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老公: 现在几点？
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7 V4 J8 g( g B0 N' Q/ C, j; s4 \6 b 老婆： 十点。
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老公： 整吗？
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老婆： 太早了吧，别人都没有睡觉呢!/ ?) R$ t! Z0 L4 P0 v$ k' p
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老公： 我是问十点整吗？
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: z3 X1 ]0 a# y9 A2 c3 d! K& U! @ 老婆： 十一点再整吧。+ e: d2 W/ Z# z
: f8 g$ `+ @2 M H4 R+ `3 V 老公： 你妈的,我问你是不是1 0点整。
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老婆： 你妈的，1 1点在整，你一天不搞我 你不得劲是不是？
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老公： 我只是在问，现在是1 0点钟整么?
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$ m+ Q- J5 C8 C 老婆： 整整整，现在就整！！！！！
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一天， 一位穿白衣裙子的美女在路上逛街时， 身上挂着的相机无意间掉到了地上， 刚好后面一位帅小伙看见， 帅小伙捡起相机就往美女跑去， 边跑边喊， 前面那位穿白衣裙子的小姐： 你相机 “你像鸡” 你相机 “你像鸡” 美女听到后面有人喊自己像鸡， 火冒三丈， 转身时帅小伙已走到身前、 啪啪… 就给了帅小伙两巴掌， 破口骂到： 你还像鸭， 路人也分分指责帅小伙没口德， 帅小伙觉得很委屈， 掉头就跑， 这时美女看到他手中拿的相机才明白怎么回事， 连声大喊： 我相机 “我像鸡” 我相机 “我像鸡” 顿时路人无不目瞪口呆。
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/ g* A( E1 b( i5 `一男入厕，刚把门关上就听隔壁问：“你来了？”2 U; m8 m3 f- ]' w8 B
5 L* q+ t4 i8 u7 `他说：“是啊。”
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可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！
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+ L" J! R+ H B8 X; n这时隔壁又问：“你来干吗啊？”& F" ]* f6 `5 _$ Q" p" a
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他生气的说：“拉屎啊！来这能干吗？！”# L( a$ L7 `; M9 S! z
) k3 j% E) f7 u+ Q6 ?隔壁又问：“那你什么时候走啊？”
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他想这人是有神经病！懊恼的说：“拉完就走！！”- A$ B5 m/ _- Y% q2 v
) k! j) X A! N3 Q8 M这时隔壁又问：“那一会你来我这里一下吧，好吗？”* W r8 H4 `( D' Q. T
: t( A y) p5 b0 q/ I! V3 F j此人心里一惊：“靠！原来是同性恋！”
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他大骂道：“你他妈的去死吧，变态！”" x& ^; f! C/ m
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隔壁又说：“恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻Ｂ！我说一句他接一句！！2 u8 S+ v& k! s/ p r9 T; d
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夏天活捉到蚊子该怎麽办呢？
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2 R: l r8 E$ l5 @5 N 1.当然要抚养他
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4 }# n5 F( i$ `& n: Q4 D- J 2.送他上学
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7 @2 g* \* m" _8 C# f- _ 3.给他买房子- v7 G- e3 n P3 F7 s
6 @3 {0 u5 p) ]( W0 b# ^) z% H- i 4.帮他娶媳妇
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4 g: @0 Y4 D* y4 H; P' ?* n4 F 5.给他看孩子$ M6 ^5 E+ y3 C" M1 S! F" U
$ l9 ?4 w9 O$ K/ W' E5 M9 l& \ 不然你还能怎麽办呢？
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7 O* i3 Q- x/ ?" e4 r 毕竟它身上流的是你的血4 q% w9 b; \& X" g" [; F7 u
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1.儿子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！5 ~ V5 B; }6 S
6 S- t( n9 m" C/ L6 K# [2.一男子要跳楼, 刚赶回来的妻子大喊道:“亲爱的别冲动, 我们的路还长着呢!” 男子听后, 毫不犹豫嗖地跳了下去. 站在旁边的谈判专家说:“ 这位太太, 你真不应该这样威胁他。”. y8 E# y% K0 S
' z3 u; u( ~& J6 Y( O3.一懒猫疯狂地追求一老鼠, 终于结婚, 婚后猫对老鼠百般苛护, 老鼠很快变胖, 老鼠很感动:' 亲爱的为什么对我这么好呀!' 猫嘿嘿笑道:' 等你再胖一点就知道了.
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& J6 y( U7 v$ i2 R: b C6 Y4.朋友们一起去爬山, 到山顶, 一女生面对秀丽山河高喊: 祖国啊! 我的母亲! 一暗恋她的男生赶紧跟着大喊: 祖国啊! 我的丈母娘!; `+ g% k1 E9 ~9 Y
3 q$ k$ w9 F: {/ s5.父亲：你都这样大了，该找一个老婆了。儿子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢?
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& i$ x8 h# Z" p$ V$ z2 p7 e: N) x+ y6.有一个人有一头神猪. 他不想要了，就想把猪甩掉，送到外面猪又回来！有一次他把猪送到很远的地方，后来他给妻子打电话说：猪回来了吗？妻子说：回来了！他说：叫猪来接我, 老子迷路了.
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有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等 于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了. p+ {" q- ?2 j' P+ C* B$ t
5 o' s5 _$ p( Z. T" I* s2 c9 Y1 x不要迷恋哥，哥只是传说；
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不要恶搞姐，姐让你吐血；
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不要牵挂妹，妹只是两行泪；/ p( a( n7 x8 W! a- m& q
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不要小看弟，弟可是杀虫剂；7 I& T8 Y4 j2 Z4 o- k3 f! \+ k' v4 }
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不要羡慕爸，爸只是神话；/ t* |: w* r7 x
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不要忽略妈，妈当年一朵花！
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石头记告诉我们，凡事真心爱的最后都散了，凡事混搭的最后都团圆了！* q# f. @5 B3 j/ N
% A- x7 v( l3 D1 c, O人家有的是背景，而我有的只是背影～>_<～
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树不要脸，必死无疑；人不要脸，天下无敌！( K* Q" D( N9 ^! d5 ?
! F! p1 f4 }4 P @, v2 t! N& B7 Q路见不平一生吼，吼完继续往前走！
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钻石恒久远，一颗就破产！! @$ g/ V& E& N% i# b! `
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什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
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4 S/ z4 W8 c6 K$ n) x/ _名花虽有主，我来松松土！6 ]; a8 l( ?& E5 H! @
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孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单！2 ~3 b5 V; j/ z- [
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我左青龙，右 白 虎，肩膀纹个米老鼠！
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5 f% b2 Y/ ?0 v$ ], W* g/ j2 E虽然我长得不是很帅，但小时候也有人夸我左鼻孔长得很偶像派！
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1 V, y8 @& N( g$ B T再牛的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
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( Q: c5 p* c5 Y6 D6 ~思想有多远，你就给我滚多远！
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执子之手，拖去喂狗！; E a5 |, a+ K9 F
! D5 @' h" I" M* \7 Q看了神雕侠侣，知道了年龄不是问题；
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5 W0 w+ s5 D. T看了断背山，知道性别不是问题；! U9 i: s( \: R
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看了金刚，才发现物种也不是问题；2 ]) |+ E, z; C7 P5 ]& q
- m- O& ?0 E& S' j4 ?: w k0 ?想起了人鬼情未了，才真正懂得…原来死活都不是问题！(^o^) / `* Y- h, o- S, N+ k! X
. V) o9 v8 L2 W1 f- k8 Y* C我、那么爱你，
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你、爱理不理。
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我、对你放电，
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你、装没看见。
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" l6 d3 j5 F: h/ t( I# b你、喝着红牛，
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我、口水直流。( f: E& ^. L9 x2 S: c% I$ G- ^+ b
& a6 \6 R6 C- @# X: N我、抽一根烟，
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你、叫我靠边。
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我、喝一口酒，4 |# g0 b' k! X. {4 J
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你、扭头就走。
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2 x0 D, [4 R' `: W我、请你吃饭，
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你、比谁都快。
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. `. F( K9 P& p% E9 [8 Y: g我、牵你的手，
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2 _+ p1 W9 q. n" K你、浑身发抖。
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我、给你接吻，
z. i# U/ d$ f8 z* J) R
& K5 D3 Q0 s6 x' _你、死都不肯。
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你、无情无意，+ V+ v4 _; C1 M! Q# O- [* ~
/ S) M( k6 [8 q9 a' N4 W
我、决定放弃。; ~" ]$ H$ T- _+ p+ Z9 u
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我、刚要跳楼，
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3 a! `% G( r7 O. @9 _) k- t你、才回过头。2 F* I5 {! o- Z
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你、回心转意，; p& g1 w* u2 r0 `
/ z' U/ W1 Y; }" V6 C我、刚好落地。( N, f9 z8 b r, j4 q V# b* b9 r1 ]9 t, m
" R' v1 G. A( M5 O3 e# x你、哭得像鬼，
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我、死的后悔。6 ?- ]) G& U0 A q3 m \
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大海啊。尽是水！
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* U( R( P+ t4 p/ @天空啊。尽是云！
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' J( I2 h: A: _/ A蜈蚣啊。尽是腿！
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& V7 P0 L* [0 g3 {8 l* P9 w地狱啊。尽是鬼！/ s& k$ M8 z" s3 K
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辣椒啊。尽辣嘴。+ W& p9 I7 b; ]
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朋友啊，我做鬼也不会放过你。
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/ `4 l4 J/ |6 C! G" \有你们这些朋友啊，我永不后悔！ |
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发表于 2024-12-21 16:34:47