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睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。 _% i8 I1 {( |* o; ^: ^1 }6 ^
* U# b. W" T9 D按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”1 i" l: x) o4 o$ N3 d
- n+ H$ I' T# T) z6 X我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。
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; |7 G8 _' S x6 N) ~我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”
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跟老公聊天聊到夫妻相，我说：“夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。久而久之，就长夫妻相了。”: o7 N% N. R2 P# R
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他如有所悟的道：“哦，怪不得我越来越丑了！ ”7 |, S( i( T) M$ z4 S
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我和老婆去游泳，她不会，然后我各种教他，一会她突然来一句，老公我好像饱了。
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# a6 `5 R2 F# m+ b0 ?晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊？！
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我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！ ”8 ]4 x/ G4 W, @( Q
: G/ G: H5 L8 B% V" r3 M# @0 H( ^老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！！ ”2 Q, x/ ^' c" s& a$ M
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老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。 C( w' @) x6 U. q
1 J2 ]' ? s6 U; ]" J老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？- H% M6 U v+ d4 u6 y
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老婆：起码买件200元的。
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老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？3 E. }" s7 ]. y: M2 J
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一老婆和老公吵架闹离婚，老公说：“孩子归我养！ ”3 p3 P% c# D6 D9 ]4 W5 `
/ j* @5 q/ m X8 M5 ?% r. j老婆说：“孩子归我养，你以为孩子是你的呀。”+ i/ z! ?' ] x
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这下真得离婚了！% }) b& Y* W; a# X
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2 R+ f. {( q7 r! D5 R+ a我和老公去游泳，我累了就在休息，吃水果，当老公游到我这里我就喂他吃东西反复几次，老公说，别喂我了，我不吃，我问他吃够了嘛？3 M+ L, D0 M% O' |9 Y% G
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他说：“不是，我游一圈就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚！ ”
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* O( g) C+ Z) P P刚刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58。
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) ^7 ^8 G f& M5 J老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。结果他说：老婆，你赚了。你那么大的脸58元，他们小脸也58……
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一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。2 ~5 }& E" }; ]) H
& b% \% A, H4 p( n老公写了一则启事，打算贴到社区的“失物招领”栏里。
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他是这样写的：“小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路。”
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我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是在我的坚持下，老公就重新写了启事。
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- u. e) P6 v8 s4 @$ g& s他是这样写的：“猜猜我捡到了什么？”
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老婆：老公，我上次看上那个牌子衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去都有面子。。。8 x% F: }/ f5 b& l
) K) q7 \* \' {2 O老公：说重点。
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! S2 E2 V4 _" T6 Y( R; j& b老婆：3000。3 h7 m! G' A' N/ R! V5 V1 E5 ~
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瘦夫从体重计上下来，问胖妻：“如果我再瘦点你会不会更爱我？”6 s" A0 G, c' C
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胖妻不假思索的回答：“当然会啊！ ”) [' m) k& ?/ x9 m+ @
1 l! a, O, | `$ k+ p瘦夫又问：“如果是你瘦下来了呢？”* h0 X; H, S# S. g0 q
% N" y" R5 f i6 |8 m胖妻思考了一下说：“那我就不要你了，我出去找有钱的帅哥。”! Z, E, o% m# f! H4 d& @
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那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。
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吃饭的时候，老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。”
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) f' {" w+ Q6 q. y) ] L我争辩道：“我从没藏过私房钱！ ”/ j$ n {: _: S4 @
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老婆立马捅了一下我，说：“这句最重要，记着经常说！ ”
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一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班，给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服。。。" S |9 U4 T7 {, s. b% I# y
* u( y; g' f- I; a X她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三，于是小三不满俩人不欢而散。3 D' g! ~: J) m3 i/ [
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这姐们事后只说了一句话：“哼，和我比花钱？”
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# H" ^, j) [9 k5 {4 T, t5 o8 _邻居家的儿子上小学一年级，周末，儿子在家玩的时候，不小心把家里的鱼缸打碎了，他爸看到后非常生气，刚要动手打人，儿子乖巧地说：“爸爸，对不起，我错了。”- w! v2 o$ i0 g4 C: U
: C; o3 s( r0 |他爸说：“承认错了就完了？哪有这么便宜的事情？”2 ^% \1 B& t6 ]9 V9 m8 d' {0 ^
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儿子问：“那怎么办啊？”* r$ o- C2 {, o" J2 O4 x: `; ?5 h1 j
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他爸：“双手抱头，蹲在墙角，唱《国歌》，好好反省一下自己。”- l) R+ d' ]9 n
7 Q7 ~* W J+ _4 P' r; x5 J! s! Q没过多久，孩子他妈回来了，问清了原因，听到儿子唱歌唱得嗓子都哑了，心疼不已，把他爸骂了一顿，他爸无奈地说：“老婆，我错了。”
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% h0 p& ~+ k& C [$ r" y2 L7 g他妈：“承认错了就行了？”4 ?6 U9 e! W- w- h0 B
$ M7 V; C1 t3 Y他爸：“那怎么办啊？”
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他妈：“你，蹲在墙角，唱 《国歌》。”% D2 e/ T/ {# K
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晚上，丈夫对妻子说：“公主，请休息吧！ ” T3 \/ b+ n+ J) H! P$ B- [, l/ a
6 X" X4 t( |, b4 W妻子美滋滋地问：“我是哪个公主呀？”
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丈夫：“就是武则天的女儿，李隆基他姑！ ”7 U7 w/ P C; G$ V
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妻子：太平……6 U$ ~8 t- i$ Y% ]
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“媳妇，少吃点，你看你近来胖的。”7 s- S/ G6 U2 k( C! P
8 x% j% p( w+ p) y( g6 }/ y6 r ^+ T“你说什么？麻烦再说一遍！ ”. X, w ~2 n3 N P
; F% d: o, j6 e“媳妇，你多吃点，你看你这两天瘦的，还想吃什么？我给你买去！ ”
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本人孕妇，睡觉前老公总是提提我的内裤，说是给孩子掖掖被子……& Q; I, }( O* M
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老公：还生气呢？小气鬼。3 ^3 B' P. U- N) P5 L
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老婆：上一边去，不想搭理你。. r$ l( s, ?9 q( y' ~# A
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老公：那好吧，我去打游戏了。
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2 W6 X! \; Y0 R& a1 c, s% `: \. b老婆：好啊，你有本事就一辈子别理我。
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/ D; X! ~$ f3 `8 U y) ~7 a二货老公早上说：“老婆，我肠胃不太好，最近老拉风。”说着放了个屁，“你看，又拉了一个”
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最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大Boss、二Boss发。Boss手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我……0 L: c* P; y' n1 r
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婚后，原来挺勤快的老婆原形毕露。看到老婆懒洋洋地躺在床上指挥我做这做那，我虽然顺从但心里很郁闷。
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$ ?8 {) @ K! a* n3 X9 B时间久了，我忍不住埋怨几句，老婆听见了竟和我论起了理：“亏你还是个搞文学的，你没听说过女人是水，男人是钢吗？”' b: D9 [* i. c% {7 o) _% { u
5 x% F) t( w4 _' E* Y我当然不服，辩解道：“你是个搞化工的，你应该知道水和钢放在一起会起化学反应吧？”3 h6 b& v% H, {- X5 w( i; q: n) L
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“能起什么化学反应啊？”老婆蛮横地瞪起了眼。2 e+ I$ ?9 E7 p* O. v( {
( Z' ~0 T, K m* x“长久下去，再好的钢也会生锈的！ ”我据理力争。
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老婆从床上一跃而起，指着我的鼻子咆哮道：“你就不能做个不锈钢吗？！ ”( }5 h) d* i9 Q z: _! R- k. R
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天热，老公回家带来半个西瓜，& l" D# ^' [% Y# z
$ q7 o; S% J& m4 v老婆一看，是个粉色的生瓜，遂问他原因，老公摘下墨镜，恍然大悟：“我戴墨镜买的。”1 t8 M5 C' i. A" G* N
3 @0 I3 L' Q3 @; X6 F2 d2 d9 @3、老公：“老婆，如果你要过一座桥，桥只能承受能120斤，你现在有121斤，怎么办？”% r$ N$ b$ b& ]' m4 S
9 V" Z; O {, p: ?( e y" F老婆：“那还不简单，衣服全脱了，不就过了。。。”# `' e: ]2 T5 @, i) c+ |5 b
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和老婆探讨儿子的教育问题，确定大方针是要把他培养成“高富帅”。
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7 D" u9 g1 z! g& `0 k7 K4 b老婆：“我们要实行责任承包制，各管一摊。”! }( K$ S* G7 [. r; G7 l$ d3 x7 `
3 G8 f( L. {' V1 Z% I8 p' s我：“同意。”! ]% ], e \6 p) Z5 j. N6 B' u
" Z6 m+ H. b8 o+ b老婆：“儿子负责‘高’，长自己的个子。”) w2 \; m3 |( V( T/ ~1 X) F4 e
" R1 R$ |3 n! S我：“同意。”, B. }( E4 i0 m5 F( ]$ v
9 t/ K$ k7 j3 D t% g老婆：“我负责‘帅’，儿子都像妈。”1 a9 N8 ~5 m2 x! r2 h+ D. y4 n; ^
; A) k* a4 W" O- r+ R我：“同意。”0 v, h! U& a( Z
) N0 n* n7 z9 H' k5 m老婆：“剩下的，归你啦。”; q$ d2 Q3 ?% C
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和老婆在路上走，看到各种养眼的妹子，忍不住多看几眼，
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二货老婆不高兴了，来一句：“怎么地，山珍海味吃多了，想尝尝大白菜的味道？”: _7 }- ?3 R* j) I4 m( g
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我华丽的的来一句：“你搞错了，是大白菜吃多了，想尝尝山珍海味”* x3 B0 m/ [( k: k9 ]% N! s5 q
- W0 Z* S( z( E) F结果被一顿暴挠。。。! p, Q: ?- a0 K8 s5 U/ A$ s
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家有一个上网看电视剧的老婆，天天霸占电脑。
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今天一气之下，我把屏幕显示调成旋转90度，然后上班去了。9 S# E# U& h4 T
! ]$ W( l( B1 R# ^' O% i% b回来竟然看见她把液晶屏幕横放着看了一个下午。
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这智商、这执着，真让人无语了。8 x2 T8 s9 i) C9 k" t& G
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昨晚奇葩老婆忽然对我说：“皇上，臣妾有一事相求！ ”; O3 }. f5 G8 [. D
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“但说无妨。”
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“恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了！ ”: I4 |5 h5 t/ V/ D! Z2 ?& ^6 n' X
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老公吵架我愤怒的把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼：还喝水！喝屎去吧你！
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老公也愤怒的回到：你个文盲！屎是用来喝的么！屎是用来吃的！* @; d* L. R% t& ?+ O1 _
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刚刚出差回来的销售员冲进他家附近的枪支店，怒气冲冲地叫道：“我要一些子弹，我要干掉那些我出差期间与我老婆有染的龟孙子们！ ”, k% G2 Z [( C
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店员说：“您最好下次再来，这种子弹只剩下两箱了。”
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+ k2 c6 G. K7 }' N今天是跟老婆结婚三年的纪念日，打算出点血，带老婆去高级餐厅吃顿好的。3 {! \' R9 G4 H, e
, s* H$ R8 u' p5 E5 o. W告诉完老婆我的想法，只见老婆幽幽地看着我：“说，你哪来的钱？藏哪了？不说今天就别想吃饭！ ”
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4 v/ m+ i& B1 }8 B" O& a1 ?! @一对夫妻吃完饭，闲着没事，老公坐在沙发上看报纸，老婆拿着遥控器把频道换来换去，老婆身上无聊的劲又犯了，不禁对老公说：老公你觉得我漂亮吗？- O7 L& z. G) R7 K$ x8 \$ [
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老公：漂亮。
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老婆：我温柔吗？7 x- f( \; [7 n- x2 ?6 p
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老公：温柔。
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老婆：我贤慧吗？$ d; Y1 |5 W7 i7 ?! F( \5 U
' X$ B- _$ ?5 s老公：贤慧。
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4 }# ], r' U+ S5 m- P! a老婆：我聪明吗？
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) d; ~: \0 _9 M7 n* S; f- G5 X1 Y7 {老公：聪明。
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老婆：你虚伪吗？- q8 W( X ?# x
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老公：虚伪。。。。。啊！' r! C5 B2 s9 n' z
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! [, W& h+ Q% k* W老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。3 M# n8 [3 ]0 ~- v
) q2 s! p% V' F# T2 g我看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人！ ”' O- [; j7 `6 U8 L7 P" l
9 g, v- }* h9 K; s# f g* D. V" e老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我！ ”* B" b _" k3 t
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“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”) _! }- @' u7 `5 r* e, X4 }
S6 y7 j8 s3 U$ s q“干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。”
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8 l( R5 |) ]0 |1 Q) y# H* E, I! x8 G胖妻：亲爱的，我看上去是不是真的很胖？/ M# m8 _3 r# |' `% O% w
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瘦夫：斗胆问一句，你是想听实话还是想听假话？7 Z' v, N# a4 D( ~' u/ D
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胖妻：当然是想听实话了。
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瘦夫：实话我不敢说，家里的那台体重秤就是在为你称体重的时候还没有来得及说实话，就被你活生生地给压坏了。如果我说了实话，都不知道自己会有多惨！
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. d! d! _& O- S0 s* M老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！ ”; E9 X8 c" h& v, X' r9 Z6 g ]2 Q: ~
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老婆：“什么症状？”1 g- z$ @4 R7 M% ]0 }9 b- f* A
" W o; o$ d$ {老公：“我看不见钱了！ ”' @) ^8 ]# S% C9 u/ w3 X
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邻居敲门喊三缺一时，可以立即给予肯定答复，不用唯唯诺诺的向老婆请示；" i8 Z$ ]! N0 j- C2 Y
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在看电视，老婆突然问：你觉得到底是章子怡最漂亮还是范冰冰最漂亮？
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4 v) x( g, ^7 K& c0 ^+ t. l; E% d我很沉着地说：还是你最漂亮。4 V( H& m2 Z3 a4 O" Q/ D
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老婆很满意，说：那章子怡和范冰冰呢？
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* E5 o Z9 c2 ]3 B/ q% o我很淡定地说：我觉得其他人都差别不大。4 @$ P& ^( c4 x6 L
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“昨晚咱俩喝到半夜，你回家你媳妇儿没收拾你啊？”, e" O3 z' h3 G n7 q2 F
' N3 n, i7 Y, u“她敢么她！昨儿回家我进屋瞅了她一眼，这家给她吓的！吓睡着了都！ ”
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有天在高速上，我闲着无聊，正好旁边有辆运满猪的货车，& w. o* r1 Z N. u9 I
# C* @- O$ o& E3 J! V0 X: L; W; x就跟旁边的老公说：“快看！一整车的你亲戚０
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谁知老公头也不回的说：“要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚！？”1 i k) [( R, M5 i2 R
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& l$ G' ~) U- v) D* E: b2 b晚上十一点多从饭店出来去买烟，见一三十来岁开奥迪的哥们怀里抱个酒盒趴在柜台上，从酒盒里抓出一大把零钱跟钢蹦数了二十多块给老板要买烟，见我很诧异的看着他，他悠悠的来了句：兄弟，等你到我这岁数就知道什么叫私房钱了。。% O% O, u! r+ R0 x( l8 L
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有一次老婆让我去买小白菜，转了一圈看到有娃娃菜不错，就买了，回去老婆看着娃娃菜幽幽地说：我是让你买小白菜，不是大白菜小时候……* Y# I* M H. s: r6 J9 C
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我老婆是一个刁蛮任性的人，今天她又哭着吵着要买名牌包包，我抬手就是一耳光对她喝道：“还要不要？”/ ? y% ] v0 ^# `2 m, e' M
& n4 |( G0 t) j2 S她看了我一眼继续大哭，我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要？”6 u b1 W8 Y# ^8 Q
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终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。
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看着这头母老虎被我制服，我摸了摸早已红肿的脸笑了。
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惹老婆生气了，晚上躺在床上闭着眼睛想东西，老婆以为我睡着了，啪啪扇了我两巴掌，我惊恐地睁开眼睛，她赶紧抱住我说老公你做噩梦了吗？别怕有我在。。。; t% W& X* F) B) p8 n3 Z. p' N+ f
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尼玛我都没睡，不带这么欺负人的。。。# @: a) r+ z/ d6 ^& l% ?: t" Y
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老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室，我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”
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1 y: X2 M4 b3 u) p% ^0 l“对埃”
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“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？”4 _7 l2 ?0 d" E0 x C8 w" l
! W: E/ K: [8 D) S“对埃”
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“……”
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2 g" W6 `" I8 }# m* M今天嘴贱问老婆：“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”
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老婆：“干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。”
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一对新人正在潜水结婚，前来参加婚礼的一个女子感叹道：“潜水真是最好的结婚方式啊！ ”& b/ X/ |, ~6 l* B; m' S2 B# v* L9 b
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她老公不解地问：“为什么？”
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女人说：“这样可以提醒新人，从这一刻起，要学会忍气吞声。”
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, A4 H( X: |, u6 C/ z晚上，疲惫不堪的老公对老婆说：“不管谁打电话来，都说我不在。”
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4 F+ B8 ^- x9 D: y; l一会儿，电话铃声响了，老婆拿起话筒小声地说：“喂！我老公现在在家啦！ ”
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" j$ E. M) `7 @+ ?: o“我不是交代过你，要说我不在吗？”老公怒气冲冲地吼道。' k2 w% |7 g0 O/ _
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老婆：“电话是打给我的。”
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今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗埃”! M0 f, ]# f1 Z7 u6 I
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深夜，出差的小王给妻子电话：“我有个重要文件寄到家的，收到了么？” _6 N: W d# L4 X8 r- |* M/ W
2 m* ^$ \2 L2 E; b0 l! u, D* K" n妻子：“早上就收到了。”
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9 O1 u {9 k0 ?“真的么，这么快？”: A- @! h. U' I, I$ T# W6 y
. P, G+ `4 I; e& P1 }; @0 y“当然啦！你怎么能怀疑我呢？等着 ，我让旁边的快递和你说……”
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7 |) |5 P3 k' N) ^老婆怀孕七个月，老公开车带老婆下乡，* ~" O0 k, S: D9 C8 R Q
' b) k# f; P% U- L突然宝宝在肚子时里一阵动的厉害，老婆表情很痛苦，3 V, Y) W3 L% e) Z
) l* {6 ^ d/ J; w老公傻傻的问：“他是不是晕车，在你肚子里吐呢啊？”
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4 g2 U* W5 I- e& V; [0 `3 U排了一下午的队，总算把离婚手续办完了！
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, k) x) u8 b/ q% E. J! v) @+ z, u& i看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合适的，给我介绍一下。”+ J8 P) K6 `+ l, ?% H2 T5 s5 U. P
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老婆问：“有啥要求？”
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# e# S5 L: ?6 ^. @3 n; ~老公：“我的房子都给你了，对方有房子就行。”- v* y! p5 y( h9 ^ J# O( n/ q
9 a e: Z3 G& v2 l8 ^& w( P“带孩子的，考虑不”老婆补充，9 l) m% B: O( N4 M& d" U$ f- r8 `
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老公：“可以，我喜欢小孩子。”4 w2 j- `" _+ B& V# h
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老婆看看老公：“有现成的。。。我就符合啊！ ”6 b5 _* i+ s @7 w
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老婆和老公在看电视，1 _* m5 t) s$ J% k, Y: t# ^: C
3 e& ]+ S: K6 M) [$ i老婆近视所以坐的距离电视很近的看，
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4 q) m4 E! D9 W. P- Q/ D; Y老公躺在后面边玩手机边看电视。
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突然问老婆：“这电视是多大的啊？”
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老婆说34的吧。
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老公说：“哦，我看着就是17的。”1 e9 D/ s6 G: @" k: T
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老婆反应了两分钟，给他一顿暴揍，说我胖挡到你了就直说呗。7 @, x" z1 Q5 T, X& J1 i
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* k5 S, n8 S9 c0 M4 Z9 o1 g. P+ @一对夫妻结婚半年，妻子坚持喝红酒四个月。
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7 y# ~6 g! V9 M5 i* H4 a2 I: ^/ B$ h一天问丈夫：“都说喝红酒养颜，看我变年轻了没？都快成少女了吧？”2 g' B% E0 A+ j$ U) Q, V
. J _! h9 G8 x) C- f* Y) m G+ J丈夫：“说的是智商吧，再喝俩月都能上幼儿园了。”
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胖妻：我们谈恋爱的时候，你总是说你对我挺有感觉的。我现在想知道，那时你这样说是不是在骗我？
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瘦夫：我爱你都来不及，怎么会骗你呢？我以我高贵的人格担保，你让我真的挺有感觉。1 L( U5 }# B9 P9 _$ ~0 X4 U
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胖妻：你对我有什么感觉，说具体点。1 }! K/ s8 B q0 _0 d
6 w& R+ c( a: n$ A瘦夫：亲，当你站在我身边的时候，让我觉得十分有安全感；当你出现在我面前的时候，让我的眼球感到有十足的压迫感；当我搂着你的腰身的时候，让我感到一种再厚实不过的真实存在感。
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! f' p6 t" I3 T" T昨晚老婆跟我讨论：我怀孕了，你怎么办。
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答：嫖去。
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- A/ x1 g5 F* q' P2 s# E/ \0 n老婆：我也去。
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8 z% {/ t. H0 s5 y" L3 g" h2 D; _, G我：你见有干这种事带着媳妇的么，你去干什么？
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2 b" W1 m& V: B* H: S. h# h老婆：我去帮你把把关、砍砍价！! p5 m. j' D1 f& ]( k0 c
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在有好球赛的晚上，可以左手花生米右手啤酒杯，连喊带叫地看到眼皮发沉，而不用担心中途会有人来抢遥控器逼着你看连续剧；
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) E8 ?7 g0 v: \7 @老婆是个吃货，一节甘蔗，我拿刀打算砍成两节，一人一半，就叫老婆拿另一端。
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本来一刀宰中间的，老婆突然往她那边一拉，结果砍到我手上了，事后缝了10多针。
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: ~+ N) c& P8 Y5 F吃货老婆事后说：“我只是想多吃一点...”
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/ {' s, Y- K; ~9 L* ^, ~今天被老婆打了，原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》时，被发现了。。。/ F2 k' I% a+ M3 u1 i
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$ J7 ?- {8 I: @2 m2 L, H; Z5 z" M给孩子起乳名的时候，老婆看新闻上说，贝克汉姆的女儿因球衣号码取名小七。& j. J, I8 Y" w
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她问我：老公你踢球踢几号？: ]# Y+ @1 {- R& r
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我：3号！
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, m6 E! r J# v/ k/ p我眼一直近视，老婆说我带眼镜不好看，所以一直没配眼镜。。。
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不料今天老婆却对我说：“老公，我看你是该配副眼镜了。”
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& R6 L* ?/ w6 s% s我不解地问：“你不是说我的脸型戴眼镜不好看吗？怎么现在想起来让我配眼镜了呢？”1 Y, y6 j- E. Q6 e+ M$ @1 h$ t1 Z
2 P/ ^9 }' u3 D$ i" w老婆喝了口水，淡淡地说：“好看不好看，其实是小事儿，关键是……”
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. a; m X4 A) H# s# j“哦，原来老婆这是为我的眼睛着想啊！ ”我有些感动地打断老婆的话。' p) O" W/ I. e) Y3 }
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“我是看厨房里的锅碗瓢盆洗得越来越不干净了……”老婆提高嗓门解释道。# m# c3 U- U$ v J+ y7 f
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1 k) {8 @: x6 c0 s! t; y“眼霜要带。指甲油要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……统统放进去。”, F; O+ ~8 S1 p6 w4 z7 C
2 m/ F6 b3 a% k& K3 U. P% w7 K9 @听着妻子的指挥，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨：“我放不下。”
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“啪！ ”话音未落吃了一耳光。7 C; c' s' i- s& Z# d
0 h3 |% u& G0 Q& g h+ J看着男人边哭边重新收拾，妻子冷笑：“没什么放不下的。痛了，就自然放得下。”
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作家郁达夫有一次和妻子看电影，被妻子发现他从自己鞋底搂出一些钱，她妻子很疑惑，问他为何要在鞋底放钱？, }, _! E, m0 {1 D2 h1 p" |' Z
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他解释说，刚出道的时候很清苦，没几个钱，现在稍有名气了，要把钱这个欺压了他多年的玩意踩在脚底下出气，他妻子顿时和他一起感慨起来。* n8 P$ C( e/ X0 d% {; L5 Z
$ y3 j/ d7 }9 d4 v, u2 }& \9 r0 T作家就是作家，连藏个私房钱被发现了都这么振振有词的。
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小孙平时比较疼媳妇儿，有啥活都是自己干，尽量不让她动手，一日回家吃饭，饭后老爸略带调侃地说：老子养了你二十几年，结果养出个妻管严来。
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$ x+ ?4 ^: q' s: Q/ @; g T小孙刚想反驳，只听老妈在厨房吼道：老孙，过来把碗洗了！
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老爸就一言不发地过去了……
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老婆本月15号生日，儿子10号生日，我提议她们一起过生日，老婆有意见，说要单独过，我说：“好，到时把你一个人锁房里去。”
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+ m! |6 {4 p& W( A开车没带钥匙，我懒得上楼拿，看到妻子在阳台上晒衣服，就喊：“钥匙，车钥匙。”. M4 E0 k* D/ ~* J8 I
, s( B D" J( Z4 g% W* A距离太远，妻子听不清楚。我只好朝她做了个旋转的手势。妻子恍然大悟，连连点头，进屋找了一把螺丝刀给我扔了下来。
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" o$ X0 E, [( z和老婆躺在床上看电视，眼看着老婆就要睡着了，; ^: X! ~: A) A# ~5 ^3 T
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我推了她一把，说：“睡了吗？”
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老婆说：“没呢，看着呢。”; I" e* v: e3 ?! D: K1 m, r4 M
& A$ U' h5 j4 s! z我说：“那你去给我煮碗面吧，我饿了。”
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老婆说：“你刚刚说什么？”# D3 j' g) T" M* G7 s
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我说：“让你给我煮碗面。”& Z( {& u; T7 O- _' |
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老婆说：“不是这句，前一句。”
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我说：“你睡了吗？”. D" C& I1 F5 h( C6 L$ N$ `
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老婆：“睡了。。。”
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2 N1 ]: w; o; s* Q/ J* X- v8 i老公突然来了句你就是个小妖精。。。/ Z! o+ V& o% \$ t( X) Q
* J3 |0 d( P: d& {: N% t/ ?8 C4 o老婆含情脉脉的问：“那你说人家是什么妖精啊，蜘蛛精呢还是白骨精呢？”
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3 |- O3 b( n& ^" B( N0 B1 B只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉，然后淡定的说：“一圈，两圈，你就是个水桶妖。。”6 Z! Z8 o+ p& a: D0 |7 `: `
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某君早晨起床，老婆一脸鄙夷地看着他。
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/ @; k+ d0 m% y+ g0 x/ a; a“你昨晚做梦了吧？”，4 N \& S5 B: d% {! g* @/ ?; p
1 L# d% e! R% ^. N: U+ H8 ?9 A$ E“你怎么知道，我好像梦见打仗了，还杀了几个日本鬼子……”，
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老婆不屑地打断他的话：“杀个屁，在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上，绝对是汉奸……”
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一对夫妻吵架，妻子生气就回了娘家，那天突然要回家。, P7 X- e8 d4 x0 g, b$ ~
2 f0 S4 \$ h; {7 n2 r3 G她母亲：“你原谅他了？”
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3 \; E+ U) m% A8 {妻子：“才不呢！我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子！ ”
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法官：“离婚理由是什么？”* V5 M- Z2 C! v( H5 M C/ c! v' }& x
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新娘：“他打呼噜。”, a" j: I7 [2 V
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法官：“结婚多长时间了？”
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新娘：“三天。”! ]# I1 J. k% G( L& H$ ^3 f" `( g9 d
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法官：“嗯，理由很充分，结婚三天还不是打呼噜的时候。”
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% L7 f% {# P) Z" K( _* G( c6 w“老婆，说实话，我一直生活在你的阴影里 。”
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“是吗？亲爱的，我做了什么让你一直呆在了阴影里？你告诉我。”
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“你！太！胖！了！！ ”
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# u3 I1 v# F+ W( P8 r8 R0 X( @那天我爸语重心长的跟我讲：闺女啊，你妈说了，三年内再不换车就跟我离婚。。。。我一想，也怪合适的，换不了车咱换个老婆！！
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老婆qq签名写的：老公，要是我有什么做的不好，做的不对，做的不到位的地方，你一定要和我说啊，千万别憋在心里，反正我也不会改，别再把你憋出什么毛箔…
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; x: t) \# V- E! y' g早晨睁开眼睛，老婆已经醒来，含情脉脉的看了我一下，趴到耳边呼着热气说：“老公，我要…”
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我看了看时间，“不行，只有一个小时，来不及了。”
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# ?: J! N. W! M- c/ I/ j3 W* {老婆不乐意了：“一个小时，你还真看得起自己…”0 i. k: K+ Z2 r) c8 B! q
' M) |& e. @! l) a) p我的意思是路上会堵车埃。。2 W1 [$ N/ _5 ]; r% l8 I( ^3 L7 }
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3 o& q/ M# z( D2 C& z0 z9 H瘦夫：我俩在一起，简直就是对那句惊天动地的古语的完美诠释。/ T* G! W1 o& K( g% F* a/ n6 _7 t1 \
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胖妻：什么古语？
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' y0 ]! }/ _' z G) ?/ M0 c' ?瘦夫：（我）轻于鸿毛，（你）重于泰山。
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要自己洗衣服，能够在一天之内学会洗衣机的操作方法，并对不同质地的衣服采用何种洗涤剂进行全面了解，增长知识，开阔视野；% x. i- P+ k, m6 f
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妻：寒月清宵倚梦回，那个女人她是谁？5 K. ?- g" q4 \( G7 ?
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夫：黄河信有澄清日，就是普通一同事。5 h# n5 X* I2 F: r
: V, o* ]& ^6 N/ G/ w妻：曾经沧海难为水，你俩肯定有一腿。
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夫：日出江花红胜火，老婆请你相信我。
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妻：海内存知己，鬼才相信你。! g. J X6 ~5 e, M$ I# ~# R4 _$ `
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夫：影入桃花浪，你要闹哪样？
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5 U" J# s. K; X5 L: A, ~8 ^妻：关梁蜀道难，这事咱没完！
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夫：唧唧复唧唧，滚到一边去！
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% {3 i# n: J+ s" M1 d. l M今天看到这样一个段子：结婚后要在双方的手指上面各纹一个戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。 G( U1 J# M( w s
" B, J1 `6 L7 N' G$ ?. F: M今天我回家跟老婆说了这段，结果她来句：别纹手指了，太弱了，纹脖子上吧..( \, { N4 [% k$ Y9 _
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. C# M! @* C( w& l做点小生意，拖货差两千块，晚上回家找老婆拿。8 [) I$ _6 I5 E1 S. K/ {, p9 R- k4 o
0 c. t1 U/ M6 V, x- I老婆让住一晚在走，工地早上还有活要干我就说不住了。
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谁知老婆幽幽的说：“两千块都不陪我睡一晚。。”6 p& y' Q: G. @6 K5 @0 L
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发表于 2025-1-2 13:34:20