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我老婆在超市工作,每年春节职工们只能在初一休一天,而领导却能休8天。领导休假完了上班第一天总要开会发表讲话,他每年开场白总是这一句:“大家年过完啦,心也该收一收啦。。”职工们听了都默默不语。没想到今年不一样了,一个新来的大学生听了立马反唇相讥:“过个大年只休一天,这还用得着收心吗??”领导听了尴尬不已,会议草草了事。
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4 g. m# y( G7 H0 I; `# r1 I) N7 f老婆见孩子不好好吃饭,就和孩子讲:乖儿子,吃了这碗饭,妈妈奖励你2元钱。儿子同意了,这时我推门进来了,儿子端着碗悄悄和我讲:爸爸,你吃了这碗饭,我奖励你一块钱。
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别人家女儿长得娇小被妈妈称为“妈妈生的女神嘞!”我妈叫我“傻大个”,最近有点发胖老妈叫我移动的泰山。最可气的是别人一说“哎呀,女儿就是小棉袄”时,我妈立马说“我这是军大衣”我气的学别的女生小鸟依人,和她撒娇吧老妈立马喊“快看快看,又要大鹏展翅了!”
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: Q1 e2 M4 \ y' A4 p: _好友:“我最大的梦想就是挣钱买套房子,然后卖掉房子,和心爱的姑娘去环游世界! ”我:“为什么不直接环游世界呢? ”好友:“没有房子,哪来姑娘? 不卖房子,拿啥去旅行。”我...
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一次老师正在讲家族遗传图谱,老师问:要是他生的女儿患病的话,女儿跟一正常男人结婚生孩子,患遗传病的概率是多少?奇葩同学答曰:可能是零!老师问为什么!他:别忘了世界上有一种病,叫不育不孕!老师:你给我滚出去!!!
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0 t; I+ H9 H2 G- l5 L. Z; S4 T今天,我陪女友逛街,走着走着她说腿有点软,走不动了。我疑惑问道:刚刚还好好地,怎么突然就走不了,走去看医生吧。她用手一指对面的烧烤摊道:老公,不用去医院,你去买几串羊肉串给我吃,应该腿就不软了,你没听说过饿的腿软嘛。我去,好吃眼尖还很有医学常识啊。( N3 z# u. ]3 h; R, N, t
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两名记者被派到阿拉斯加去拍报风光照片。/ G M7 n& `; v, m) h1 a' [* w: J
一天,他俩发现一头熊在捕鱼吃,于是他俩便不停地抓拍这一精采镜头。突然,熊发现了他俩,便向他俩冲来。当那头熊离他俩很近时,两位记者发觉不妙。其中一个焦急地说:乔治,这儿又没有大树,看在上帝的份上,我们该怎么办?# D/ O+ K: P: |
我也不知道,他朋友说,不过,我们中间有一个肯定要上镜头的。 |
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