下半辈子就靠这12个冷笑话活着了！

乐群活在枫叶国

1学校厕所墙上有个二货留了句：“XXX到此一游。”
结果，第二天早上发现墙上多了一句：“便池里游的开心吗？味道很不错吧！”
# P/ t5 h7 u  ]$ l2公司新入职一个女员工阿琴，由于今天刚报到，还没有安排住的地方。 老大对我人品很信任，于是就问我了，阿呆，反正你一个人住三室两厅的房子，要不阿琴今晚在你那对付一晚？ 阿琴听到之后两眼放光地看着我，我淡然地回：“男女授受不亲。” 伴随着阿琴黯淡的眼神我就走开了。早知道应该把客厅的衣服先收拾好。
5 F7 j- X. |. B: |  O& ^6 _2 f7 }. ?3去吃小火锅，服务员推荐她们店的普洱茶养生锅底。白水锅里放了坨普洱茶，我问服务员：“给我倒点茶水喝呗！” 服务员看了眼我的锅底说：“你点的普洱茶锅底，一会水开了，你喝汤吧，比我们的茶水要好！” 我望着一脸真诚的服务员，突然觉得她说的挺有道理的！
6 A5 r; M7 i7 M& S4宋江乘着酒兴在墙壁上写道：心在山东身在吴，飘蓬江海谩嗟吁。 他时若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫！写毕酣然入梦，待酒醒再看时，只见墙壁徒留一行字：抱歉，此微博已被原作者删除，如需帮助，请联系客服。哈哈！
" w2 m; e, _4 h) M  g5爸爸：“如果有人欺负你，你就用铲子打他。”女儿：“可我是女生啊。”爸爸：“你可以用粉色的铲子啊。”
' Y& V2 p- d5 I" J% q" G  q. K6老婆让我帮她削水果，我挑了个大鸭梨，感觉她吃不完，就切了一半给她。
* I( M1 W+ ~8 E/ D9 F她歇斯底里地吼道：我们在一起五年了，你竟然要跟我分梨！好，分离就分离，明天就去民政局！
我：老婆我不是故意的，就原谅我这一回吧？
$ j" C, n! u: w% m. o3 v7 B" e老婆：原谅你也可以，把另一半拿过来！
7老婆坐沙发上追剧，我连续给她冲了几杯咖啡。待到第四杯喝完，她起身去厕所，我迅速将沙发下藏的二百块钱揣进兜里。晚上老婆失眠睡不着，在家中掘地三尺，我兜里还没捂热乎的二百块钱，再加上我平时藏的那几斤钢镚儿，几乎都成了她的战利品！
8同事晚上给我打电话：晚上咱们去吃烧烤吧！我：这么冷的天哪还有烧烤？同事：我知道，出来跟我走，我请你。半个小时后，我在商场门前捧着一块同事买给我的烤红薯……别拦我，我要用红薯砸死他！
% W8 @. x: \. I7 ~9 I9从前，有个叫呵呵的人，有一天，呵呵来了个新同桌，那个人讨厌别人说呵呵，那个人问呵呵，你叫什么名？呵呵说呵呵，同桌怒了，又问了一遍结果又是呵呵，如此反复，那个人打了呵呵一巴掌，别人看不下去了说，他就叫呵呵！
& B- Q2 n5 s3 R  M; ]& T10不小心撞到一个女的，正好把她手里拿着的糖葫芦碰掉了，我马上道歉，并告诉她，会给她买一个新的...但她却很嚣张的指着地上散落的糖葫芦说道：“山楂里带红枣的，必须赔我一个一模一样的...”我笑了，淡定的去卖糖葫芦的地方买了一个，拿到她的面前说道：“看好了...”然后当她的面摔在地上，说道：“一模一样...”女子：“我去，好帅的动作！”
11那次跟表嫂还有小侄子去游泳池，小侄子紧紧拉着我不撒手。
表嫂说：“乖，你跟着妈妈。”
小家伙摇摇头：“我一定要跟着姑姑。”
正当我感叹平时没白亲小家伙时，小家伙说摸着我肚子上的肉数着：“一，二，三，四，我姑姑有四个游泳圈，你有吗？”
" d, Z* H" W9 ~2 ^" ^& m1 k* E12结婚当天，接媳妇去时，被阻，要求我跪下学狗叫。狠下心，跪地上叫了。女方继续闹，要给88888才能进门！求了半天也门不开。无奈，我咬牙说：“回家，不接了！”于是真走了！女方傻眼，连忙打电话给我，我爸爸接的，直接告诉女方：“明天让俩孩子去民政局，把离婚证办了！”
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