14个超好笑的冷笑话，承包你今日份的笑点

乐群活在枫叶国

1记得初中的时候，我的作文在班上算得上是比较好的。
) [/ v2 B5 e  T( I  K0 s* F记得有一次，老师叫我上讲台读我自己的作文，我记得题目是《我喜欢长头发的女孩》。
谁知道，第二天早上我一进教室，全班女生都剪了短头发。
2高中时我特皮，天天晚上偷溜去网吧包夜，同寝室的学霸看我这么着迷，终于按捺不住，要跟我一起去，到网吧玩了上半夜，到了下半夜感觉他那边没动静，以为睡着了，结果我一看，这货居然在做奥数！
( p- ^  ^& m, X, E3甲：男女之间，有纯洁的友谊吗？
乙：当然，谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
! _# k  T4 w0 s$ e( y* b4今天好多小朋友来我家找我儿子玩，儿子跟我要30块钱买玩具，
我一个月就50得零花钱怎么支撑这开销，我说儿子爸爸给你做一个玩具吧！
2 ~; c% D3 y! G* g4 ~; b于是我把我的照片剪成一小片一小片得，来儿子你们拼吧。
我儿子都哭，对我说：爸，你都穷成啥样了，还让我跟他们拼爹。
5小王在办公室说："我的女朋友就跟手机一样。"
同事问："也那么小巧玲珑，那么新潮时髦，那么必不可少？"
  @& C4 T3 F0 h2 W小王："不，我没钱的时候，就不跟我说话！"
+ o; V3 x( Z& r# \% p) Z; ^& F( o5 k. C6人世间最大的三大谎言：
成绩中游偏上的学生最有出息；
6 Z  ?9 X2 ~- I1 o微胖才是最好的身材；
女孩被剩下是因为条件太优秀了。
7今天在街上和个妹子相向而行，我往左让，她往右让。我往右让，她就往左让。
" B5 v, j6 b0 x2 _( O% h5 O# c来来回回几次，我就对她说：“妹子，咱这是缘分啊，要不留个电话？”
" i; k2 D2 T4 k2 a妹子冷笑一声：“谁跟你缘分！我们这是冤家路窄！”
8在北京一家超市，老王第一次尝试使用自助结账机。他对着机器不停地扫描商品，却总是出错。最终，他不小心激活了语音帮助，机器开始大声播放指导语音，吸引了周围顾客的目光。在场的人都被老王与机器的“对话”逗笑了，老王最后也笑着接受了工作人员的帮助。
9今天在卫生间洗了个水蜜桃，想甩干上面的水，手一甩掉进了马桶里！还正好塞住了那个窟窿眼，太悲剧了！更悲剧的是比起“马桶不会堵住吧”和“这要怎么掏出来。更快浮现在我心头的想法是“洗洗还能吃吗？”
10老婆盘问老公的过去:“你很怀念过去的感情经历吗?”
" q, p5 W- {! e& n" d& ]老公说:“当然，虽然当时非常疼痛，感觉满身都像针扎一样，可是时过境迁，想起来，却觉得非常美丽……”
“我是让你交待历史，可没让你给我讲纹 身。”
11话说家里儿子在家都要人喂才肯吃饭，有一天好奇，心想这货在幼儿园怎么吃的。
于是中午去看了一下，这小家伙居然找了个妹子在喂他！
- [# H, m, ^# {- k顿时泪流满面，这娃，比老子有出息多了！
$ b3 D1 \5 j. Y! @12和老板去见客户，老板开自己车，转弯突然冲出一条狗，眼看就要撞上了，老板一个急刹停了下来，没想到狗也刹住了。
8 J% g( w6 @) n- C- ^, V6 N把我给乐的说：哈哈，你看你看，狗还会刹车。
结果我今天就和公司说拜拜了。
13小丽问闺蜜：“看你的脸色不好，是病了吗？”
* R2 q6 n6 P. q  v& G闺蜜摇摇头，说：“我没病，是我丈夫病了，我得日夜看守他。”
1 a" d* |# Q/ w! h* w小丽疑惑道：“难道没有护士吗？”
) }# c7 S9 V6 {5 n& c# @闺蜜正色道：“正因为有护士，我才得日夜看守他！”
14今天乘坐的出租车差点撞到一个乱穿马路的人。
那人说：你敢撞吗？ 　　
. H0 Z% [6 ?! q. L司机说：我是不敢！不过撞死了我赔六十万你用得到吗？还不是你老婆新的男人用！最多出两千给你买个骨灰盒！那个人顿时接不下去了！