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1“蹲马桶老是会有便便把水溅到PP上，怎么办啊？”$ E2 u$ F( k( h% k( l
“你好，你可以试试把便便拉到手上，再轻轻的放进马桶里。( a; @" ~1 T5 ^; S
2我同学结婚的时候，有一幕挺搞笑的：当司仪说，下面有请今晚的新郎入场，结果大门一打开，只见一个端菜的服务生华丽丽地站在门口，追光打得他一脸的无辜。
! y- p; V& D5 Y3高中，一哥们数学功底太差，月考拖了班上很多均分。班主任罚他站在讲台前，说道：“说过多少次了!单位量不同的两个值不能加减。那我问你，你要是和一头猪相加，得多少?回答我!得多少?”全班顿时都安静了。这时，那哥们手机铃声响了，只听见刘欢深情的高歌：“我和你.....”
0 K4 q! q/ b: @: n3 N4坐飞机，有两种空姐不能得罪
+ _* J# w5 @7 Y# R2 c. L一个哥们深有感触的对我说：坐飞机，有两种空姐不能得罪，一种是长得特别漂亮的，一般这种空姐背后都有很厉害的人；一种是长得不漂亮的，一般这种空姐背后都有更厉害的人！
U6 ~' }1 G% U5电梯里遇到一对吃棒棒糖的小伙伴。小萝莉叼着糖对小正太说，我们把糖拿出来比一比，看谁剩的多好不好？剩的多的就给剩的少的吃。小正太想了想说，好。小萝莉嘴里就传来了咔咔猛咬的声音，然后拿出一根光棍说，我没剩了。小正太无可奈何地把糖交了出去。
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6第一次去丈母娘家显摆厨艺，做的是鸡蛋炒饭。总担心炒不熟，就多炒了一会儿，最后再把米饭压扁，洒上胡椒粉，咖喱粉，花椒粒，见了黄咖贝儿，感觉是熟了。丈母娘夸我说:“这是我吃的最地道的鸡蛋咖喱锅巴饭！……”3 i m5 g0 _2 I' @2 E$ |* q! w
7刚我和朋友去库房拿调料，边走边聊天，刚推开门就听到一个女的尖叫了一声，我以为发生了什么事，往里面一看，几个女的在换衣服，我立马拉上门转身就跑 朋友问我怎么了，我说东西太多了，我去拿包装的你先去拿，然后我就目睹他进去两秒不到面红耳刺的出来。
" u# @) `6 T/ C3 S8有一个推销员在一个小城市出差，他发现很多小馆子都没有卫生间，一点也不方便。这天，他找了很久，才找到一家规模稍微大一点的饭店，就问服务员：“你这儿有卫生间吗？”
0 P( p. q m) N- P' t服务员说：“有。”$ [% v4 t6 T4 O. F5 W
推销员特兴奋地说：“太好了，就在这吃了。”. ?6 o2 q; h. t) M( f+ Q, A% [& `! \8 \
9“妈，我想去整容！”( S# E# U7 B9 {5 N- S
“怎么？是嫌你妈不够漂亮？还是嫌你爸不够帅？”9 ?( r& `. v' k8 ?% j# J: }$ F$ K
“妈！您误会啦，我是去隆胸！”5 B. x9 ~* ]0 }8 @
“死丫头，你就不能交个像你爸那样不计较胸的男朋友？”
1 c2 R% B2 G$ S8 |' f10看到地铁口蹲着个落魄的乞丐，十分可怜，出于同情心把身上所有硬币统统都丢进了他的碗里，他端着碗抬起头愤怒地对我说：你有病啊，我下车！好不容易吃碗面，你给我弄脏了！% a, C7 g# E8 y' N2 Y- ]; w
11爸爸想测试一下上幼儿园的女儿能不能理清家庭人物关系，便问她：“爸爸的妈妈是谁啊？”
2 D2 L" u# p* u# b回答：“奶奶。”
( Y0 k; O5 _ f5 [3 f( O& @( c问：“妈妈的妈妈呢？”
# R; Y$ k2 G& E0 z4 {. i7 J5 M答：“姥姥。”8 O: K" C% K6 i$ m
爸爸很高兴，又问：“那你是奶奶的什么人啊？”0 b. g( q7 Z2 S: `% Y) P
答：“小姑奶奶！”
2 u: e. m2 b/ Z" h6 r2 D+ W问：“你是姥姥的什么人啊？”
- ~/ |: W* G8 j. |答：“小祖宗！”
a! F% w& N. o h3 e7 t, P5 S12要笑十二个小时，笑得快累死了; m/ g4 u4 v* A0 i
有个老头子去看病，医生给他开了一副药然后对他说：药效十二小时”。老头子点了头就笑着走了，老头子边走边笑，回到家还在不停地笑啊笑。家人奇怪就问：“你怎么回事啊”老头说：“，这医生开的什么药啊，要笑十二个小时，笑得快累死了”。
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发表于 2024-12-29 12:26:28
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