11个幽默笑话，个个搞笑至极，笑到肚子疼

活在枫叶国

1老妈：整天在外瞎转悠，你怎么好意思？
儿子：年轻人嘛，在外转悠咋的了？有什么不好意思的？
老妈：你也老大不小了，好歹整件衣服啊！
$ F4 D9 d6 k# I0 w儿子真是奇怪：难道我没穿衣服？
( ~2 ^' z0 U' t. I: W2 A/ |老妈：你不说女人如衣服吗？你到现在一件没有，不是光膀子，是什么？
; G6 D' \* z/ a5 A" T2人生就是，前半辈子在成绩单中度过，后半辈子在账单中度过。
安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
3昨天下班路上遇到一小伙遛一只金毛，我看了那狗一眼，它就挣脱主人的绳索冲着我就跑过来啦，小伙子大声喊：你给我站住！所以呀我就站那里没有动。
9 L2 }. f' b) A; U今天就躺在医院的病床上啦，我疑惑的问那狗主人：你当时为啥叫我站住？站住了狗还咬我？
6 \% y: m  q% ~* G$ u狗主人说：我那是要让我家狗站住的！
$ P8 a; t  ]- V/ ?! {我：狗为啥没站住呢？
2 u! g( ?! o) |$ c0 Y, n  Z狗主人：狗没有人听话！
# s7 f& o) d0 n" ^1 F4一胆小哥们，面对心爱女孩不敢表白，我们教唆他酒后壮人胆。酒后，约出此女孩子。一路无言。来到水池边，只见其跳上水池边，手指月亮：要问我爱你有多深，爱你有几分——月亮代表我的心！言毕，跌落水池。居然后来抱的美女归！
5一个同事特别喜欢炫耀。中午一起吃饭，他苦着脸对我们说：“你说我现在房子、车子都有，银行还有存款，真不知道以后娶老婆让她带点啥过来！”
这时候旁边的妹子弱弱地说：“要不让她给你带个孩子过来……”
6一个四、五岁的小女孩走着走着整个呈大字型摔倒了！
吸引了我的目光本来想投去心疼的眼神。
2 ~0 P! ~& x- K: k' T; c1 r9 z. p结果小妹妹的脱口而出的一句话雷到我了。
她迅速的爬起来，拍拍双手，说：“还好没死！”
/ Z* m& a5 D, ~1 r+ `这小妹妹，你要不要这么励志。
7午饭，一MM同事吃了很多，我建议她出去走走，她说要休息。
我出去散步回来，到她办公室，见她正在网上看各种特色餐厅的美食。
我问：“你不是撑着了吗，怎么还看吃的？”
她说：“我一看这些好吃的就食欲大增，就不感觉撑了。”
/ |; r/ `: r! z$ k8活了28年，目睹色狼无数，可无一主动找我的
邻居一妹纸，无论春夏秋冬一律低胸短裙装。
某天我在KTV遇见她就好奇的问：“你不怕遇见色狼吗？”
她淡定的说：“至今活了28年，目睹色狼无数，可无一主动找我的。”‍‍‍‍
5 Z$ @) H8 j+ I9外婆在家闲来没事，觉得喂狗的瓷盆脏兮兮的，于是洗洁精，钢丝球，各种忙碌后，白色的瓷盆焕然一新，各种亮晶晶。把中午的剩饭倒入，狗狗看了一个下午，就围着转，竟然一口没敢吃。不习惯啊，太干净了，吃了会不会挨揍啊，不能不多想啊！
10串门时，看见邻家小孩正自抓耳挠腮苦思冥想，原来是被词语解释难住了。
我便以谆谆善诱的口气教导：“词语可以拆开解释，比如：假牙就是假的牙齿，日记就是每日一记。”
/ A) k: j; n; p1 \! v小孩首肯，表示领悟。
; V* l" i/ `2 }: V第二日傍晚，忽闻邻家有骂声传来。我跑过去看个究竟，却被女主人怒目相视。小孩递上作业本，我一看立即晕倒：“二胡——二根胡子，五官——五个大官，片面——一片面包……”
  W; S6 U( @4 H* w& w0 h7 y- B11我和一个寡妇结了婚。
她有六个孩子，我有五个孩子。
6 C7 Y% f# l6 P; H我们结婚后，有了三个孩子。
. s( W4 F+ y9 X; A" m9 a. ?一天，我妻子匆匆跑进来对我说：快到院子里去，快！太可怕了。
, @7 c/ S' x1 g0 [8 D4 l“怎么了？”我说。
唉！她说：你的孩子和我的孩子，在打我们的孩子。