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1我深情地望着女朋友说道：“我的眼里只有你。”女友一把揪住了我的耳朵，我疼得直叫，忙问她：“我说错什么话了吗？”她吼道：“昨天你说你的心里只有我，今天就变成眼里只有我了，你说，现在你心里面的是谁？”7 M% o+ S. Z+ n3 F
2有一位男子去上学，他是新生，因为头像砖头，所以他的同学都叫他砖头男，这让他很恼火。3 t& C) O% \9 T+ ?9 A( x% m
有一天，他想看看自己的头到底像不像砖头，他走到井边，朝下看，忽然，井底传来一声：别拿砖头吓唬我，有种你扔下来试试！% r& [3 _/ f# \* W7 c; G. N6 D
3一人失眠，找医生看病，医生：“你晚上从1数到1000，就可以睡着了。”第二天病人愁眉苦脸地来了。他对医生说：“你的法子不管用，我昨天数到500就困得不行了，起来喝了杯浓茶才挺着数到了1000。”
: H- @( m$ j1 s' M4很多人吐槽女朋友不爱做家务，脾气还大。我觉得男生也有责任。* M4 s# ?1 M `: U4 |% k
就拿我老婆来说，她以前很懒，还动不动就打人，自从跟了我，我有意识地引导她克服这些坏毛病。
6 B9 x( y# g; c$ O" H) K现在她从不打我，每天洗碗做饭，完了有时还帮我揉揉腿捶捶背。
2 D! @8 e/ f3 M# k& H说这么些不是想炫耀我调教得有多好，而是想说，只要你们想听，我还可以接着编。$ _3 l! E$ ?% `, w% ~# _
5一天逛公园，内急去了公厕，解决完了在洗手的时候，背后一个稚嫩的声音响起：“叔叔，给几张纸巾好不好？” 我回头一看是一个七八岁的小孩子。我问：“你怎么没带纸就来上厕所呢？”他可怜兮兮的说：“我带了，刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了，他说让他看看是什么牌子的。”我去，谁这么缺德。1 \8 Z! v) l4 m4 B* H- y) B
6电影院的售票员对一位观众说：“您平常都是带一个姑娘来看电影的，今天为什么只要一张票？你女朋友呢？”“您不知道，我们俩结婚了。”
, f% y# Q+ Q1 J9 C1 d2 o7前几天去拜访丈母娘，结果碰巧小姨子也在。晚上睡觉的时候小姨子让丈母娘找睡衣，偶尔听到小姨子说：这睡衣太短了。丈母娘来句：没事，你姐夫又不是外人。听到这我瞬间泪流满面，有这样的丈母娘真是幸福啊！' ?+ y* s. _" o5 D. v% q
8今天拣了个手机，想还给失主，于是在他手机里找了个号码打了过去（是失主的妹妹），对方接通后说：哥，什么事？我说：你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机我捡到了！她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约一分钟后。电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了！# {6 N$ O* W2 y" M+ M
9找对象找一个就好了，你居然找了好几个，看我今天不打死你. Y, d3 C/ u8 Q2 f
妈闲来无事说想给我男朋友做鞋垫，问我他的脚是多大的。
( f, a& H. k3 }2 @6 B我一愣，前段时间骗老妈说有男朋友，其实还单身呢，
! i, M0 K& A& i% a4 q3 t这下暴露了肯定少不了一顿骂，我就说要不你几个尺码的都做一双吧，1 e3 e# d( ]* Z8 O
老妈拿起鞋垫就打我：你个死丫头，找对象找一个就好了，你居然这么贪心，找了好几个，看我今天不打死你。
. U+ }5 Y5 k* \3 _' d2 p0 p10记得小时候看西游记，唐僧还是婴儿的时候被放到一个木盆里顺流而下，感觉很有趣。一天突发奇想，乘一岁多点的妹妹熟睡之际，把她放到洗菜盆里给放进河里，后来，差点失去了妹妹，再后来经过了难忘的一整天……我现在还能发帖，很明显我还活着！
$ S, @$ V5 t. b" {8 Z. f11妈：儿子打电话给爸爸叫他回来吃饭！* y* T5 n" F' G1 V. A7 p" h. J
五岁的儿子：爸爸不接电话，是个阿姨接的！8 G( k% b% U. u) a
一个小时后，爸爸回来了……& }, ~$ @& u4 J! y( W: m+ N3 Z
爸：老婆你拿搓衣板干嘛？
F! K3 R& d- Z: x妈：跪着！4 \8 t: h2 X! y( a4 J' H2 j
爸：老婆我怎么了？1 X, \9 m! C) X) W9 K3 {
妈：儿子告诉爸爸他犯什么错！* w' J/ ^6 ^6 W) V8 |& A
儿子：今天爸爸的电话是个阿姨接的！
" Y% H: i% S- O* S7 ?! I爸：阿姨说什么了？7 _0 F( N( o* [: B. F
儿子：你所拨打的号码正在通话中！# U* u q& v+ P" U; w" ~* R
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发表于 2024-11-15 08:59:21