10个小笑话，祝您笑口常开，开开心心过冬天

活在枫叶国

1我求求你，手机我不要了，噢不！老公我也不要了，你把孩子还给我好吗？
闺蜜是幼师，一个孩子的爸爸手机落在小孩书包里，
课堂上铃声响起来了，闺蜜拿过来接听：喂，您好。
那边孩子的妈妈打断大骂：你偷了我老公手机？不对，我老公跟你在一起？
, ^% P  y# @1 f0 M1 U3 ^闺蜜委屈，正要再开口解释，小孩子凑近叫了一声“妈妈”。
电话那头疯了，孩子她妈哭着大喊：我求求你，手机我不要了，噢不！老公我也不要了，你把孩子还给我好吗？
2为什么成功人士，喜欢给你灌鸡汤？
+ }2 T% H% f, w4 N因为他们把鸡肉吃完了。
. J) n7 H- l5 S  x% t0 b3公司招聘女秘书，最后一场笔试。题量很多，要求1分钟交卷。要在限定时间内做完根本不可能。但其实公司另有安排，在考卷的最下方有一排小字写着：“你只需要做第一题和第三题。”交卷后，老板把所有只做了第一题和第三题的人齐齐刷掉，我不解的问老板，老板笑而不语。你知道为什么吗？
4就扶了一把小姨子，被老婆把脸都扇肿了
  X6 D- ~8 Y4 m" X8 `  u# O昨晚小姨子十二点的飞机，
接到她的时间十二点半，
她要吃东西，回到家凌晨两点了。
- J* u: F3 l# F* \9 k  \' |小姨子可能感冒有点头晕，就扶了下她，我确定路上没遇见任何熟人。
今天早上，老婆微信收到我扶她妹妹的照片，脸都被她扇肿了，青了！
+ @6 M* E7 R* [. b  k哎，男人太难了！
8 ~9 d% U) N" Q1 h5今天去姐姐家玩，遇到姐姐姐夫吵架，我劝架，
  `3 L/ l% u" [  X/ L! {这时6岁的小外甥悠悠说到：“不以分手为目的的吵架，都是秀恩爱！”
! Z) R5 U0 X5 q( d孩子，你是亲生的吗？
然后，他不出意外遭到混合双打，拦都拦不住！
6今天受到一万点暴击……早上起床，正站在院子里刷牙，我妈一直直勾勾的看着我，看的我直发毛。我问她怎么一直看着我，她老人家：你看你长的，上学时还担心你早恋，我当初是有多瞎操心……那个你老人家高兴就好，这得亏是亲妈，要别人这么说，还不得打起来啊！
7失恋了心情不好，老爸说要忘记失恋，他有最好的办法。
跟着他去了一精致的餐厅，一大桌子菜上齐后，我以为他要给我介绍对象。就说：爸，我现在不想谈，你不用介绍了。
老爸啃着鸡腿：介绍什么？电视里说了，以毒攻毒最有效，你多花钱肉痛了，就会忘记心痛了，我今天没带钱啊！
7 z, h7 ^( P/ Y, m% t. W6 z* w老板，我老爸很可爱，先押这里成吗？
2 D0 Z* \  e+ R( K8 [6 {4 g8管管他? 不让他搞对象，长大你给娶媳妇？
一哥们早恋被抓了，叫家长。 他爸来了老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。”
结果这爸说：“我知道，那丫头还挺漂亮。”。
老师：“知道你还不管啊，怎么做家长的?” 结果他爸怒了：“管? 不让他搞对象，长大你给娶媳妇？”
9 i, G, K4 ^0 D/ P+ l9女人就不要惯着，越惯脾气越坏！
去饭馆吃饭，老板娘很彪悍，把老板骂的跟孙子似的，我就忍不住多了一句嘴，结果和老板娘吵了起来，把老板娘气的脱下围裙走了。
+ [2 }  G% @4 B  d( s我对老板说，对付这样的女人就不要惯着，越惯越脾气坏。
结果，我的猪头肉上桌，我一尝，咸到太平洋里去了。
我就问老板，这菜怎么这么咸？
8 N- i$ X( |) Y1 J4 C4 }老板说，可能这猪活着的时候管闲事太多，所以咸了。
- V, Y2 A, L$ ]  Z; w/ d10大雨过后，今早在站台上等公车，旁边坐着个妹子！突然一辆宝马飞驰而过，猝不及防我和妹子被溅了一身脏水！我抹了抹脸正要开骂，结果旁边妹子来了句：‘’大哥别怒！也许他家里死了人，他急着赶回去呢！瞬间我心中怒火熄灭了！

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