最新幽默笑话，从头笑到尾！

乐群活在枫叶国

1有一个学理工的男生到女友家见家长，一进门外面就下起了大雨。女友妈妈抱怨女友的爸爸出门买菜不带伞。理工男生听了连忙拿起门口的伞往外冲，女友也要和他一起去。
& a  M+ V( G* S0 Q理工男生拦住女友：“这雨太大，我一个人去接就行了。”女友问：“你又没见过我爸爸，怎么接？”理工男生思索了一下，说：“没问题，通过你和你 妈的样子就能推导出你爸的长相了。”
2一哥们早晨上班，没吃早饭就买了个烤地瓜，顺手揣屁股兜里。
公交车来了，这哥们赶紧上车找个空位坐下，这时只听一声轻轻的闷响，一大滩黄色的地瓜瓤从屁股挤了出去，还微微的冒着热气……
全车人都沸腾了。这哥们想用行动证明这不是屎，赶紧抓了一把放进嘴里，结果连走过来看情况的司机，都吐了！
3妹子说和我视频聊天后，她就怀孕了，让我必须担责
# z$ {. Y) m$ f- V" Y' S3 |1 `昨天一妹纸突然对我说道：“我怀孕了。”
: t0 n0 D. v( [, k! g% B我当时大惊失色的问道：“谁的？”
妹纸回道：“这段时间我就只和你见过面，你说这孩子谁的？”
然后我整个人都吓傻了，难道视频聊天也会使人怀孕？
5 V3 I8 @5 s. N0 ]7 ?  z4我妈最近被洗脑了，非得要我花三万块钱给买一个保健床。我仔细研究后从医学的原理解释给她听，可谓是有理有据，根本无法反驳。完事了我说：妈你明白了吗？
我妈叹了一口气说：明白了，他们都是骗人的，说什么养儿防老，真的是骗人的。
" K( t3 d. l2 F6 I2 P5现在骗子真多，刚刚又看到新闻里说储户存款消失，几十万不翼而飞。
我急忙骑自行车到银行，赶紧插卡输密码查看，还好，8块钱还在，这才松了一口气。
% j2 |* Z! ?7 @: X, s急死我了！以后再也不看新闻了，心好累！
走出银行，心更累了：8块钱还在，自行车却不见了。
/ S! J9 c; L4 I0 H6小明期末考试数学又不及格，被爸妈“审讯”。
# _6 D0 b# Z& U8 N7 @爸爸顺势给了他一脚，骂道：“不争气的东西!”
) K) S* K$ f5 R' [. L妈妈接着说：“让驴踢了才考那么点分。”
小明噘起嘴，说：“妈妈，我不许你这么说爸爸!
9 m% X: M0 h# i) U6 G2 W1 @7中秋那会儿回农村老家，做饭时发现没酱油了。
. f7 O+ C% s0 I7 M% ~拿着瓶子去小卖部打酱油，只有老板十来岁的儿子一个人，
我把瓶子递过去说：“打瓶酱油。”结果小孩说：
“现在还不能卖呢，爸爸说要等他回来加水了才卖……”
& J* B3 }0 |; N6 P, t8以前我们家猪长得越肥我爸越高兴，然后过年被宰了，再后来我家又养了一条狗，它越肥，我爸也越高兴，然后趁我不在家，过年又被我爸杀了吃了，现在我越来越肥，我爸好像又越来越高兴了，过年我不敢回家了。
/ n9 ~! f1 I( Q! f9一位外卖小哥为了第一次送餐到一个复杂的居民区。他在楼宇间迷路，反复上下电梯，甚至几次走进死胡同。这位小哥的迷路直播在社交媒体上意外走红，引来了大批网友的关注和指导。最终，在网友的帮助下，他成功送达外卖，但他的迷路经历成了那天社区里的热门话题。
10坐在男友车上，看到后驾驶有本结婚请帖，好奇的我兴奋打开了结婚贴，很惊喜的发现男主竟然和我男友同名，好巧啊。我很兴奋的告诉男友，男友阴着脸不说话了……嗯，同名，快结婚了。
( _  x# J- J. E7 J11今天女友给我打来电话：“我发现我的鞋上竟然有洞，都露出脚趾头来了！”
9 g- a2 c8 m  P" W( ]5 |+ p我：“啊？那买双新的吧！”
女友：“我选好了，在购物车，你帮我付款吧！”
我：“好的！”
) o( |& c3 W7 d, S, _& ^付完款后，我：“亲爱的，鞋已经买了，你那双露脚趾头的鞋就扔了吧！”
$ w" y4 g4 [8 u  \( \9 L她：“不能扔，我那双凉鞋才买两个星期。”
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