|
|
1., R: j+ `" ]& B
刚才接一骗子电话：“我们是某某银行，刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费18万美元，请问是您本人消费的吗？”我说：“是我本人消费的。”骗子沉默5秒钟后说:“你真能吹，把我思路都打乱了。”
( l1 W9 u# c1 D8 Y* F
8 Q W# [) m+ e* Q. Y+ K# ]4 G
& p) N! ^$ E8 X( m
! i1 c. n! Z. ~2.: o: n {5 v( l8 U8 m
一所学校里有一对双胞胎兄弟，哥哥叫敖文，弟弟叫敖坚强。有一天老师实在好奇就问弟弟：“你哥叫敖文，你咋不叫敖武？”
% L6 v7 X) u/ p; @- z! N9 f! E6 g6 a4 R
0 I) W, F$ D9 [1 k- \
# }/ E4 j9 x. T3 {敖坚强淡淡的说："我以前小时候就叫敖武，因为在外面玩，我妈喊我回家吃饭，时间长了，就给我改了……”0 @' ~$ e. w; {& R3 n9 n+ k9 I" t
- g/ J2 A* i1 \& T- L% D( T* o0 } 0 b! B0 v# z1 i F
# }$ n; F4 A7 B& n3.
+ i+ C" j% R k4 c: `/ J有一对夫妻吵架，妻子闹着要同丈夫离婚。他们去办离婚的路上，要经过一条不大的河。到了河边，丈夫很快脱掉鞋子跳入水中。妻子站在岸边，瞧着冰冷的水，正愁着怎么过去。丈夫回过头来温和他说：“我背你过去吧！”妻子点了点头，丈夫背着妻子过了河。他们没走多远，妻子说：“算了，咱们回去吧！”丈夫诧异地问：“为什么？”妻子不好意思地低着头说：“离婚回来，谁背我过河呢？”
! X0 v* I. w- e) _6 M
4 O4 n3 _+ s* W5 ^2 J5 D
) A$ P, r& L2 p) v6 ], S! [1 u6 k6 U) x% t% x/ O
4.
' A+ T8 q) f( D* X3 h2 d老虎读了三国以后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：“空城计！”转身就见兽夹上有一死猪，大惊：“苦肉计！”忽然又见到了你，大喜：“哎哟，还有美人计呐！”' H. V8 }" H4 A- Q' z: m
m7 O0 t# t V2 U2 r) P
% U' E# o% L/ d; Y3 l. X
; U. X2 [8 y0 H6 W5.
. x- o4 Q0 u- z一只兔子对同伴说：“现在，我不用眼红人类，人类该眼红我们了。”同伴问：“这话怎么讲？”兔子答：“你想啊，我们都有三套房子了，他们却连一套房子都买不起！”
8 N2 T; I# _3 P/ @. H) e, [
: L( x& d! ?3 @, P* Q; u
' j1 Z3 ~, Q, B' W
3 c4 Z) B" v$ u5 m# l( K1 Q
6.: W% S6 e+ a. H2 x
吃饭时，妻子教儿子：“结婚后，你必须学会藏私房钱。就像你爸似的，把钱藏起来，我就找不到了。”我争辩道：“我从来没有藏过私房钱！”我老婆立马补了一刀：“听到没，学着点，这是最重要的一点，记住了，最后还要一脸死不承认的样子！”
& O! R& u( N& P9 z* ?4 o) x; Z* f8 l) L# i) E- \
) w8 r) ^' b9 z& f7 @' l7 s- e5 J
- e/ n3 T3 }8 b
7.
) H* ]4 ]+ `1 [* {有一天，两个番茄走在路上。突然其中一个番茄被汽车压扁了，另一个番茄说：“番茄酱（惨）啊！”: n# v+ q# \1 F9 l
3 d, Z# Y4 c& l
8 F5 \3 r& z) M# X# j2 L9 t7 C
6 }" J& j5 ~2 s, X p) u
8.
* u( Q% `# [7 D2 J9 T2 f蜈蚣出门，不小心被蛇咬了！为了防毒液扩散，必须马上截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多！大夫安慰道：“兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。”
$ U/ Q# [" c+ w
# o. W; y3 ^& p0 a
|
|
发表于 2024-12-12 08:24:45