幽默搞笑段子：41个趣味冷笑话，个个爆笑不断，专治不开心

活在枫叶国

01
+ i/ m5 r' u' m% Y1 X- Z小姐姐，你有男朋友吗？
, Z# v) h1 g; {“没有！”
我挺喜欢你的，要不然我们在一起吧？就当便宜你啦！
我妈说：“便宜没好货，我不是那种贪图小便宜的人！”
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02
以后，再也不想当你的护花使者啦！
“这？”
我真心实意对你好，你却给我备注：“护花2号、好骗、工资3000元.”
: T5 B1 d# C" ]7 s; @3 l“对不起，我……”
赶紧给我改成1号，顺便说下，我现在每天加班，工资已经有3500元啦，待会给你转3300元哈！
“你这该死的上进心，太让我着迷啦！”

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03
老爸，在忙什么呢？
钓鱼啊，有事吗？
最近天气转凉，多注意身体，别感冒了。
别来这套，有话直说。
你现在手头宽裕吗？
0 e: x$ B1 C; y- g1 t* E2 Y我上个月绩效奖金发下来了，我给你转点，别跟我妈说，保密哦!
“你的消息已发出，但被对方拒收了！”
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, s) b9 g* g3 U' e. A2 h- \恭喜你，面试通过了，我们公司非常人性化，现在给你两个选择：
第一个是月休8天，薪水6000元.
4 {" I: v/ E; w8 j4 i第二个是月休4天，薪水7200元.
' q1 i4 l- Z- A; f; D! t. P小孩子才做选择，以上我全部都要，我选月休12天，月薪给我13200元。
“啊，这？”
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4 F" L0 o% `3 }. a) l5 ~05
/ _9 |: r3 G1 @+ e; @  X4 u; c* V我一直以为，今年经济环境可能不太好，直到在超市，看见大家不顾价格，疯狂抢购的时候，才发现，原来只是我的经济条件太差了！

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06
当你洗澡的时候，发现洗澡水忽冷忽热，你就要明白，此时有人可能与你共用水资源了。
/ W" O5 I& M4 r% v( K+ z' _你发现，异性对你忽冷忽热，也许有人在跟你共享稀缺资源啦！
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0 O- E( \# A3 }. W" a世界上最棒的闹钟：“妈妈！”
' _3 {; `* r; Y" O% m1 T你让她七点，叫你起床，她六点半就来了。
3 Q) _9 `9 S3 r) [# P然后，告诉你赶紧的，马上就要八点啦！
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08
好累啊，人为什么要工作呢？
* v" \# m1 r1 B- o: R, g+ ~; U宝宝辛苦了，要不然这样吧，你别上班了，我养你，一个月给你4000块。
0 n- ^, G3 r: s: _太少了，再加个0那就完美啦！
" F0 [# M) m: C“那就10个月，给你4000块！”


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你好，我是王阿姨介绍的，很高兴认识你。
" M7 u# l2 f4 B  P6 ?我知道，王阿姨跟我打过招呼了，你可以自我介绍一下吗？
我叫黄梅，身高体重是157/156，有点微胖，你不会介意吧？
见对方久久未能回复，黄梅又说了简短的几个字：“我在市区还有3套房！”
* W4 V6 a% G( t“不好意思啊，刚刚确实太忙了，没来得及回复你的信息，我特别喜欢胖胖的女人！”
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郭靖、杨过、张无忌等人，如果生活在这个世界上，谁的能力更强？
“张无忌吧，因为现在是5G时代了！”
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我也想给心爱的女孩子，一切美好的生活，可是我什么都没有。
“没事，至少你，还有脸说出来！”


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" c7 T& S: C/ e2 x运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人！


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我认为，你只要安安稳稳上班就能懂得，嫁给不爱的人，踏踏实实过日子，究竟是一种什么感受了？
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2 U4 }9 ^- f* g( ?: ^我一直觉得，我的性格蛮好的，直到遇见性格跟我一样的男生，相处了一段时间过后，我是真想一脚踹飞他，甚至老死不相往来更好！


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我问他，怎么不回我的信息呢？
他说：“感冒了，怕传染给我！”
现在想想，确实蛮贴心哈。


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你们上班，每周休息几天啊？
6 ?# C* Z6 G; s  K' i( x% i“我们可是,至死方休!”
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' f5 k. B+ r5 O3 W1 ~一对夫妻外出散步，街边偶遇一男一女两个流浪汉。
妻子感叹道：“现在就连流浪汉都有老婆了！”
丈夫淡定地说：“他应该是有老婆之后，才变成流浪汉的！”

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0 U# n7 c) I8 h+ |# i中午休息的时候，与同事闲聊起来。
# [( M7 U+ T$ G' _' Y一位男同事说：“我喜欢胖一点的女生。”
; a) c  p4 N4 z7 i一旁的女同事笑着问道：“像我这样吗？”
/ Q4 ]3 o) f; R男同事看了她一眼，淡淡地说：“你这胖的可不止一点点吧？”
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! S3 F# {* ^1 t今天早上起床后，我就因为一件小事情，竟惹得女朋友生气了。
9 I+ x; K2 O6 s1 H2 g6 @; \, s她一气之下就出去了，我给她打电话，然后就听见：“您好，您所拨打的用户，已假装没听见，要点脸的话，请永远不要再打来！”
于是，我也不知道怎么回事，就呆呆地愣住了，没再做任何行动！


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我们两个人分手一年多了，应该彼此释怀了吧？
& v! g7 ]- v+ P0 b9 I不要再联系了，我对你只有恨！
# g4 B  z. L: ~4 _3 A8 [! \; O, |好吧，我准备结婚了，正想换一台新手机，想着你还卖着手机，就想在你那里买一部手机。
亲，您需要哪个品牌？多大内存，什么配置呢？亲，还在吗？
你还是从前那副样子，当年跟你分手是对的，你对客户都比对我好！
0 _( b* a8 \) ?1 M' `) h4 k3 a我？


21
我想问一下：“你们刚开始抽烟的时候，有头晕四肢无力的情况吗？”
“是挺晕的，当时老爸的皮带，都被抽断了！”


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: b- E" H8 [* v2 x/ u' u5 A现在人人都离不开手机，若干年后，墓碑上只刻着一个二维码。
8 t* w' u) V5 d2 k想看看里面是谁？就拿出手机扫一扫，生平简介，一生的故事都可以知晓。
高科技造福人类，简称“扫”墓！
“扫一扫不要紧，就怕屏幕显示：“对方已同意添加你为好友！”

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夏天，天气炎热酷暑难耐，人人离不开水的滋养。
5 r0 _! w' q7 `& H1 N大家有没有发现，我们去超市买瓶装水，大瓶要比小瓶划算多了，可是为什么还是有那么多人选择小瓶装呢？
“小瓶装的，兑的水少！”

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% j3 ]8 N6 Y4 g一个女人，开始去保健会所上班，意味着什么？
2 t$ d4 @" E; b“兄弟姐妹全都依靠我，前夫家暴又好赌，自己带娃没收入，无奈才走不归路！”
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你是什么时候发现，自己家里还是挺有钱的？
“目前20年，家里有没有钱不太知道，唯一知道的就是自己真的太穷了，就连陪女朋友一起去吃饭，自己都拿不出一分钱！”
& F7 |: t1 T0 v“继续观察，说不定到老了，真的会有钱的也说不定，你说是吧？”

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你听过“三观”极为靠谱的一句话是什么？
“现实生活，如果没有金钱的参与，果真是举步维艰！”
“金钱自从降落到人间，从头到脚每个毛孔都滴着血和肮脏的东西！”

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2 {6 {0 K  Z4 Q9 \# o) `; w! g  j有没有躺着就能赚钱的方法，并且还不违法？
$ M$ c" F2 s, g6 f) p3 T“躺好了，继续做梦吧！”

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如果我欠了很多钱无力偿还，会不会专门派个保镖，来保护我的人身安全？
“当然了，狱警24小时轮流值班看守！”


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% W) H2 s5 u: I! w一次节假日，公司组织活动，签到时可以拿一个红包。
( i7 U. {8 D/ L0 t+ Y别人的都是一百块，我的红包里却只有一张老板的签名照。
后来老板说：“抽到我照片的幸运儿是谁？上台可以领一千块！”
. }4 m5 C' l; d# v* I我看着手里，被我撕成粉碎的照片，陷入了沉思！
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我在一个首饰盒子里，发现了一些老照片。
- i+ ^3 ^" h" ?7 m& n$ a我拿给爸爸说：“你看，年轻时候的你，的确蛮帅气的，岁月催人老啊！”
爸爸接过照片，盯了一会儿，嘴唇颤抖地说：“你妈妈，竟然还留着他的照片！”
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) q7 q- j3 P- t/ r+ d7 I2 B买了一辆二手车，开始做起了网约车。
一天拉了一个女的，竟然是前女友。
6 T5 M; d) X) D/ {$ y- Z/ q5 e2 e- P一路上沉默不语，看她表情也很挣扎，仿佛做着什么心理准备。
7 C+ ~+ |# U+ [0 D$ Y  x到达目的地之后，她轻声对我说：“我们还能回去吗？”
我坐在车里纠结了半天说：“回去？回去还得再加三十块！”
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, K1 J# M8 _4 M女儿：“我考不上研究生，你们会不会很失望啊？”
老爹：“没有啊！”
: M: A  X( ^, C' j" X: ?* J老娘：“想都没想过，何谈失望，能考上大学都很不错了！”


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闺女，在广东找男朋友了吗？今年过年能带回来吗？
2 y0 F7 k* U5 G没……
你都25啦，过年能带回个啥？
. L, X  r# q7 w  K* c3 N/ V$ K$ a! |25个W的人民币孝敬您！
( i' D4 ^8 U2 ?) T; R" y我感觉老爸年前不会再催婚了
5 q5 J3 l( m- a2 ~后续，他回复：“哦，那也行！”
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! s- ~) v0 O/ n' K: j, v马上一年又要过去了，口袋还是空空的。
今天找路边的大师算了一卦，大师掐指一算，自信满满地说道：“不出三个月，会有一次大运。”
) x6 ?: H+ J, F6 B$ D5 M我非常高兴，问大师：“是官运？财运？还是桃花运呢？”
大师收了一百元后，慢悠悠地说：“是春运！春运！”


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$ @& n; w6 e  X! O3 K9 M老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”
, S* D2 Y' v2 F0 w( u) p6 Y老婆：“什么症状？”
1 q" D$ [) l/ [) d6 c/ i) M老公：“我看不见钱了！”


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一辆快速行驶的公共汽车上，一位乘客坐在最后一排座位上睡觉。
( U: j5 y) R2 l2 k突然，一个急刹车，这位乘客一下子连滚带爬地扑到了司机旁边。
9 O! |) y: G' }他站起来后瞪着司机，大家都以为一场激烈的口角不可避免。
! v6 N+ n& f8 s, N不料，这位乘客却笑着对司机说：“师傅，您找我有事吗？”
司机愣了一会儿，一本正经地说道：“我是怕你错过站牌，忘记下车，耽误您的时间，我可承担不起啊！”

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甲向乙诉苦说：“上个星期，一粒砂砾飞进了我妻子的眼睛，花费了500元，请专业的医生才把它清理干净。”
2 \( [2 T1 ]! h4 U! v乙不屑地说：“那算得了什么啊？昨天，一件新款式的羽绒服被妻子看上了，消费了5000元，才彻底平息家庭内部战争！”


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. P& L$ ]) o) O* `昨天下班回家，路过小区门口，看见两位老大爷下棋。
  ]5 t+ a1 a& A* n' N+ n- X; R( w/ Z" m仔细一瞧，一方剩下一帅一士，另外一方剩下一帅一象。
我说：“这还下什么啊？和棋算了！”
) v% i! E. B# H没成想，其中一位老大爷看都没有看我一眼，直接说道：“小伙子，你还年轻啊，我们可是谁先坐起来谁输！”

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8 C" q$ r4 k1 f0 `老爸老妈在家拌嘴，也不知道老爸说了些什么，老妈就向老爸说道：“你说你整天说话吗？”
1 j! @$ c6 V6 U+ c9 T( w只听老爸一本正经地说道：“像画的话，早挂在墙上了……”


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晚上，给小女儿讲“狼来了”的故事。
: _+ u4 m1 c% d% p结束的时候，我问孩子，这个故事告诉我们的是什么道理呢？
! R+ i+ G1 J, f) M; [5 R) a小女儿微笑地说道：“妈妈，羊肉肯定很好吃吧？”

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2 P+ g7 q, y* U; G/ y7 n( v路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字“情人”
! S, k' \  _5 \- Z突然觉得，这个院子的主人，还蛮有情趣啊！
7 v! x0 u/ X& r4 v2 r0 `于是，轻轻地推门进去，结果，还没有行走两步，一下子从旁边冲出来两只大狼狗……
0 M1 s! S* Z. {& a: ]4 ?- ]从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字，原来是“慎入”
经常玩手机的朋友们，请保护好自己的眼睛，刻不容缓……
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