13个笑话，够笑一周，笑晕了！

乐群活在枫叶国

1女朋友：老公，同学约我逛街，快给我点钱。男朋友：是不是拿着钱跟别的男人出去鬼混。女朋友摆S型，嗲声：你也太小看我了吧，如果是跟男人出去，我还需要带钱么。
& P0 c* ]9 w" L# k1 E& b2一外科医生吃早餐，排队点吃的东东时，发现吧台里的服务员总是下意识地摸摸屁股，便关心的问：“有痔疮吗？”服务员很委婉地小声说：“先生！请您按单子里的点好吗？”
& j' N1 V4 P3 n  M3小丽和一MM同事去逛商场。
0 A2 p: ^) r- h9 jMM试了件衣服，开玩笑地说：“太贵了，买不起！”
& \9 H. H: O# n; z) d6 N小丽说：“没事，把脸给老板扇，一下一百！”
- ]. Y" n9 {3 }) v同事MM瞬间黑线。
' _: s0 R" e6 }+ Y/ A, S老板一听就怒了，大喊道：“不好意思！只要钱，我不要脸！”
0 Z1 B- G) t) p3 F. i4自习课玩扑克让班主任逮住了，然后把扑克没收就回办公室了……过了没有一分钟，班主任又来到了我们面前说“少了一张小王，拿出来。”
5冬天，农夫发现了一条蛇冻僵了，于是就把他放到了自己的怀里，回家后发现蛇还没清醒，为了让蛇快点醒过来，农夫把他放到了一个管子里，为了让蛇快点醒，他还加了，人参三十克，枸杞三百克，地黄一百克，白酒五千毫升。
蛇：我也是醉了……这桥段不科学啊！
6老婆问我：你天天买彩票，假如有一天你中了大奖，你第一件事干什么？我正在思索，身旁的儿子说：你不会第一件事就换老婆吧？我点了点头，随即又马上摇了摇头。
" Y" D: Z8 [+ s大奖是没中着，我们爷俩三天没吃上热乎饭，却是真的！
' o) Y: q/ n3 I3 I3 I7女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家 进门就说：妈，朱静来了。
妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了
4 S- a+ d8 C, ~8 G1 X8 q* Y8还有几天就要高考了，学校进行最后一次模考。据说这次考试难度不小，身为高三党的我压力挺大。
1 Y: J. V: Q8 n* d, Q妈妈见状鼓励我说：“儿子加油!考好了妈给你买个苹果!”
我一听，顿时浑身充满动力，小宇宙瞬间爆发。果然，成绩下来竟然是年级第三!
我妈一高兴做了一大桌好吃的，还乐呵呵地说：“太棒了!妈妈决定超额奖励你!给你买一斤苹果!”
9 C/ f9 j/ i- x' W- K# ?7 R/ O9甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”
; {) F1 r  P. Y4 R乙：“的确可恶！你有没有马上报警？”
9 C/ i8 }8 p& x& e4 |+ e* X甲：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”
, m! T% ?% ~3 M7 V- b2 X# c7 L10开车那么久，第一次遭遇一位阿姨碰瓷。灵机一动，掏起电话给新交的富二代女朋友打了过去，大声的说：“亲爱的，准备给我打五十万，我准备撞死个人。”说完放下电话看着阿姨。阿姨躺在地上，无动于衷。这时候她的电话响了，接完电话看了看我的车牌，站起来对我说：你小子是不是姓李？长得还行嘛，赶紧走，别挡住我发财！
( \1 A. V$ x& j  r% p& b11当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
& g" e5 v' b& x0 I: w7 L' C12我嘴笨，吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重秤调高2公斤。
13对刚高中毕业的弟弟说：“大学里有那么几个女人，你经常能见到她们，她们也会慢慢认识你，偶尔会说上两句话，见面了也会微微一笑。”
: ]0 ?2 W+ l2 c- E我弟听到这里，心里开始荡漾。
2 }. l! f) e1 U, @& M& T. }1 v7 C; N我接着说：“她们就是：宿舍看门大妈，楼道清洁大妈，食堂打菜大妈，水房售卡大妈，报亭卖报大妈，机房管理大妈。”

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