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1吃拉面的时侯,旁边有个15、6岁的小伙子,竟然趁老板上厕所,偷偷跑去加牛肉。" S) }! w) m; U) ~) R; N9 V
对于这种事,我怎么能坐视不理呢?果断端着碗,跑去迅速地加了两勺。4 V: Q% m) k& r" X
刚坐下,小伙子就喊了起来:“爸爸,有人偷咱牛肉!”
" l) G; Z4 p& O4 }7 B( I! u R2那天和老公逛街,路过一个时装店,看到里面的衣服真不错。8 ^5 t8 j& l+ A$ S3 D% A+ B- T% z( j
我对老公说:“这家的衣服真漂亮,咱进去逛逛。”' u, {9 T& h% d* U D, N
老公:“逛什么逛!这种店里面的衣服都超级贵,你带钱了没有?”
+ N4 H" _. c" V3 @/ W' ~% I我一看钱包没多少钱,说:“没有。”
E+ n- ]. s) r V老公:“那走,进去逛逛。”
/ j% F: A5 w5 w: p$ E1 M7 |- ?; e3有次小学数学考试,交卷的时候忘了自己的名字!又不敢翻书怕以为是作弊,我左右一看,上去就给我同桌一耳光,同学:老师xxx打我!然后我满意的写上了我的名字,当时我真机智!0 {# M% A$ ~; o1 V5 B3 V, @$ z
4一个顾客气愤地跑进裁缝店,指着店主给他设计的时装说:“我站在街道拐角打哈欠,两个人把信塞进我嘴里!”6 A% r! R6 |! ]6 q3 K
5我在唱吧带着耳机正在唱歌,; X$ e9 v$ x/ T, |6 i
我爸淡定路过大声的问我:你唱的挺好听啊!
6 ~# @6 P" w% g% r q+ b我自豪的说:“好听啥呀,是人家这个伴奏好听。”. v2 v$ f8 e% h4 D% A
我爸吼:“知道不好听就小声点唱,外面以为我打你妈呢!”& x# S, v, d3 v6 |9 ?7 i
6老公带着6岁的儿子去学习跆拳道,学了半天,回到家里,儿子就跟我说:“妈妈,你以后再和爸爸打架,记得要先鞠躬喔!”我无语了。1 g+ Q3 `0 f) Y8 ?+ q( ^
7屎壳郎与蚊子相亲,屎壳郎问:“你啥职业?”
* f" H: \" \, s: ^蚊子答:“护士,打针的,你呢?”
' d2 ^) G' v) [屎壳郎笑道:“缘分呐,同行,俺是中药,捏药丸的。”( Q& p) s, [$ n/ n3 s; p$ f
8下班路过一公交站,一男一女在那等车,我突然发现地上有50块钱,又不好意思马上捡,于是一脚踩住,假装在那等车。; x; N+ w6 U9 s& L }. L
眼看一趟又一趟的公交车过去,那对男女就是不上车,然后那男的说话了:“兄弟你别踩着了,那是我和我媳妇吵架刚扔的……”
7 S2 l3 V* [$ g( s; n然后那女的扑哧一下笑了,捡起钱两人就走了,剩我一人在那凌乱!6 R: E# m* X3 B; i/ `0 ~
9一次下班以后,我去KTV唱歌,和我梦寐以求的姑娘喝了一杯啤酒,但是因为她不胜酒力头晕,让旁边的帅哥送回去了。我心想,这是一个套路啊!于是我今天约了这位姑娘出来吃饭,我和她喝了一斤的白酒,结果我吐了,她却若无其事,最后还帮我喊了一辆出租车,让我先回去。到家后我酒醒了,刚开始我一直想不明白这到底是怎么回事。直到我拿起了镜子,我渐渐明白了什么。* \. S; n c# ^& c1 n
10小时候,刚下完大雪,吃完饭和爸妈出去溜达。老妈看着几个小朋友在雪地里打闹嬉戏,开心的笑道:“看看,小朋友玩的多开心呀!”老爸也跟着笑道:“喜欢看打雪仗呀?”老妈:“嗯。”老爸听后,不由分说直接把我摔进了雪地里,然后就一直往我身上不停的扔雪。老妈边笑边心疼的对我爸说:“别把孩子冻到了。”雪几乎把我埋了我爸才停手,我自己从雪里挣扎着出来,从开始到结束一直处于懵圈状态……当看到老妈手把手捂着老爸的手时,我嘴一撇当场就哭了!
: G" M8 ^+ i) s. S8 S11和老婆吵架,一直冷战,今天中午吃饭时,老婆突然去厕所,我吃着菜有点淡,我便把包里的盐拿出来撒在菜里,搅了搅!儿子用大眼瞪着我~就在这时,老婆从厕所里走了出来,刚一坐下就拿着筷子准备夹菜,儿子一直盯着他妈,老婆快把菜夹到嘴里。儿子急了:妈,别吃……这菜有毒。% T3 h3 n2 m( }- |9 @3 c* y
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