爆笑笑话段子100个 笑死人不偿命

活在枫叶国

睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。
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6 c4 Y2 y' h: P, {按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”

我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。

0 l+ _5 S6 Q1 n- l7 L- G5 N我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”

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跟老公聊天聊到夫妻相，我说：“夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。久而久之，就长夫妻相了。”

他如有所悟的道：“哦，怪不得我越来越丑了！ ”
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我和老婆去游泳，她不会，然后我各种教他，一会她突然来一句，老公我好像饱了。
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1 l& W  g! X) Z; Q# m2 ~5 c晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊？！

我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！ ”
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老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！！ ”

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) z6 Q, h( x! _# E老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。

! _! X! F1 B! |老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？
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) N6 ^8 X( s! M' s$ \老婆：起码买件200元的。
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老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？
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一老婆和老公吵架闹离婚，老公说：“孩子归我养！ ”
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( q/ w% j% F: R% R4 Z' M9 \老婆说：“孩子归我养，你以为孩子是你的呀。”
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这下真得离婚了！
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2 t) M: Z5 ~  w2 ~6 i9 @# P8 L我和老公去游泳，我累了就在休息，吃水果，当老公游到我这里我就喂他吃东西反复几次，老公说，别喂我了，我不吃，我问他吃够了嘛？
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他说：“不是，我游一圈就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚！ ”

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* o- y( c5 A& u9 a) ]' c# b刚刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58。
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! [; E2 Y7 [# H! }& _+ ^老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。结果他说：老婆，你赚了。你那么大的脸58元，他们小脸也58……

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一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。
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1 q7 s0 w8 G4 H' H# ]4 {# s  N老公写了一则启事，打算贴到社区的“失物招领”栏里。

他是这样写的：“小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路。”

/ v& y8 B& W  s7 Z* W我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是在我的坚持下，老公就重新写了启事。

他是这样写的：“猜猜我捡到了什么？”
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老婆：老公，我上次看上那个牌子衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去都有面子。。。

老公：说重点。

老婆：3000。
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2 ?- f3 w* |7 }5 r6 Q瘦夫从体重计上下来，问胖妻：“如果我再瘦点你会不会更爱我？”

胖妻不假思索的回答：“当然会啊！ ”

: t: j- ?( i9 }+ N瘦夫又问：“如果是你瘦下来了呢？”

* D" V1 ~- r, m& X胖妻思考了一下说：“那我就不要你了，我出去找有钱的帅哥。”
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# l2 N% n3 ~0 E' @那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。
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吃饭的时候，老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。”
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我争辩道：“我从没藏过私房钱！ ”
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老婆立马捅了一下我，说：“这句最重要，记着经常说！ ”

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一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班，给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服。。。
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- a; X* e9 I) U! D! m2 a2 _她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三，于是小三不满俩人不欢而散。
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1 `4 L1 W& T1 D) X# H这姐们事后只说了一句话：“哼，和我比花钱？”

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邻居家的儿子上小学一年级，周末，儿子在家玩的时候，不小心把家里的鱼缸打碎了，他爸看到后非常生气，刚要动手打人，儿子乖巧地说：“爸爸，对不起，我错了。”

他爸说：“承认错了就完了？哪有这么便宜的事情？”

3 r/ t% b" n" |$ C' i% V4 G5 P' ~( S儿子问：“那怎么办啊？”
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他爸：“双手抱头，蹲在墙角，唱《国歌》，好好反省一下自己。”

没过多久，孩子他妈回来了，问清了原因，听到儿子唱歌唱得嗓子都哑了，心疼不已，把他爸骂了一顿，他爸无奈地说：“老婆，我错了。”
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他妈：“承认错了就行了？”

. {2 ?6 J: X: H! o他爸：“那怎么办啊？”

% M2 {' L5 I" s& k/ \$ \他妈：“你，蹲在墙角，唱 《国歌》。”
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晚上，丈夫对妻子说：“公主，请休息吧！ ”
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妻子美滋滋地问：“我是哪个公主呀？”

丈夫：“就是武则天的女儿，李隆基他姑！ ”
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妻子：太平……

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“媳妇，少吃点，你看你近来胖的。”

$ F) m6 ~/ z( G7 |“你说什么？麻烦再说一遍！ ”

) f" G% {* `9 O- C3 S“媳妇，你多吃点，你看你这两天瘦的，还想吃什么？我给你买去！ ”
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本人孕妇，睡觉前老公总是提提我的内裤，说是给孩子掖掖被子……
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老公：还生气呢？小气鬼。

  s3 b8 H  e& ?) D! F0 T老婆：上一边去，不想搭理你。
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" ?9 ]# @2 \7 I$ s: U* \4 A老公：那好吧，我去打游戏了。

; O5 D( G% L) i. g老婆：好啊，你有本事就一辈子别理我。
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二货老公早上说：“老婆，我肠胃不太好，最近老拉风。”说着放了个屁，“你看，又拉了一个”

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5 E. v0 I& x9 G# c9 o, C最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大Boss、二Boss发。Boss手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我……

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婚后，原来挺勤快的老婆原形毕露。看到老婆懒洋洋地躺在床上指挥我做这做那，我虽然顺从但心里很郁闷。
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时间久了，我忍不住埋怨几句，老婆听见了竟和我论起了理：“亏你还是个搞文学的，你没听说过女人是水，男人是钢吗？”

$ w" L" E6 G: z, @, T6 w7 B) @我当然不服，辩解道：“你是个搞化工的，你应该知道水和钢放在一起会起化学反应吧？”
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“能起什么化学反应啊？”老婆蛮横地瞪起了眼。
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6 N% D# v  b; I) U8 ]' F“长久下去，再好的钢也会生锈的！ ”我据理力争。
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老婆从床上一跃而起，指着我的鼻子咆哮道：“你就不能做个不锈钢吗？！ ”
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9 r3 P' j1 l7 r! P6 l3 J- W天热，老公回家带来半个西瓜，
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! R8 }* l( O+ e5 Y+ t老婆一看，是个粉色的生瓜，遂问他原因，老公摘下墨镜，恍然大悟：“我戴墨镜买的。”
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3、老公：“老婆，如果你要过一座桥，桥只能承受能120斤，你现在有121斤，怎么办？”

1 v$ u9 d9 s! h老婆：“那还不简单，衣服全脱了，不就过了。。。”

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' \2 B  l6 k+ a" y- |* x和老婆探讨儿子的教育问题，确定大方针是要把他培养成“高富帅”。
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老婆：“我们要实行责任承包制，各管一摊。”

+ x' e# v. J& B9 v6 h我：“同意。”

, o3 W: N3 D( }, a. c0 y4 c老婆：“儿子负责‘高’，长自己的个子。”
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我：“同意。”

2 E% k  d, C! n( O- f3 R/ R老婆：“我负责‘帅’，儿子都像妈。”

我：“同意。”

1 j5 c/ l/ Q6 o5 }6 p老婆：“剩下的，归你啦。”
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和老婆在路上走，看到各种养眼的妹子，忍不住多看几眼，
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二货老婆不高兴了，来一句：“怎么地，山珍海味吃多了，想尝尝大白菜的味道？”

我华丽的的来一句：“你搞错了，是大白菜吃多了，想尝尝山珍海味”

9 f; d2 E( g& m6 x; o结果被一顿暴挠。。。
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家有一个上网看电视剧的老婆，天天霸占电脑。
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  C* ~. u. l  Q( h* Z0 O今天一气之下，我把屏幕显示调成旋转90度，然后上班去了。
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4 h2 A9 S+ O  @回来竟然看见她把液晶屏幕横放着看了一个下午。
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这智商、这执着，真让人无语了。

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昨晚奇葩老婆忽然对我说：“皇上，臣妾有一事相求！ ”

8 ~$ j) l+ G9 ?“但说无妨。”
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& l/ p3 x8 L; B) e“恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了！ ”
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2 h. D" U" S$ Q& k. j. _老公吵架我愤怒的把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼：还喝水！喝屎去吧你！
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老公也愤怒的回到：你个文盲！屎是用来喝的么！屎是用来吃的！
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刚刚出差回来的销售员冲进他家附近的枪支店，怒气冲冲地叫道：“我要一些子弹，我要干掉那些我出差期间与我老婆有染的龟孙子们！ ”

店员说：“您最好下次再来，这种子弹只剩下两箱了。”
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( Z& G9 v6 o6 l. T& q今天是跟老婆结婚三年的纪念日，打算出点血，带老婆去高级餐厅吃顿好的。
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告诉完老婆我的想法，只见老婆幽幽地看着我：“说，你哪来的钱？藏哪了？不说今天就别想吃饭！ ”
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9 @4 x0 M' ?9 Z一对夫妻吃完饭，闲着没事，老公坐在沙发上看报纸，老婆拿着遥控器把频道换来换去，老婆身上无聊的劲又犯了，不禁对老公说：老公你觉得我漂亮吗？

" i! A  T& W, P2 d# b! C老公：漂亮。

老婆：我温柔吗？

2 x) m3 g# J8 {  g! _9 B! Y6 b老公：温柔。
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老婆：我贤慧吗？

6 g. C! {1 {$ z! T! R1 B; B老公：贤慧。

老婆：我聪明吗？

5 b* L; r# ~  [# ^& r9 }3 D老公：聪明。

6 w3 k% `: N/ A- U# P; ?老婆：你虚伪吗？
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老公：虚伪。。。。。啊！
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老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。
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我看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人！ ”
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老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我！ ”

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“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”

* |* J3 \) U5 ?0 Y( ^$ R“干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。”
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胖妻：亲爱的，我看上去是不是真的很胖？
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瘦夫：斗胆问一句，你是想听实话还是想听假话？
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胖妻：当然是想听实话了。
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( h' V* C' N  Y, I瘦夫：实话我不敢说，家里的那台体重秤就是在为你称体重的时候还没有来得及说实话，就被你活生生地给压坏了。如果我说了实话，都不知道自己会有多惨！

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老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！ ”
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/ D- H3 H3 r/ b8 q! N1 q& b老婆：“什么症状？”

老公：“我看不见钱了！ ”

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邻居敲门喊三缺一时，可以立即给予肯定答复，不用唯唯诺诺的向老婆请示；
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在看电视，老婆突然问：你觉得到底是章子怡最漂亮还是范冰冰最漂亮？

我很沉着地说：还是你最漂亮。
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( S+ s6 t) \' b( Z' _0 u老婆很满意，说：那章子怡和范冰冰呢？

我很淡定地说：我觉得其他人都差别不大。
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+ E& C+ w: J/ N7 W; `- V“昨晚咱俩喝到半夜，你回家你媳妇儿没收拾你啊？”

) g  v5 |  ~0 o! U# e“她敢么她！昨儿回家我进屋瞅了她一眼，这家给她吓的！吓睡着了都！ ”
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9 ]2 E0 l3 b  I- P6 F$ _8 H有天在高速上，我闲着无聊，正好旁边有辆运满猪的货车，
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就跟旁边的老公说：“快看！一整车的你亲戚０
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谁知老公头也不回的说：“要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚！？”
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) X( W+ ^3 h- o: d( r7 k晚上十一点多从饭店出来去买烟，见一三十来岁开奥迪的哥们怀里抱个酒盒趴在柜台上，从酒盒里抓出一大把零钱跟钢蹦数了二十多块给老板要买烟，见我很诧异的看着他，他悠悠的来了句：兄弟，等你到我这岁数就知道什么叫私房钱了。。
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有一次老婆让我去买小白菜，转了一圈看到有娃娃菜不错，就买了，回去老婆看着娃娃菜幽幽地说：我是让你买小白菜，不是大白菜小时候……
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我老婆是一个刁蛮任性的人，今天她又哭着吵着要买名牌包包，我抬手就是一耳光对她喝道：“还要不要？”
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她看了我一眼继续大哭，我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要？”

终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。
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6 t# H) O: {  M+ B" m看着这头母老虎被我制服，我摸了摸早已红肿的脸笑了。

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0 ?, o- u/ ]1 q* Z) ^1 W$ K+ R惹老婆生气了，晚上躺在床上闭着眼睛想东西，老婆以为我睡着了，啪啪扇了我两巴掌，我惊恐地睁开眼睛，她赶紧抱住我说老公你做噩梦了吗？别怕有我在。。。

2 O6 J0 S5 ~9 ]# u/ W尼玛我都没睡，不带这么欺负人的。。。

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$ A" h, w/ ]1 s6 U1 l老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室，我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”

“对埃”

+ j  N6 y- T% g, ?% I  N9 H“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？”
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" M) |7 N1 E' n$ f“对埃”

2 [/ y9 d# T5 d! y- f“……”

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今天嘴贱问老婆：“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”
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老婆：“干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。”
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一对新人正在潜水结婚，前来参加婚礼的一个女子感叹道：“潜水真是最好的结婚方式啊！ ”

$ X7 W* _: ^8 Z! [6 `她老公不解地问：“为什么？”

女人说：“这样可以提醒新人，从这一刻起，要学会忍气吞声。”
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晚上，疲惫不堪的老公对老婆说：“不管谁打电话来，都说我不在。”
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一会儿，电话铃声响了，老婆拿起话筒小声地说：“喂！我老公现在在家啦！ ”

“我不是交代过你，要说我不在吗？”老公怒气冲冲地吼道。
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# k  e$ t9 O- u) y& S老婆：“电话是打给我的。”
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- b7 {+ u& ?8 u4 j8 P% e今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗埃”
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深夜，出差的小王给妻子电话：“我有个重要文件寄到家的，收到了么？”
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7 ^1 i# @8 P+ @2 i# M( t0 k: R妻子：“早上就收到了。”
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“真的么，这么快？”

0 T6 @- M/ C* `! w  [# b“当然啦！你怎么能怀疑我呢？等着 ，我让旁边的快递和你说……”

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2 p$ J$ K9 Q% O$ w老婆怀孕七个月，老公开车带老婆下乡，
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突然宝宝在肚子时里一阵动的厉害，老婆表情很痛苦，

老公傻傻的问：“他是不是晕车，在你肚子里吐呢啊？”

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排了一下午的队，总算把离婚手续办完了！

看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合适的，给我介绍一下。”

( m/ ]0 X" l* l0 U7 Y老婆问：“有啥要求？”
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老公：“我的房子都给你了，对方有房子就行。”

8 C. r( G# G# P- h0 E: ?“带孩子的，考虑不”老婆补充，

老公：“可以，我喜欢小孩子。”
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$ O. i' d  U: `, B老婆看看老公：“有现成的。。。我就符合啊！ ”

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老婆和老公在看电视，
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老婆近视所以坐的距离电视很近的看，

老公躺在后面边玩手机边看电视。

突然问老婆：“这电视是多大的啊？”
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( d" k# F- p+ m) K老婆说34的吧。

老公说：“哦，我看着就是17的。”
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老婆反应了两分钟，给他一顿暴揍，说我胖挡到你了就直说呗。

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6 @/ r5 w1 H, C4 [6 F$ v$ d一对夫妻结婚半年，妻子坚持喝红酒四个月。

一天问丈夫：“都说喝红酒养颜，看我变年轻了没？都快成少女了吧？”

+ h" N* n9 M- E  w" n+ g丈夫：“说的是智商吧，再喝俩月都能上幼儿园了。”
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胖妻：我们谈恋爱的时候，你总是说你对我挺有感觉的。我现在想知道，那时你这样说是不是在骗我？
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瘦夫：我爱你都来不及，怎么会骗你呢？我以我高贵的人格担保，你让我真的挺有感觉。
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, S" m, V: C8 H2 {1 w9 J胖妻：你对我有什么感觉，说具体点。
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瘦夫：亲，当你站在我身边的时候，让我觉得十分有安全感；当你出现在我面前的时候，让我的眼球感到有十足的压迫感；当我搂着你的腰身的时候，让我感到一种再厚实不过的真实存在感。

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: }7 M& V& s% L  v  d昨晚老婆跟我讨论：我怀孕了，你怎么办。
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( ^2 u0 W; o+ V0 ~  L7 e$ R答：嫖去。

: n, h, C# J8 N; d老婆：我也去。

我：你见有干这种事带着媳妇的么，你去干什么？
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老婆：我去帮你把把关、砍砍价！
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1 r7 q$ ?! V1 u) x2 B; N在有好球赛的晚上，可以左手花生米右手啤酒杯，连喊带叫地看到眼皮发沉，而不用担心中途会有人来抢遥控器逼着你看连续剧；
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老婆是个吃货，一节甘蔗，我拿刀打算砍成两节，一人一半，就叫老婆拿另一端。

本来一刀宰中间的，老婆突然往她那边一拉，结果砍到我手上了，事后缝了10多针。
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3 Z% E( l: V: c' f5 g吃货老婆事后说：“我只是想多吃一点...”

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今天被老婆打了，原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》时，被发现了。。。

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给孩子起乳名的时候，老婆看新闻上说，贝克汉姆的女儿因球衣号码取名小七。
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7 ^! B! ]+ L- o$ ~" ]/ H4 ]她问我：老公你踢球踢几号？

我：3号！
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我眼一直近视，老婆说我带眼镜不好看，所以一直没配眼镜。。。

不料今天老婆却对我说：“老公，我看你是该配副眼镜了。”

我不解地问：“你不是说我的脸型戴眼镜不好看吗？怎么现在想起来让我配眼镜了呢？”

老婆喝了口水，淡淡地说：“好看不好看，其实是小事儿，关键是……”
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“哦，原来老婆这是为我的眼睛着想啊！ ”我有些感动地打断老婆的话。
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“我是看厨房里的锅碗瓢盆洗得越来越不干净了……”老婆提高嗓门解释道。

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: ~. `5 V+ Y+ i& d; I9 B$ q“眼霜要带。指甲油要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……统统放进去。”
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听着妻子的指挥，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨：“我放不下。”

/ K4 n. ~% x4 l& ?“啪！ ”话音未落吃了一耳光。

! \4 x1 m. D) N* X, w看着男人边哭边重新收拾，妻子冷笑：“没什么放不下的。痛了，就自然放得下。”

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" f5 k* n' ]( @, M作家郁达夫有一次和妻子看电影，被妻子发现他从自己鞋底搂出一些钱，她妻子很疑惑，问他为何要在鞋底放钱？
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他解释说，刚出道的时候很清苦，没几个钱，现在稍有名气了，要把钱这个欺压了他多年的玩意踩在脚底下出气，他妻子顿时和他一起感慨起来。
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作家就是作家，连藏个私房钱被发现了都这么振振有词的。

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0 N3 X- P1 R2 ~. `3 `1 N, W小孙平时比较疼媳妇儿，有啥活都是自己干，尽量不让她动手，一日回家吃饭，饭后老爸略带调侃地说：老子养了你二十几年，结果养出个妻管严来。
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' G" S3 y  Q' i5 L1 S  n7 M2 Z! p小孙刚想反驳，只听老妈在厨房吼道：老孙，过来把碗洗了！

' a% Y7 a" C$ N2 R( Z老爸就一言不发地过去了……
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* l+ f! y& }+ V' B; B; G- x9 j老婆本月15号生日，儿子10号生日，我提议她们一起过生日，老婆有意见，说要单独过，我说：“好，到时把你一个人锁房里去。”
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% p4 l% u. W, A( n7 ~# e开车没带钥匙，我懒得上楼拿，看到妻子在阳台上晒衣服，就喊：“钥匙，车钥匙。”

距离太远，妻子听不清楚。我只好朝她做了个旋转的手势。妻子恍然大悟，连连点头，进屋找了一把螺丝刀给我扔了下来。

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0 K9 j7 l8 {& l6 b8 N0 N和老婆躺在床上看电视，眼看着老婆就要睡着了，
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我推了她一把，说：“睡了吗？”
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老婆说：“没呢，看着呢。”
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( u7 W8 z4 r- |; F' `1 d) o% K' z我说：“那你去给我煮碗面吧，我饿了。”

老婆说：“你刚刚说什么？”
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% X( x+ O9 x9 i& q9 x/ I" T9 B我说：“让你给我煮碗面。”

老婆说：“不是这句，前一句。”

我说：“你睡了吗？”

( P- Z4 I3 O' n老婆：“睡了。。。”

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老公突然来了句你就是个小妖精。。。

老婆含情脉脉的问：“那你说人家是什么妖精啊，蜘蛛精呢还是白骨精呢？”

# \2 M3 w: k7 C% H) u7 W只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉，然后淡定的说：“一圈，两圈，你就是个水桶妖。。”
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0 R8 r+ A7 l' q0 F9 o+ Z4 Z某君早晨起床，老婆一脸鄙夷地看着他。
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“你昨晚做梦了吧？”，

. j. p1 U- a+ W3 ]2 W! N“你怎么知道，我好像梦见打仗了，还杀了几个日本鬼子……”，

老婆不屑地打断他的话：“杀个屁，在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上，绝对是汉奸……”

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/ J. d7 i+ g  d- W+ n! P: [
- M& _+ i/ _/ t# ~一对夫妻吵架，妻子生气就回了娘家，那天突然要回家。

她母亲：“你原谅他了？”
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& Z  K2 a! ^' ?) k; Z妻子：“才不呢！我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子！ ”

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/ E* Y, Q; ^1 p7 k' T: m法官：“离婚理由是什么？”
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新娘：“他打呼噜。”

! c6 ?$ {) e7 G: W; R' h: C法官：“结婚多长时间了？”

新娘：“三天。”
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" X: h; G* g$ F法官：“嗯，理由很充分，结婚三天还不是打呼噜的时候。”

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“老婆，说实话，我一直生活在你的阴影里 。”
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! j" [- E! J9 }  W“是吗？亲爱的，我做了什么让你一直呆在了阴影里？你告诉我。”

“你！太！胖！了！！ ”

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那天我爸语重心长的跟我讲：闺女啊，你妈说了，三年内再不换车就跟我离婚。。。。我一想，也怪合适的，换不了车咱换个老婆！！

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+ d& ~8 B, F( ]( U老婆qq签名写的：老公，要是我有什么做的不好，做的不对，做的不到位的地方，你一定要和我说啊，千万别憋在心里，反正我也不会改，别再把你憋出什么毛箔…

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早晨睁开眼睛，老婆已经醒来，含情脉脉的看了我一下，趴到耳边呼着热气说：“老公，我要…”

我看了看时间，“不行，只有一个小时，来不及了。”

1 g1 A" L* t1 A: D老婆不乐意了：“一个小时，你还真看得起自己…”

+ I! F/ {; M, T$ @我的意思是路上会堵车埃。。
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瘦夫：我俩在一起，简直就是对那句惊天动地的古语的完美诠释。

7 g) T+ C1 m4 i  @& p, X胖妻：什么古语？

3 g4 Q6 p+ ]! Y瘦夫：（我）轻于鸿毛，（你）重于泰山。
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' n6 I1 Y- t2 o6 s0 O* R# P5 t1 p0 D要自己洗衣服，能够在一天之内学会洗衣机的操作方法，并对不同质地的衣服采用何种洗涤剂进行全面了解，增长知识，开阔视野；
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妻：寒月清宵倚梦回，那个女人她是谁？

. c& [" ~* p  E' A4 Z1 {夫：黄河信有澄清日，就是普通一同事。
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# s) F7 `1 C) w0 J5 L+ d4 c* b妻：曾经沧海难为水，你俩肯定有一腿。

夫：日出江花红胜火，老婆请你相信我。

妻：海内存知己，鬼才相信你。

) q1 i6 g) V5 Q0 X夫：影入桃花浪，你要闹哪样？

妻：关梁蜀道难，这事咱没完！
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: s: K7 _, B- S" l+ @% T夫：唧唧复唧唧，滚到一边去！

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7 Q$ l; U2 m! W2 J; y  M1 M- F, n5 E, V; d今天看到这样一个段子：结婚后要在双方的手指上面各纹一个戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。
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今天我回家跟老婆说了这段，结果她来句：别纹手指了，太弱了，纹脖子上吧..

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4 z+ q- Z) l; U; u, p做点小生意，拖货差两千块，晚上回家找老婆拿。
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老婆让住一晚在走，工地早上还有活要干我就说不住了。
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谁知老婆幽幽的说：“两千块都不陪我睡一晚。。”
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