11个幽默小笑话，拯救所有不开心！

活在枫叶国

1一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。新来的男同事问：刚才那是谁啊？她回答：送外卖的。新来又问：怎么没给钱？她说：不用给，晚上陪他就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑！
0 _5 r3 ^3 C8 S2陪老婆去买衣服，她时不时过来问我意见。
0 I7 U% j- C$ l, v; M- V怕她说我敷衍，我很认真的给了建议！
  |* P: r" ?& }" [: G9 d: e7 {买单时发现，没一件是按我的建议买的。
! X# {3 ^8 ?- A我瞬间明白了，她这是拿我当反面教材啊！
3发小处个对象，约会时总爱让我陪同，特别不想当电灯泡，拒绝又怕伤了从小玩到大的友谊！
% A3 x, o" o, W6 X1 y这种情况断断续续，发小新婚那天，他喝的有点高，搂着我的肩膀说:“兄弟，知道为啥我总带着你吗？身高，长相，谈吐，学历，我只有带着你才有优越感啊！才有自信！”，不爱了，绝交！
4我问他：老公，你嫌我丑不？
本以为男友会说：宝贝一点都不丑。
结果他扔下俩字：不嫌。
5 G+ p  P8 k+ f' U( |6 q& R4 L5公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。
汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”
“不是，这是肋骨！”
6不爱江山爱美人
儿子问:“妈妈，不爱江山爱美人是啥意思？”
媳妇解释如下:“就像你爸，把祖传江边的山地抛下，和我跑到城里过日子。”
“妈，你说的江山我也认了，可您是不是对美人有什么误解？”
; Z1 z0 O( A6 l# w$ g8 g& ?" Z“哎！媳妇，孩子还小，说着说着怎么能动手呢？”
/ Q& d0 I7 D1 T3 p5 x7跟女友在公园约会，正巧有一群鸽子从头顶飞过。
我对女友说：“我的新房有阁楼，我打算等咱们结婚后也养群鸽子，你不会有意见吧？”
1 N& i( Q0 u: w# [: ]3 ^5 A/ n女友快言快语道：“没意见，我太喜欢鸽子了。”
我兴奋地说：“真是缘分啊，你最喜欢哪种鸽子？”
4 L/ s  @1 i  |  w! M女友抿了抿嘴说：“红烧的！”
/ R, I9 {2 n5 X% n' Q8听说分手后，你到处跟人讲，我出家了
在高铁站候车，偶遇前男友，正带着他三岁的儿子候车。
- t' R9 U5 X* d8 m多年不见，没了话题，十分尴尬。
一时间，我们都想找个话题，来化解这份尴尬。
还好，他先找到了话题，对我说道：“听说分手后，你到处跟人讲，我去少林寺出家了……”
8 S: L) ]; l# U, e, W9暧昧被女方老公发现了，
  N* ~) \' a( c& O1 z9 P5 s对方发短讯：“你是谁？我正在找你，我警告你，别再纠缠我老婆！找到你我会揍你！”
他翻看以往与她的短信记录，全是：今天晚上你家有人在吗、什么时候到家、在楼下等你、我这就过去等敏感字眼。
他灵机一动：“感谢您长期以来对本公司的支持，对我们的快递满意，请按一，不满意，请按二。”
+ {/ _$ [! j( W+ Z5 e  |, Y“对不起！误会您了！”
# T+ d/ V2 K5 B% ~$ }" f10昨天哥们去相亲，刚到地方不知道哪个是女方家，
就问一个过路的女的：“阿姨，XX家怎么走？”
那女的说：“就是我家，你不用去了！”
0 I& F& u$ R: P/ E+ i% j5 g* k4 w11销售经理向亨利推销二手车。
亨利说：“我信用不太好。”销售经理道：“没关系的。”
亨利又说：“我是个犯人。”销售经理忙道：“没有法律规定，说犯人不能买车。”
亨利轻声说：“我刚从‘那里’逃出来，警察正在通缉我。”销售经理一听，笑道：“那你更需要买辆车了！”
12我妈以前对我找女友条件可严格了，现在是只要比她岁数小就可以！
9 k- P! W3 f" n& [  n我妈这几年对我的女朋友的要求演变如下：漂亮，家庭条件好，工作好→→漂亮，正式工作→→正式工作，平头正脸→→平头正脸→→岁数差不多，脾气说的上来就行→→带小孩的也不错，只要会疼人→→比我妈小的就行！