9个笑的肚子疼的笑话

乐群活在枫叶国

1、晚上十点多，从楼上传来一个女人的咆哮声：“什么关系？啊！什么关系？！说！到底什么关系？”
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# _2 ], R( z0 e我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来，趴到窗户上支起耳朵认真的听着下文。

女人继续气愤地喊到：“互为相反数啊！？！%￥#＆*……”

我默默的关上了窗户。。。
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. L1 \. i/ z% v4 q/ }/ T; A2、初中逃课，刚翻过墙，旁边就是一银行，一辆运钞车。

( z* X4 H) L/ G- v. N7 I! T押送员持枪指着我们问，干什么的？
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8 o1 a  b/ N. H- \9 [- h4 q当时就蒙了，我们弱弱的回答句，逃课。

& X6 F" l- A5 y' @1 I, x警察叔叔说，回去，

然后我们又翻墙进去，遇到校长在墙根下。
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/ w( t& _8 W" ]5 H0 G. U校长问，干什么的？
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我弱弱的回答，找人。

8 e* B( d# Z/ B校长大吼，滚出去。


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; u8 w5 P! D4 e$ J3、上午打LOL，正是激烈的时候，有一队友喊语音：“兄弟们对不起，我要回去上课了，再见。”
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然后我们各种喷！“上个毛课啊，逃课没事的啦，打完再走嘛！”
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( O2 n2 y& z6 _; B然后那队友来了句：“我特么知道逃课没事，但是我特么的是老师啊！！”
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我们沉默了。



4、听大表哥说他小时候是个结巴，后来治好了。。

问他怎么做到的，大表哥告诉我，他爸爸当年为了治他的结巴，也不知从哪找来的偏方:据说在打雷的一瞬间，狠狠地扇结巴的人一大嘴巴子，结巴就能好了……
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4 p# x/ U" G2 X2 y' r7 x& c我又问:“那治好了么？”
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% B, D' g$ ?7 v: c" Q“当然没，不过我爸以为是扇嘴巴子的时机没掌握好，所以之后一打雷就扇我嘴巴子，我不想挨打就每天练习说话，结巴才治好的！
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5、男友说带我出去找刺激。

走出小区门口，路过繁华的街道，穿过白杨马路，来到荒芜的田园间。
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我纳闷的问他载我来这里干嘛？男友勾了勾我下巴邪恶一笑道：偷果子吃呀！”
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瞬间心如小鹿乱撞，我羞红着脸转身脱下衣服……
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' A" n3 v- b  s8 P% W0 w) |尼玛，回头一看他居然摘枇杷去了。



, \* [' J) z/ V% }: i6、老师在台上说：“同学们，我们来玩成语接龙好不好？我说前两个字，你们答后两个字。”

我一听差点兴奋地尿了，这是哥们的强项啊！

! v* H. x7 d5 B# f只听老师说：“童言……”

& Z+ {+ ]  I0 d% Q$ o. ~太简单了，我想都没想就跳起来答道：“巨乳！”
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现在我正站在门口被太阳烤。
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7、上小学的儿子写作文，其中有一句话是:光着屁股去河里洗澡，真开心....！
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5 p7 Y( i- a+ ^& N# g* b9 M' Z老师批复:没有主语，要把我加上！

儿子修改成:语文李老师，光着屁股去河里洗澡，真开心！
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这下好了，我被老师怼了半天。
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) [& Y* O' {: D7 B! W8、小时候普通话说得不好，有一回普通话听写测验，我坐第一排，专注地听着老师发音。

* U! _  y1 {; g9 U; d老师读：“嫌犯。”我立刻在笔记本写上“咸饭”。
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# c* V- [0 O5 K- l! W1 D' r老师不小心瞄到我的卷子，但又不忍让我难堪，就提高音量：“嫌疑犯！”

5 c; p5 v: C( j! ~- x" j我迟疑一秒，似有所悟，提笔将“咸饭”改成“咸鱼饭”。
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# M( i9 s) U* w3 \1 \6 }' Q- O老师再瞄后有点晕。故意提高音量说：“是‘犯人的嫌疑犯’。”

0 Y" s* d8 r7 r5 {我听了觉得很有道理，于是再加上三个字“放盐的咸鱼饭”。

老师再也忍不住了，用翻白的眼神对着我：“我说的是‘有一位嫌疑犯’。”
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我当时有点紧张，用颤抖的笔迹慢慢写下“尤鱼味咸鱼饭”。

老师只好走到我身边,按着我肩膀，说：“是那种‘罪大恶极要死的嫌疑犯’。”
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满脑浆糊的我怯怯地涂掉先前所写，然后改成“嘴大饿极要食的咸鱼饭”。

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/ w5 G3 ]1 r7 y9、一个朋友，淘宝用户名是“我爹”。
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每次快递员给他送货的时候总是很为难：“你是…我爹吗？”、“你是我爹吧，下楼取快递。”、“是…我爹…吧，这有你的快递…”

) M. E9 a+ a* {# o后来……

快递员:“喂，你好，你叫我爹对吧？”

' S: x" w! I5 V% h8 B7 U- _; \朋友: ”你……是？”
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快递员: ”你是不是叫我爹？”
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朋友: ”你是谁？”

快递员: ”我问你叫我爹对不对？”

朋友: ”你到底干啥？”
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+ Y* q' r/ R7 a  X- o% ~快递员: ”你要是叫我爹，我就把快递给你送过去。”一个朋友，淘宝用户名是“我爹”