太逗了！10个幽默小笑话，看完心情大好！

乐群活在枫叶国

1今早上，一个五十多岁的老太太问我，哪里有做锦旗的呀？我想给供热公司送一面锦旗！上面用金线绣四个大字：破镜重圆。我挺纳闷，怎么偏偏绣这四个字呀？
老太太说：你是不知道呀，我和我老伴已经分开睡好多年了。夫妻眼看着感情就彻底破裂了，但是昨晚上半夜他抱着被子就钻我被窝了！浑身冰凉，哆哆嗦嗦对我说：太冷了！俩人抱着睡还暖和点，实在受不了了。
这屋咋这么冷呀！这要不是供热的功劳，那老混蛋还得和我分居！你说我是不是得感谢供热公司！
/ I( l8 j; T& M* ^1 l2工厂新接了一批大订单，可这时期却不好招工，新来的经理出了一个主意，让办公室三个漂亮文员，换上普工的厂服，同厂里最胖的一个男同事，一起去招聘。 招聘广告上写着：本厂发工资准时、包三餐且伙食特别好、未婚女孩多，欢迎各位精英加入。 要不咋说别人能当经理呢，效果特好，两天时间就招满了。 还有，我告诉大家，那个最胖的男同事真的不是我自己 ！
3今天被外面的狗狗划破了一道小伤痕，医生啥也不说开了5支狂犬疫苗，交了300大洋。
我说：这也太贵了啊。
6 S$ M& R/ W, b% L6 u: _医生说：你这一年再被猫抓狗咬，都不用打了。
下午果断去到处招惹猫狗。
晚上回来数了一下伤痕，赚了一万多块，好开心！
0 `8 \- {' j' T/ ]8 c4第一次跟男友回他老家时，
# S! r& b( ^7 |4 j! D, a% [男友一路上跟我说，嘴巴要甜，看到人要面带微笑，
刚进家门，就有一个岁数大的迎出来，看岁数是男友奶奶，
我赶紧面带微笑的喊“奶奶好！”
来的那个人笑容僵硬了，男友用胳膊肘戳我一下说“这是大伯母。”
6 X$ i8 d. l8 s3 [3 u; u现在过去这么长时间了，
7 A/ n  R8 O2 D# Z# D& Y) x+ ^  b大伯母一直跟男友说“还没分手吗，她有啥好的，长得丑就算了，眼神还不好……”。
5本来去给哥们当电灯泡，却弄假成真，女孩后来成我老婆了
2 t6 Z8 c6 Q4 F: p* b那年第一次当电灯泡，没经验，本来是给约会的哥们送钱的，结果饭菜的吸引力过大，
恋战太久，哥们急得直踩我脚……
我只好把腿盘起来，坚持没走，接着吃，
' d8 h4 O0 S- m+ P+ s/ Z没想到，女孩说喜欢我的真性情，不做作！
总之，女孩没看上我哥们，看上我了，后来成了我老婆！
6小时候和爸爸一起去河里洗澡，开始我是拒绝下水的，老爸说有他在没事，老爸在前面试着水的深浅，我小心翼翼的紧跟其后。
突然脚下一滑，我立马抱着老爸的大腿，老爸用力一甩，把我甩了好远，河水喝的饱饱的。
! p7 _' N+ `# J- X# v' O2 r3 s老爸把我捞起之后，拍着胸脯说：你吓死我了，我以为有水鬼拉我腿呢。
7昨天晚上因为一些琐事跟老公吵了起来，儿子过来以后对着老公又踢又打，嘴里不知嚷嚷着什么！
老公：“儿子，我跟你妈吵架为啥你打我不打你妈？”
儿子：“妈是亲妈，但是你这个爸是不是亲的就不知道了！”
4 p1 K- b5 i7 ~7 }4 }& J' U) m  W8 }哎呦，你这孩子是要拆散我们啊！
8病人：我失眠。
医生：这些药丸,红色让你梦到德华；白色梦到阿伦；绿色梦到润发；
病人：那我全部服下去呢？
医生：那你可以见到国荣！
9前几天我到商店看到一条裤子，开价101块，一下听到这个数字我惊呆了，于是我对老板说：''一块钱算了吧。''老板说好的。于是我放下一块钱就走了，老板死命的追着我说我没给够钱，我去，现在的社会人与人间的承诺一点都没了，心塞啊。
10老公：老婆老婆，我刚去买了15块钱水果
老婆：然后呢？
老公：给了老板100块，那二货找了我95，哈哈
9 J0 y) L2 @+ }你说他二不二？我当时撒腿就跑啊。
. [7 a8 W" H) O* X1 `2 Q) `/ w老婆：水果呢？
老公：………忘拿了！