幽默搞笑段子：41个趣味冷笑话，个个爆笑不断，专治不开心

活在枫叶国

01
小姐姐，你有男朋友吗？
“没有！”
2 m4 j+ O  R1 }& ^我挺喜欢你的，要不然我们在一起吧？就当便宜你啦！
我妈说：“便宜没好货，我不是那种贪图小便宜的人！”
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: ]# z( H! X4 V+ r+ G- |以后，再也不想当你的护花使者啦！
6 @+ _9 ?3 Z& \' {1 n, I“这？”
我真心实意对你好，你却给我备注：“护花2号、好骗、工资3000元.”
( u: W: M3 x1 K7 F4 T0 B3 ?“对不起，我……”
赶紧给我改成1号，顺便说下，我现在每天加班，工资已经有3500元啦，待会给你转3300元哈！
“你这该死的上进心，太让我着迷啦！”

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1 b& ]; o& r/ u0 c/ K: i/ ?% v% a* [老爸，在忙什么呢？
钓鱼啊，有事吗？
最近天气转凉，多注意身体，别感冒了。
' g3 s: N, D; K" W别来这套，有话直说。
# q( E  p. h6 C1 F  Q你现在手头宽裕吗？
我上个月绩效奖金发下来了，我给你转点，别跟我妈说，保密哦!
' X, |0 w! k; h- \. Q& c5 s“你的消息已发出，但被对方拒收了！”


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恭喜你，面试通过了，我们公司非常人性化，现在给你两个选择：
; d. s) Z3 Y6 G3 {, o4 F第一个是月休8天，薪水6000元.
/ v. k  B8 b& L: ?% g第二个是月休4天，薪水7200元.
小孩子才做选择，以上我全部都要，我选月休12天，月薪给我13200元。
( o& g! l& m5 \3 J5 f' n- Y“啊，这？”


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我一直以为，今年经济环境可能不太好，直到在超市，看见大家不顾价格，疯狂抢购的时候，才发现，原来只是我的经济条件太差了！
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  p8 Y: e  c3 ~当你洗澡的时候，发现洗澡水忽冷忽热，你就要明白，此时有人可能与你共用水资源了。
你发现，异性对你忽冷忽热，也许有人在跟你共享稀缺资源啦！

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3 I# N# {7 `. h世界上最棒的闹钟：“妈妈！”
你让她七点，叫你起床，她六点半就来了。
然后，告诉你赶紧的，马上就要八点啦！

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7 B' V! Z, f5 j- F好累啊，人为什么要工作呢？
7 O5 k* _2 F, G8 I* w5 T, l, f宝宝辛苦了，要不然这样吧，你别上班了，我养你，一个月给你4000块。
  C5 Z5 `. t+ R0 G0 i9 s/ u太少了，再加个0那就完美啦！
9 S# T* M% q3 {# g' l“那就10个月，给你4000块！”
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你好，我是王阿姨介绍的，很高兴认识你。
- H, D5 P% S1 i& T我知道，王阿姨跟我打过招呼了，你可以自我介绍一下吗？
) B; a/ P3 D- N. ^7 C我叫黄梅，身高体重是157/156，有点微胖，你不会介意吧？
见对方久久未能回复，黄梅又说了简短的几个字：“我在市区还有3套房！”
4 X5 W* a6 l2 v% t( j; N3 _# u9 R+ W+ w“不好意思啊，刚刚确实太忙了，没来得及回复你的信息，我特别喜欢胖胖的女人！”


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- h9 _0 C3 ^3 L# |7 i: q& E郭靖、杨过、张无忌等人，如果生活在这个世界上，谁的能力更强？
“张无忌吧，因为现在是5G时代了！”
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我也想给心爱的女孩子，一切美好的生活，可是我什么都没有。
" b9 [3 ]9 c+ f: p; z“没事，至少你，还有脸说出来！”
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2 ]" ~% L# }! h/ a* e6 R运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人！
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我认为，你只要安安稳稳上班就能懂得，嫁给不爱的人，踏踏实实过日子，究竟是一种什么感受了？
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我一直觉得，我的性格蛮好的，直到遇见性格跟我一样的男生，相处了一段时间过后，我是真想一脚踹飞他，甚至老死不相往来更好！
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7 N4 `; c* A1 Q  K3 w. Y我问他，怎么不回我的信息呢？
他说：“感冒了，怕传染给我！”
3 }6 B" m9 g' L+ T% S现在想想，确实蛮贴心哈。

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你们上班，每周休息几天啊？
“我们可是,至死方休!”
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$ j/ `3 y4 U: P1 U6 s一对夫妻外出散步，街边偶遇一男一女两个流浪汉。
1 T! X' D- ~  f" h" B* I' x( |妻子感叹道：“现在就连流浪汉都有老婆了！”
& @: i' B  ^: j  p( Y! k丈夫淡定地说：“他应该是有老婆之后，才变成流浪汉的！”

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中午休息的时候，与同事闲聊起来。
6 s# T0 i' R; i9 O$ {& N一位男同事说：“我喜欢胖一点的女生。”
一旁的女同事笑着问道：“像我这样吗？”
男同事看了她一眼，淡淡地说：“你这胖的可不止一点点吧？”
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  ~0 V+ Y  M3 a0 G# G, m今天早上起床后，我就因为一件小事情，竟惹得女朋友生气了。
她一气之下就出去了，我给她打电话，然后就听见：“您好，您所拨打的用户，已假装没听见，要点脸的话，请永远不要再打来！”
于是，我也不知道怎么回事，就呆呆地愣住了，没再做任何行动！
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我们两个人分手一年多了，应该彼此释怀了吧？
2 O5 R# ^  R" V# {9 F不要再联系了，我对你只有恨！
好吧，我准备结婚了，正想换一台新手机，想着你还卖着手机，就想在你那里买一部手机。
+ z" Y8 Y3 ~  B: o' \  ^9 f+ p2 ?亲，您需要哪个品牌？多大内存，什么配置呢？亲，还在吗？
你还是从前那副样子，当年跟你分手是对的，你对客户都比对我好！
我？

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我想问一下：“你们刚开始抽烟的时候，有头晕四肢无力的情况吗？”
4 J0 A0 {( \# }' W$ A6 h, ?“是挺晕的，当时老爸的皮带，都被抽断了！”
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5 n: T7 f# i) G5 y) T现在人人都离不开手机，若干年后，墓碑上只刻着一个二维码。
想看看里面是谁？就拿出手机扫一扫，生平简介，一生的故事都可以知晓。
高科技造福人类，简称“扫”墓！
3 t* v% [* {$ t' r2 a7 \7 }3 b7 q4 @“扫一扫不要紧，就怕屏幕显示：“对方已同意添加你为好友！”

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夏天，天气炎热酷暑难耐，人人离不开水的滋养。
大家有没有发现，我们去超市买瓶装水，大瓶要比小瓶划算多了，可是为什么还是有那么多人选择小瓶装呢？
“小瓶装的，兑的水少！”
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一个女人，开始去保健会所上班，意味着什么？
“兄弟姐妹全都依靠我，前夫家暴又好赌，自己带娃没收入，无奈才走不归路！”

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你是什么时候发现，自己家里还是挺有钱的？
“目前20年，家里有没有钱不太知道，唯一知道的就是自己真的太穷了，就连陪女朋友一起去吃饭，自己都拿不出一分钱！”
“继续观察，说不定到老了，真的会有钱的也说不定，你说是吧？”

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) ~3 D& x* p& t你听过“三观”极为靠谱的一句话是什么？
“现实生活，如果没有金钱的参与，果真是举步维艰！”
+ ^, P6 j$ j; H$ B; @( P9 W“金钱自从降落到人间，从头到脚每个毛孔都滴着血和肮脏的东西！”
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有没有躺着就能赚钱的方法，并且还不违法？
( R+ }- G- j$ K' v/ S5 Z“躺好了，继续做梦吧！”
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如果我欠了很多钱无力偿还，会不会专门派个保镖，来保护我的人身安全？
“当然了，狱警24小时轮流值班看守！”


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9 f; A( D- K  B9 `' _, i一次节假日，公司组织活动，签到时可以拿一个红包。
别人的都是一百块，我的红包里却只有一张老板的签名照。
* y$ J, |, F* U. s0 ~( L后来老板说：“抽到我照片的幸运儿是谁？上台可以领一千块！”
8 z- z/ w! j5 v4 B# J* r% o我看着手里，被我撕成粉碎的照片，陷入了沉思！


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我在一个首饰盒子里，发现了一些老照片。
我拿给爸爸说：“你看，年轻时候的你，的确蛮帅气的，岁月催人老啊！”
- \! d9 }' B* U. y爸爸接过照片，盯了一会儿，嘴唇颤抖地说：“你妈妈，竟然还留着他的照片！”

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7 o+ ?* ], b2 A买了一辆二手车，开始做起了网约车。
一天拉了一个女的，竟然是前女友。
一路上沉默不语，看她表情也很挣扎，仿佛做着什么心理准备。
" ^5 _. G: F! ?0 j到达目的地之后，她轻声对我说：“我们还能回去吗？”
7 L& n/ `3 r7 V, c' @* O; y我坐在车里纠结了半天说：“回去？回去还得再加三十块！”
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3 o: E; f7 v( Y# J+ G女儿：“我考不上研究生，你们会不会很失望啊？”
; }7 Z* P0 j1 J老爹：“没有啊！”
+ J$ k* R/ J/ W老娘：“想都没想过，何谈失望，能考上大学都很不错了！”
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闺女，在广东找男朋友了吗？今年过年能带回来吗？
, {+ o/ T- _, M/ N1 U  P, d没……
你都25啦，过年能带回个啥？
3 I% W+ S: c  w* U: t, V25个W的人民币孝敬您！
我感觉老爸年前不会再催婚了
; p3 [1 R" y) k5 w" N/ V后续，他回复：“哦，那也行！”
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马上一年又要过去了，口袋还是空空的。
0 t% V0 N. T' ^+ V  p今天找路边的大师算了一卦，大师掐指一算，自信满满地说道：“不出三个月，会有一次大运。”
我非常高兴，问大师：“是官运？财运？还是桃花运呢？”
9 Y7 p4 e$ d( E9 @; z1 q大师收了一百元后，慢悠悠地说：“是春运！春运！”
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, K% Q! W/ m' e4 t老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”
# X& [- @& @, N" ]老婆：“什么症状？”
& p) n, U0 G4 k0 P5 C# X老公：“我看不见钱了！”


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2 @, ~* k4 {! i4 X2 `" O一辆快速行驶的公共汽车上，一位乘客坐在最后一排座位上睡觉。
突然，一个急刹车，这位乘客一下子连滚带爬地扑到了司机旁边。
他站起来后瞪着司机，大家都以为一场激烈的口角不可避免。
; t# F+ G6 M0 X' P不料，这位乘客却笑着对司机说：“师傅，您找我有事吗？”
- ?% U, a; f9 l. Q司机愣了一会儿，一本正经地说道：“我是怕你错过站牌，忘记下车，耽误您的时间，我可承担不起啊！”

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/ \7 ^. D/ a) u( `+ y3 _! q! D5 t甲向乙诉苦说：“上个星期，一粒砂砾飞进了我妻子的眼睛，花费了500元，请专业的医生才把它清理干净。”
乙不屑地说：“那算得了什么啊？昨天，一件新款式的羽绒服被妻子看上了，消费了5000元，才彻底平息家庭内部战争！”
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8 F% r6 Q- U1 S# `  w, c昨天下班回家，路过小区门口，看见两位老大爷下棋。
仔细一瞧，一方剩下一帅一士，另外一方剩下一帅一象。
我说：“这还下什么啊？和棋算了！”
没成想，其中一位老大爷看都没有看我一眼，直接说道：“小伙子，你还年轻啊，我们可是谁先坐起来谁输！”


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4 e9 F; e6 v9 a8 W8 P老爸老妈在家拌嘴，也不知道老爸说了些什么，老妈就向老爸说道：“你说你整天说话吗？”
8 n$ \6 {5 {5 A只听老爸一本正经地说道：“像画的话，早挂在墙上了……”


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- m+ B6 Y& `5 U* X- R! Q晚上，给小女儿讲“狼来了”的故事。
结束的时候，我问孩子，这个故事告诉我们的是什么道理呢？
小女儿微笑地说道：“妈妈，羊肉肯定很好吃吧？”


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9 D. `4 h3 k# o) j路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字“情人”
突然觉得，这个院子的主人，还蛮有情趣啊！
+ d: G! B- w4 f0 Q8 }+ ^) F于是，轻轻地推门进去，结果，还没有行走两步，一下子从旁边冲出来两只大狼狗……
从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字，原来是“慎入”
' E; f) u6 P) ^9 [6 m: x, f/ `经常玩手机的朋友们，请保护好自己的眼睛，刻不容缓……
# h( |9 ~3 U4 F  Y7 d3 j9 @#幽默搞笑段子##冷笑话#