14个超好笑的冷笑话，承包你今日份的笑点

乐群活在枫叶国

1记得初中的时候，我的作文在班上算得上是比较好的。
; Q6 |7 n4 y; s0 E! t1 R记得有一次，老师叫我上讲台读我自己的作文，我记得题目是《我喜欢长头发的女孩》。
2 s! \0 i9 z$ R$ o" J7 ~谁知道，第二天早上我一进教室，全班女生都剪了短头发。
/ r" H" d# V! i7 s" d. ~2高中时我特皮，天天晚上偷溜去网吧包夜，同寝室的学霸看我这么着迷，终于按捺不住，要跟我一起去，到网吧玩了上半夜，到了下半夜感觉他那边没动静，以为睡着了，结果我一看，这货居然在做奥数！
6 r5 ]. G% T8 c- h3甲：男女之间，有纯洁的友谊吗？
. a1 V: U& c( E% }9 N! l乙：当然，谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
4今天好多小朋友来我家找我儿子玩，儿子跟我要30块钱买玩具，
我一个月就50得零花钱怎么支撑这开销，我说儿子爸爸给你做一个玩具吧！
于是我把我的照片剪成一小片一小片得，来儿子你们拼吧。
我儿子都哭，对我说：爸，你都穷成啥样了，还让我跟他们拼爹。
5小王在办公室说："我的女朋友就跟手机一样。"
4 c. w2 H  w/ {: T, y/ j同事问："也那么小巧玲珑，那么新潮时髦，那么必不可少？"
小王："不，我没钱的时候，就不跟我说话！"
6人世间最大的三大谎言：
成绩中游偏上的学生最有出息；
3 @5 \" h7 R& P& _0 F微胖才是最好的身材；
# P/ u4 k3 Z+ O8 E( n  V女孩被剩下是因为条件太优秀了。
8 e9 i  l" h' B# K3 }) l  z7今天在街上和个妹子相向而行，我往左让，她往右让。我往右让，她就往左让。
8 y) Y, s! \  A, ]) M$ f来来回回几次，我就对她说：“妹子，咱这是缘分啊，要不留个电话？”
妹子冷笑一声：“谁跟你缘分！我们这是冤家路窄！”
8在北京一家超市，老王第一次尝试使用自助结账机。他对着机器不停地扫描商品，却总是出错。最终，他不小心激活了语音帮助，机器开始大声播放指导语音，吸引了周围顾客的目光。在场的人都被老王与机器的“对话”逗笑了，老王最后也笑着接受了工作人员的帮助。
( D5 O5 t  m7 o# u! b- l8 s9今天在卫生间洗了个水蜜桃，想甩干上面的水，手一甩掉进了马桶里！还正好塞住了那个窟窿眼，太悲剧了！更悲剧的是比起“马桶不会堵住吧”和“这要怎么掏出来。更快浮现在我心头的想法是“洗洗还能吃吗？”
10老婆盘问老公的过去:“你很怀念过去的感情经历吗?”
老公说:“当然，虽然当时非常疼痛，感觉满身都像针扎一样，可是时过境迁，想起来，却觉得非常美丽……”
3 [9 c$ @. ?; r. \# J: y“我是让你交待历史，可没让你给我讲纹 身。”
/ u) j. i: v/ \2 p& G4 \11话说家里儿子在家都要人喂才肯吃饭，有一天好奇，心想这货在幼儿园怎么吃的。
4 D8 L2 W7 h8 U  I1 R9 ?; _' Y于是中午去看了一下，这小家伙居然找了个妹子在喂他！
顿时泪流满面，这娃，比老子有出息多了！
12和老板去见客户，老板开自己车，转弯突然冲出一条狗，眼看就要撞上了，老板一个急刹停了下来，没想到狗也刹住了。
  ?0 _% x; v4 Y: Z' O" t. g- a把我给乐的说：哈哈，你看你看，狗还会刹车。
结果我今天就和公司说拜拜了。
2 C& Z) v7 @' x13小丽问闺蜜：“看你的脸色不好，是病了吗？”
闺蜜摇摇头，说：“我没病，是我丈夫病了，我得日夜看守他。”
小丽疑惑道：“难道没有护士吗？”
7 v6 D/ {8 G. B) k. i9 u8 I8 O闺蜜正色道：“正因为有护士，我才得日夜看守他！”
" R: |$ Y0 y6 ~- W' {. a, X8 H  @14今天乘坐的出租车差点撞到一个乱穿马路的人。
3 R2 t7 j' V; |3 O. C那人说：你敢撞吗？ 　　
  v8 ?, z. {5 l0 W' z" W7 T% d$ F司机说：我是不敢！不过撞死了我赔六十万你用得到吗？还不是你老婆新的男人用！最多出两千给你买个骨灰盒！那个人顿时接不下去了！
: @& t* N( \/ Q- W