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1放假了，在亲戚家看到小朋友在做作业，就拿着作业本问我一道题怎么做。我看了看，一元二次方程，便问他是不是每次假期功课都超多，是不是觉得自己的时间太少，是不是觉得学校的家庭的压力太大，是不是好想痛痛快快玩几天？小朋友瞅了我一眼：你是不是不会做啊？0 T$ i* A* W* w4 f0 b
2一护士为男患者送检尿样，却不小心把患者的尿样撒落一地。护士怕人笑话，便把自己的尿样拿去化验。; k2 t3 }) r. M) e- U a# g
医生看到化验单之后，十分惊讶。
5 H. @: o% Y9 a! {" k% F患者很害怕，问医生自己怎么了？& d5 q' T. ^; S% f% T
医生结结巴巴地说：“先生，你……你……怀孕了……”
) [; c2 F0 h# s& q/ ]. C3老婆看中了一个7000块的包，我难以置信：这包看着和七十块的根本没有差别，居然要七千！你要是买七十块的，都可以买一百个了。
0 g8 D& G# s0 T+ ^2 W U, C9 A老婆连忙说：当然有差别，背上这个七千块的包，走在街上，回头率会特别高。0 b8 t7 p( a; W
我：你背一百个七十块的包，回头率会更高！' v, t- |3 W8 d9 Z2 X0 C" V& D, x
4给儿子辅导作业，老公举手就要打儿子，我说：“孩子要以说服教育为主。”0 A: w) W& y. s V# ~
老公放下手，说：“来，老爸跟你讲讲。你看你老爸，从小学习很认真，考上了名牌大学，然后才娶到你妈……算了……”) q8 h, J0 G1 A3 Y
我：“你怎么不讲了？”$ E; ?. |1 S ^" }4 x+ `
老公：“我觉得这是在吓孩子。”+ b1 c G; l6 d' Q: x
5隔壁家着火了，场面大乱，我在睡觉听到喊声没太注意，突然我爹冲进门来大嚎道；儿子，快下来！你们以为这是G潮？我下来时，老爹又来了句，快！隔壁家着火了，快去看，不看就灭了……灭了。3 ?" F# }1 H# T. Y
6儿子考试没考好，老婆就揍了他一顿。
3 @* M" w6 @ i然后我去安慰他：“好好学习，长大了一定要比爸爸混得好。”% q: c3 m0 V M1 f9 i2 |& _8 F; G
儿子咬着牙说：“别的不敢保证，但是我找的老婆一定比你老婆温柔，比你老婆好！”9 |8 }' ?/ g1 H) e* ]6 u
7老妈托媒人给我介绍了一个女朋友，我一看挺漂亮的，就同意相亲去了，媒人拍了拍我的肩膀，笑着说：“你娶了她，绝对值！”我：“能结婚过日子就好啦，不过为什么绝对值？”媒人道：“她不但可以做你的老婆，还可以做你的保镖，因为她是学武术的。”我一听脸都黑了，这样的老婆还敢要么？/ l6 D+ |" L& A3 |" Y
8男神说了一个笑话，我不争气的笑点低，爆笑，正值感冒，一不小心鼻涕出来了还冒了个鼻涕泡！黄灿灿，惨不忍睹，关键是男神幽幽的说“咦，还会吹泡泡哩！”
' m P0 Q r% v. Q ?9那天我做了一个梦，梦到了一个既漂亮又有钱的妹子向我表白，我居然有拒绝的念头！
6 j7 n/ `. k8 S( T l5 N- o原因是想试探一下她的决心！% K9 B; C& c. L9 ]- Z: {! g6 l
梦醒之后我抽了自己大嘴巴子！6 B" }: B/ g" p* L3 d) \
10有天跟儿子聊天。
- i% Y! d) ]; u3 u, y9 ~# J8 s2 e5 z我：儿子，你知道你出生的时候哭的特别凶吗？把你爹我吵死了。 q# T2 @( k, U& S" ?/ G
儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗？
8 B- h7 S, O( k O6 P, E1 l% v11女朋友让人瞠目结舌的分手新套路
4 K1 Q |+ f2 ?5 m9 @最近女友来大姨妈了，每天都要小心翼翼的供着她，生怕惹到她。今天女友一副生无可恋的说：亲爱的，我不想你每天在我前面低三下气的，都说要是男的弱女的就强，所以我想要你更男人些。我一听女友说的在理啊，于是就对女友说：那你还站着干嘛，赶紧吃完饭去把碗洗了，洗完后顺便把老子的衣服洗了。这时候女友一听眼泪汪汪的就流下来了，哭着说：好啊，你居然敢凶我，我们分手吧。说完就一个人回房间收拾衣服走了。十分钟过去了，我还在懵圈当中。这难道是女朋友的分手新套路？老铁们，我是不是上当了？3 |8 m+ w: z% y0 O) ^! Z9 D
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发表于 2024-11-21 15:08:04