地问：“我是哪个公主呀？”
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. e$ _; S/ {' j7 n* ]丈夫：“就是武则天的女儿，李隆基他姑！ ”

$ ~& F* r: M3 |( H妻子：太平……
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“媳妇，少吃点，你看你近来胖的。”

1 e9 C# L' {( i) ^“你说什么？麻烦再说一遍！ ”
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: [! }- _# G5 [) I“媳妇，你多吃点，你看你这两天瘦的，还想吃什么？我给你买去！ ”

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. r, Y; w5 {* D! U- v( |本人孕妇，睡觉前老公总是提提我的内裤，说是给孩子掖掖被子……

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+ o; F' m! |' C3 I老公：还生气呢？小气鬼。
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/ r" m. g/ W0 Y; |* B1 \老婆：上一边去，不想搭理你。
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) w6 i) s: h+ b. T& {) \老公：那好吧，我去打游戏了。

0 Y6 I/ k. H' \: P* s老婆：好啊，你有本事就一辈子别理我。
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" W, g* V( P" w7 U二货老公早上说：“老婆，我肠胃不太好，最近老拉风。”说着放了个屁，“你看，又拉了一个”

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0 F( |3 k& g/ i/ L& t! x9 A最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大Boss、二Boss发。Boss手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我……
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婚后，原来挺勤快的老婆原形毕露。看到老婆懒洋洋地躺在床上指挥我做这做那，我虽然顺从但心里很郁闷。

" L/ A, J4 D# w* b5 R. X时间久了，我忍不住埋怨几句，老婆听见了竟和我论起了理：“亏你还是个搞文学的，你没听说过女人是水，男人是钢吗？”
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我当然不服，辩解道：“你是个搞化工的，你应该知道水和钢放在一起会起化学反应吧？”

“能起什么化学反应啊？”老婆蛮横地瞪起了眼。
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“长久下去，再好的钢也会生锈的！ ”我据理力争。
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/ l* J: o8 [* w; ~老婆从床上一跃而起，指着我的鼻子咆哮道：“你就不能做个不锈钢吗？！ ”

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天热，老公回家带来半个西瓜，
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$ x) |" i1 `. j, \7 p- w老婆一看，是个粉色的生瓜，遂问他原因，老公摘下墨镜，恍然大悟：“我戴墨镜买的。”
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) ~8 M( e& f6 O3、老公：“老婆，如果你要过一座桥，桥只能承受能120斤，你现在有121斤，怎么办？”
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# H! z4 Y0 o3 K" R) E6 R1 n老婆：“那还不简单，衣服全脱了，不就过了。。。”

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& D, @4 e, c: J- W7 b和老婆探讨儿子的教育问题，确定大方针是要把他培养成“高富帅”。

* M: p3 E! q+ j老婆：“我们要实行责任承包制，各管一摊。”

我：“同意。”
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- x; M3 F" p) J- e老婆：“儿子负责‘高’，长自己的个子。”
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我：“同意。”
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老婆：“我负责‘帅’，儿子都像妈。”

我：“同意。”
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/ m! e, v4 W0 ?2 U# f8 j7 V老婆：“剩下的，归你啦。”
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4 H/ z. _7 @' C' _8 D+ C( h9 q和老婆在路上走，看到各种养眼的妹子，忍不住多看几眼，

二货老婆不高兴了，来一句：“怎么地，山珍海味吃多了，想尝尝大白菜的味道？”

我华丽的的来一句：“你搞错了，是大白菜吃多了，想尝尝山珍海味”

% ]' A4 O& k9 y2 t结果被一顿暴挠。。。
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$ U5 H  H0 N1 ?9 ?. _1 M$ D  L家有一个上网看电视剧的老婆，天天霸占电脑。
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0 x& {& \5 K0 L8 O今天一气之下，我把屏幕显示调成旋转90度，然后上班去了。
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* G- ~' k5 L2 n' e# s! y回来竟然看见她把液晶屏幕横放着看了一个下午。
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4 p6 G$ n3 ?* e; p这智商、这执着，真让人无语了。

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昨晚奇葩老婆忽然对我说：“皇上，臣妾有一事相求！ ”
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# H. F) y1 a6 c& s“但说无妨。”
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) G6 e' F& W. Y4 x+ i“恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了！ ”

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3 w, s' Z# u; ~3 l老公吵架我愤怒的把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼：还喝水！喝屎去吧你！

8 @+ j6 Y6 i+ K; d# V# X老公也愤怒的回到：你个文盲！屎是用来喝的么！屎是用来吃的！
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2 N; E* O+ F5 q3 [" u6 _刚刚出差回来的销售员冲进他家附近的枪支店，怒气冲冲地叫道：“我要一些子弹，我要干掉那些我出差期间与我老婆有染的龟孙子们！ ”
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; g7 u! V" w8 i2 s. H, b店员说：“您最好下次再来，这种子弹只剩下两箱了。”

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' i; u6 Y# q: D1 M今天是跟老婆结婚三年的纪念日，打算出点血，带老婆去高级餐厅吃顿好的。

, z! U/ p5 z' V# s3 b告诉完老婆我的想法，只见老婆幽幽地看着我：“说，你哪来的钱？藏哪了？不说今天就别想吃饭！ ”
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5 ~) r) b7 ~, L5 u1 }一对夫妻吃完饭，闲着没事，老公坐在沙发上看报纸，老婆拿着遥控器把频道换来换去，老婆身上无聊的劲又犯了，不禁对老公说：老公你觉得我漂亮吗？
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老公：漂亮。
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1 z* ^0 \/ l) e, c+ z. Z老婆：我温柔吗？
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% D" P# {# q" e2 K2 ?: i7 Y9 R老公：温柔。
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老婆：我贤慧吗？

6 T5 G1 a9 S7 M老公：贤慧。

0 d2 S3 Y% |, Y8 B老婆：我聪明吗？
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老公：聪明。

! P3 R* h; \- K. V  X$ G. Z+ W6 \老婆：你虚伪吗？

1 C1 g. n! I0 x. E4 i1 a* t6 Z9 b8 h/ H老公：虚伪。。。。。啊！
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: o; T5 a& B  p* U( D老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。
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我看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人！ ”

老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我！ ”
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5 t& R* \; c3 L; C6 E  I“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”
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“干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。”

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2 N# e5 E4 F- u8 G胖妻：亲爱的，我看上去是不是真的很胖？
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. c) r* ]0 q7 I% {: B+ M# u瘦夫：斗胆问一句，你是想听实话还是想听假话？

* l& l  T. b) K4 Y2 n/ e% U胖妻：当然是想听实话了。

. D; g0 Q+ Z5 Q* T- p9 L瘦夫：实话我不敢说，家里的那台体重秤就是在为你称体重的时候还没有来得及说实话，就被你活生生地给压坏了。如果我说了实话，都不知道自己会有多惨！
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, E- V. q6 V: t' M, s1 X# ~, V老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！ ”

, e2 G# l. y  C老婆：“什么症状？”

3 h# H6 w% ]' z6 `7 H4 n# Q老公：“我看不见钱了！ ”
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邻居敲门喊三缺一时，可以立即给予肯定答复，不用唯唯诺诺的向老婆请示；
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在看电视，老婆突然问：你觉得到底是章子怡最漂亮还是范冰冰最漂亮？
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我很沉着地说：还是你最漂亮。
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老婆很满意，说：那章子怡和范冰冰呢？

我很淡定地说：我觉得其他人都差别不大。

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“昨晚咱俩喝到半夜，你回家你媳妇儿没收拾你啊？”
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% w- h: w5 w8 N7 h) |: n  N4 q( q“她敢么她！昨儿回家我进屋瞅了她一眼，这家给她吓的！吓睡着了都！ ”
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) [" a9 H/ z% h" i# _. s有天在高速上，我闲着无聊，正好旁边有辆运满猪的货车，
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5 Q1 }; n; U0 ]/ M就跟旁边的老公说：“快看！一整车的你亲戚０

8 `" V: M% R- ~4 M2 C% q" T7 l谁知老公头也不回的说：“要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚！？”

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晚上十一点多从饭店出来去买烟，见一三十来岁开奥迪的哥们怀里抱个酒盒趴在柜台上，从酒盒里抓出一大把零钱跟钢蹦数了二十多块给老板要买烟，见我很诧异的看着他，他悠悠的来了句：兄弟，等你到我这岁数就知道什么叫私房钱了。。
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/ H# B4 j& I  @0 a) n有一次老婆让我去买小白菜，转了一圈看到有娃娃菜不错，就买了，回去老婆看着娃娃菜幽幽地说：我是让你买小白菜，不是大白菜小时候……

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我老婆是一个刁蛮任性的人，今天她又哭着吵着要买名牌包包，我抬手就是一耳光对她喝道：“还要不要？”

她看了我一眼继续大哭，我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要？”

终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。
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0 B: s& f  M$ E" E9 e看着这头母老虎被我制服，我摸了摸早已红肿的脸笑了。
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惹老婆生气了，晚上躺在床上闭着眼睛想东西，老婆以为我睡着了，啪啪扇了我两巴掌，我惊恐地睁开眼睛，她赶紧抱住我说老公你做噩梦了吗？别怕有我在。。。

尼玛我都没睡，不带这么欺负人的。。。
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老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室，我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”

“对埃”

“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？”
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“对埃”
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今天嘴贱问老婆：“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”
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老婆：“干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。”

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一对新人正在潜水结婚，前来参加婚礼的一个女子感叹道：“潜水真是最好的结婚方式啊！ ”
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3 r+ g$ }+ \+ |她老公不解地问：“为什么？”

女人说：“这样可以提醒新人，从这一刻起，要学会忍气吞声。”

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晚上，疲惫不堪的老公对老婆说：“不管谁打电话来，都说我不在。”
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1 M! V/ h+ C# W4 m一会儿，电话铃声响了，老婆拿起话筒小声地说：“喂！我老公现在在家啦！ ”
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. T- w  w. {. u; K! M8 d) r“我不是交代过你，要说我不在吗？”老公怒气冲冲地吼道。
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3 d, D5 J  M' b/ o. J5 ]老婆：“电话是打给我的。”
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6 Z# M2 R1 f* e3 B# i今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗埃”
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' n1 d* @$ |& [, I' y7 J8 ]# K7 W深夜，出差的小王给妻子电话：“我有个重要文件寄到家的，收到了么？”

& l4 T, k' B4 J7 Y7 k9 \妻子：“早上就收到了。”
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“真的么，这么快？”
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“当然啦！你怎么能怀疑我呢？等着 ，我让旁边的快递和你说……”
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7 t) F: [7 g. X" v& ~老婆怀孕七个月，老公开车带老婆下乡，
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突然宝宝在肚子时里一阵动的厉害，老婆表情很痛苦，
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老公傻傻的问：“他是不是晕车，在你肚子里吐呢啊？”

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7 ]3 j' z1 _  P2 R3 ?' r7 u' K/ y排了一下午的队，总算把离婚手续办完了！

) i) ]* @, q6 l+ h看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合适的，给我介绍一下。”

: H. O7 h* l. X老婆问：“有啥要求？”
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+ H! H! M& C, H( D3 f老公：“我的房子都给你了，对方有房子就行。”
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! q7 }- K  ~; O3 n) ~“带孩子的，考虑不”老婆补充，

老公：“可以，我喜欢小孩子。”
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; H2 ^5 y$ I- p' ?/ v老婆看看老公：“有现成的。。。我就符合啊！ ”

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老婆和老公在看电视，

老婆近视所以坐的距离电视很近的看，
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老公躺在后面边玩手机边看电视。

$ z) Z3 g/ Z5 A" ]9 |突然问老婆：“这电视是多大的啊？”

老婆说34的吧。

老公说：“哦，我看着就是17的。”

+ v, C) {! o/ k& }( J老婆反应了两分钟，给他一顿暴揍，说我胖挡到你了就直说呗。
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一对夫妻结婚半年，妻子坚持喝红酒四个月。

一天问丈夫：“都说喝红酒养颜，看我变年轻了没？都快成少女了吧？”

丈夫：“说的是智商吧，再喝俩月都能上幼儿园了。”
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胖妻：我们谈恋爱的时候，你总是说你对我挺有感觉的。我现在想知道，那时你这样说是不是在骗我？
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+ C0 s" o! H0 c" ^瘦夫：我爱你都来不及，怎么会骗你呢？我以我高贵的人格担保，你让我真的挺有感觉。
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8 _. s% A$ f1 y5 e# Y3 H胖妻：你对我有什么感觉，说具体点。
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' s; x8 {: D, C瘦夫：亲，当你站在我身边的时候，让我觉得十分有安全感；当你出现在我面前的时候，让我的眼球感到有十足的压迫感；当我搂着你的腰身的时候，让我感到一种再厚实不过的真实存在感。

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1 p. ~! D9 `7 r: N1 p昨晚老婆跟我讨论：我怀孕了，你怎么办。

答：嫖去。
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# k4 b/ E& G& V4 m# C老婆：我也去。

我：你见有干这种事带着媳妇的么，你去干什么？
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% `6 J; _) b8 t' U老婆：我去帮你把把关、砍砍价！
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在有好球赛的晚上，可以左手花生米右手啤酒杯，连喊带叫地看到眼皮发沉，而不用担心中途会有人来抢遥控器逼着你看连续剧；
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老婆是个吃货，一节甘蔗，我拿刀打算砍成两节，一人一半，就叫老婆拿另一端。
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本来一刀宰中间的，老婆突然往她那边一拉，结果砍到我手上了，事后缝了10多针。

% o8 U) G9 I& d! @( t& ]5 F吃货老婆事后说：“我只是想多吃一点...”

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今天被老婆打了，原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》时，被发现了。。。

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$ m, l" J- f& x3 v& S9 l给孩子起乳名的时候，老婆看新闻上说，贝克汉姆的女儿因球衣号码取名小七。

她问我：老公你踢球踢几号？

我：3号！
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/ I5 o! k3 w6 n; U$ n1 ]我眼一直近视，老婆说我带眼镜不好看，所以一直没配眼镜。。。
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; L8 V6 {2 [/ J# D8 a* }4 L1 K1 U' O不料今天老婆却对我说：“老公，我看你是该配副眼镜了。”

' S. L! \- a6 @& M3 F我不解地问：“你不是说我的脸型戴眼镜不好看吗？怎么现在想起来让我配眼镜了呢？”

老婆喝了口水，淡淡地说：“好看不好看，其实是小事儿，关键是……”
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“哦，原来老婆这是为我的眼睛着想啊！ ”我有些感动地打断老婆的话。

9 e: V( b( R- Z/ E3 S“我是看厨房里的锅碗瓢盆洗得越来越不干净了……”老婆提高嗓门解释道。
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7 V; n; L7 [3 J3 W  `, j“眼霜要带。指甲油要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……统统放进去。”

听着妻子的指挥，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨：“我放不下。”
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“啪！ ”话音未落吃了一耳光。
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看着男人边哭边重新收拾，妻子冷笑：“没什么放不下的。痛了，就自然放得下。”

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作家郁达夫有一次和妻子看电影，被妻子发现他从自己鞋底搂出一些钱，她妻子很疑惑，问他为何要在鞋底放钱？

他解释说，刚出道的时候很清苦，没几个钱，现在稍有名气了，要把钱这个欺压了他多年的玩意踩在脚底下出气，他妻子顿时和他一起感慨起来。

) c8 I6 Z. i1 e9 W作家就是作家，连藏个私房钱被发现了都这么振振有词的。

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) s7 M0 ^3 B8 @, j3 t  c1 o& |- H小孙平时比较疼媳妇儿，有啥活都是自己干，尽量不让她动手，一日回家吃饭，饭后老爸略带调侃地说：老子养了你二十几年，结果养出个妻管严来。
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小孙刚想反驳，只听老妈在厨房吼道：老孙，过来把碗洗了！

老爸就一言不发地过去了……

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0 D% k4 o1 L9 k0 V老婆本月15号生日，儿子10号生日，我提议她们一起过生日，老婆有意见，说要单独过，我说：“好，到时把你一个人锁房里去。”

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7 u( E  i* u" `/ K0 J开车没带钥匙，我懒得上楼拿，看到妻子在阳台上晒衣服，就喊：“钥匙，车钥匙。”

* T- L: Z: u( k9 Q* Q9 N7 J8 y8 F5 o( U距离太远，妻子听不清楚。我只好朝她做了个旋转的手势。妻子恍然大悟，连连点头，进屋找了一把螺丝刀给我扔了下来。

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和老婆躺在床上看电视，眼看着老婆就要睡着了，
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我推了她一把，说：“睡了吗？”
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老婆说：“没呢，看着呢。”
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我说：“那你去给我煮碗面吧，我饿了。”
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, F* ~# [; H6 X7 G  Z& L" V老婆说：“你刚刚说什么？”
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7 x; S8 S1 H  u6 D: y' o我说：“让你给我煮碗面。”
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% h% W8 ?% S/ u) j% ?* c# T$ a老婆说：“不是这句，前一句。”

  ~( J$ r0 V/ V/ y0 C& b; w2 H9 f我说：“你睡了吗？”

( S& {6 R& ?: r) _6 B老婆：“睡了。。。”
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老公突然来了句你就是个小妖精。。。
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老婆含情脉脉的问：“那你说人家是什么妖精啊，蜘蛛精呢还是白骨精呢？”
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只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉，然后淡定的说：“一圈，两圈，你就是个水桶妖。。”
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某君早晨起床，老婆一脸鄙夷地看着他。
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( j8 ~8 i& q: \( @) D3 ?“你昨晚做梦了吧？”，

  S+ P& L  h7 ]1 F+ G“你怎么知道，我好像梦见打仗了，还杀了几个日本鬼子……”，
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老婆不屑地打断他的话：“杀个屁，在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上，绝对是汉奸……”
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) s& {' h3 |5 ?1 w& G) S一对夫妻吵架，妻子生气就回了娘家，那天突然要回家。
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她母亲：“你原谅他了？”

* V& ?# y* p! f5 |! p9 z! J+ ?: ?妻子：“才不呢！我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子！ ”

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: V$ V" d  l" u6 K: o9 e( i法官：“离婚理由是什么？”

8 i# I& F# R# i" A新娘：“他打呼噜。”
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法官：“结婚多长时间了？”
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: t2 c5 i. s: z新娘：“三天。”
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8 m; p# n/ Y) k; s法官：“嗯，理由很充分，结婚三天还不是打呼噜的时候。”

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  Q3 G( ^' y4 p) p7 J) x“老婆，说实话，我一直生活在你的阴影里 。”
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“是吗？亲爱的，我做了什么让你一直呆在了阴影里？你告诉我。”
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( _  X7 j" q' t( w: b“你！太！胖！了！！ ”
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% }" ?+ z# j5 f, ~' u" q那天我爸语重心长的跟我讲：闺女啊，你妈说了，三年内再不换车就跟我离婚。。。。我一想，也怪合适的，换不了车咱换个老婆！！

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老婆qq签名写的：老公，要是我有什么做的不好，做的不对，做的不到位的地方，你一定要和我说啊，千万别憋在心里，反正我也不会改，别再把你憋出什么毛箔…

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早晨睁开眼睛，老婆已经醒来，含情脉脉的看了我一下，趴到耳边呼着热气说：“老公，我要…”
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/ X6 ]" y' K: Z我看了看时间，“不行，只有一个小时，来不及了。”
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/ F) u5 ]& j: e) a  G老婆不乐意了：“一个小时，你还真看得起自己…”
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! u3 _9 h/ }1 Q5 a$ E1 ]我的意思是路上会堵车埃。。

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瘦夫：我俩在一起，简直就是对那句惊天动地的古语的完美诠释。
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' A+ o7 C" A% z! Z胖妻：什么古语？
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瘦夫：（我）轻于鸿毛，（你）重于泰山。

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要自己洗衣服，能够在一天之内学会洗衣机的操作方法，并对不同质地的衣服采用何种洗涤剂进行全面了解，增长知识，开阔视野；
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妻：寒月清宵倚梦回，那个女人她是谁？

夫：黄河信有澄清日，就是普通一同事。
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妻：曾经沧海难为水，你俩肯定有一腿。

夫：日出江花红胜火，老婆请你相信我。

4 Q  S- @' n% `8 W& j% ~" _7 D, c- i妻：海内存知己，鬼才相信你。
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夫：影入桃花浪，你要闹哪样？
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! J( B1 M4 d, V# U妻：关梁蜀道难，这事咱没完！
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夫：唧唧复唧唧，滚到一边去！

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. [4 ?' s6 h  V) i0 I今天看到这样一个段子：结婚后要在双方的手指上面各纹一个戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。

3 c/ D6 ]. A: B' q$ D/ C今天我回家跟老婆说了这段，结果她来句：别纹手指了，太弱了，纹脖子上吧..
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8 f3 q. s& L/ X* j做点小生意，拖货差两千块，晚上回家找老婆拿。

& |" K) [/ A2 t4 I# ~老婆让住一晚在走，工地早上还有活要干我就说不住了。

+ {2 ~% N- y. I' N* y谁知老婆幽幽的说：“两千块都不陪我睡一晚。。”