|
|
结婚后老婆从不下厨。今天周末老婆看我累了一夜，一大早主动下厨说是给我补补就做了俩菜。吃第一盘菜时，我感慨地说：“难为你了，天下绝找不出比这再难吃的菜了。”老婆笑嘻嘻的说：“你再尝尝这盘。”我一吃立刻改口说道：“我错了，还真有。”
" W" B( W# d' [* d2 ]
8 q! `8 W9 | h9 q; F
# A# N, k, _, [$ |
" ?# y* m O5 U5 P
3 S6 O8 Y2 t e8 {6 }) P0 F
# _0 S4 E' x9 I" r我妈送我到考点，看着黑压压的人群，嘟囔道“这么多人啊！” 我以为我妈为我担心，就赶紧说，“老妈，你不要为我担心，人再多有什么用，架不住您儿子学习好。”我妈果然兴奋的说，“我赶紧回家让你爸把咱家的冰柜拉来，卖水卖雪糕，肯定能赚不少钱，你一考完不要磨蹭早点出来，帮着我卖，那些考生出来肯定口干舌燥，要发了哈哈哈。”然后我妈就兴奋地走了……
z& t6 Q' G' v: ]( l9 f5 E
* n! P7 u+ d) F% e2 B" ^/ W% M/ L" w3 x. L- p( m
) w0 n. s& p! S: d2 D) H* f# N& `2 m : l6 T3 K X1 q4 I4 i) {- u
% O& z1 h Z% }4 R) y1 Z两口子一起钓鱼，老婆半天也钓不到。她问：老公，“沉鱼落雁”是什么意思？老公：是说西施长得太美了，连鱼儿都害羞得躲到水底。她：哦怪不得我钓不到鱼。
0 O, P% K k9 b! P5 s
" h0 L- ^$ x/ W3 E6 W/ v% s! \. s2 c J/ Z
' o; R) {1 a: C* y5 m) t5 Y- u
' N, ~' o6 R9 E3 j' h
S0 h# N2 r d弟弟：刚才广播里播报天气预报，说明天最低气温要到零度呢！哥，零度是什么意思呀？哥哥：笨蛋，零就是没有，零度就是没温度！5 R* B: H0 M/ S3 R* f
% |5 S5 w3 ]! H) a
5 I# f0 k: G1 \$ e+ j$ ?& `
' |( Y8 Y, G8 Z) w* y
& r* B: p) a# q
0 `, B8 A0 h# v. m在结业典礼上校长宣布获得第一名的同学上台领奖。可是连叫好几声这位同学才慢慢地走上台，后来老师问他：为什么连自己的名字都听不清？他答：不是我听不清，我是怕同学们听不清。6 M. s% z& r! q" A2 L
: l: H+ w7 v- N- s% d$ H7 J! O0 O
* n4 g; {( _# X
2 o, C! L+ Q/ J& M A _$ [
! B7 u* S. M5 [0 K. c& j2 N7 \4 w
/ i, E* n, v$ V
上周有同事说，最近常有车在楼下被划，提醒大家注意，我还不太信，结果昨天中午真发现一个人在划车，我上去一脚踹了他个仰八叉，那家伙赶紧说赔钱，赔一千，我又一个嘴巴子扇过去：一千？这是宝马好不好！那家伙好说歹说，最后赔了一千五跑了。我感觉心里充满了正能量，骑上我的自行车回家吃饭了
3 W1 C% s7 P3 W' I
) x# B" u9 A3 S; r7 V
" D$ x! b. w% V2 i% O" k9 [9 ]" b, D) F& k6 e
5 X) `1 {( X3 `# ^) ~5 E
f( Q- z- Z+ I# k
1 N% _: }# S3 D$ ^! V1 E$ |( n& @
% J4 K' Q$ X5 k
两个邮递员在中午休息时相约去路边摊吃饭。刚坐下来不久，在他们座位的左前方爬来一只蜗牛，其中一个邮递员很生气地用脚把那只蜗牛踩死了。同伴问他：“那只蜗牛惹到你了吗？”他说：“是啊！没见过这么烦人的蜗牛，它已经跟了我一个早上了。”3 s6 c- F- N2 r% m" N L) J
2 C; Z& ]1 M3 F; U E
( ~! J. Y* r6 E9 c7 w
* g3 }& v- P7 a8 {! ~3 N- c
7 I8 }! Y# k" X8 O
8 n5 l4 K/ x0 C
小夏和阿呆正在热恋中。
: }! ~/ w2 D* `4 P0 u7 T$ m小夏对阿呆说：“如果晚上家里没人，我就往窗外扔一个硬币，你听到就上来。”
8 z; ^1 w, P- B9 K5 y9 y. ?! Z9 l晚上，小夏爸妈看戏去了，她便往窗下扔了硬币。
3 v B; f" z0 m1 g+ F但一个小时，也没见男友的踪影。9 i$ W& ^: O' ]8 @- o1 s$ _) F- [
小夏对窗下叫道：“阿呆!”
/ X9 {2 E1 {3 V* X阿呆答道：“等一会!我还没有找到那枚硬币呢!” |
|
发表于 2024-12-22 12:28:49